desarticulado

Círculo.

2012-01-14T22:02:00.003-05:00

¡No me disparen, bajen las pistolas! Dije.

Estaba en el centro y le di 15 mil pesos a un viejo cochino para que me permitiera entrar. Subí a prisa los 5 pisos y saqué del bolsillo el revolver que había comprado tres días antes. Lo cargué y me llené de coraje, di unos golpecitos en la puerta y apenas la abrieron disparé dos veces descontroladamente. Le di en la barriga y en la pierna derecha, no pude calcular bien ni pensar, solo temblé y dejé que las balas salieran. A toda costa debía sobrevivir para hacer efectiva mi venganza. El tipo no se desplomaba y yo solo temblaba pero un aire de valentía me llegó y le disparé en el pecho.
Ya adentro del sordido apartamento me dispuse a buscar al otro, a ese negro hijo de puta al que todos le temían. El maldito estaba escondido en la ducha y cuando lo alcancé vi cómo ahora él era el que se meaba del susto. Para ese momento, yo, temblaba más, pero no di más largas y le disparé en la cara, más exactamente entre la boca y la nariz. El orangután se desplomó de inmediato y le puse el zapato en la cara, una reacción nerviosa digna de un cazador amateur. Escuché varios gritos de los vecinos, casi que no reacciono a tiempo casi que las piernas no se me mueven pero lo conseguí, logré desbloquear mi mente y escapar.
En pocos minutos había consolidado mi venganza, había saldado cuentas con esos dos malnacidos que golpearon y robaron a mi hijo mayor, quien tuvo que ser hospitalizado de urgencia debido a las graves heridas que le causaron. Me sentí bien. Estuve conforme, así mi hijo aún no abriera sus ojos.
Vi las cuatro películas del Vengador Anónimo una y otra vez. Indagué por todo el centro en busca de los delincuentes y cuando supe dónde ubicarlos di rienda suelta a mi plan. Invertí mucho tiempo, igualmente dinero y palabras. Por recomendaciones del mensajero de la empresa en la que trabajo conseguí el revolver a un precio razonable y de forma inmediata. Aprendí a disparar por mi cuenta en un terreno aledaño a la ciudad, todo esto en cuestión de dos días, lo demás fue coraje y testículos. No creí que fuera a hacerlo pero ver a mi hijo en esa cama, lleno de tubos, indefenso y tinturado por moretones era algo que no iba a dejar pasar, no tiene que ser un derecho exclusivo de las películas eso de hacer entrar en razón a dos malandros; si algo nos ha enseñado la historia es que todos somos vulnerables y que todos tenemos un punto débil. Mi formación en justicia por cuenta propia fue exageradamente rápida, algo así como un diplomado en venganza express.
Mi misión se dio sin problemas, cumplí mi objetivo y me desaparecí por las estrechas y mal olientes calles del centro.
Ya en mi casa que no estaba muy lejos de donde ocurrió todo, lo primero que hice fue pasarle el seguro a la puerta y cerrar las ventanas. Saqué el revolver y aguardé detrás de la puerta alrededor de dos horas, la paranoia me invadió, pensé que algún secuaz de ellos tomaría represalias en mi contra. Mi corazón andaba a mil pero me excitaba recordar mi hazaña, saber que fui capaz de hacer eso que veía tan lejos a través de las pantallas.
Concilié el sueño y me levanté bien, había descansado lo suficiente y mi mente no me hacía auto-juicios. Por supuesto no fui a trabajar, me tomé el día como si nada. Después de matar, nada me parecía tan grave, de hecho llamé a mi jefe y relajadamente le di una excusa cliché: "algo que comí, me hizo mal". Vi televisión durante un buen rato y luego acudí a mi nuevo mejor amigo, el revolver. Lo limpié con mucha dedicación porque me aterraba la idea de ser descubierto así fuese por las huellas. Lo guardé en una bolsa y lo escondí detrás del mueble de baño.
Salí para ir a visitar a mi hijo al hospital. En la calle me moví con sigilo pues tal vez me estarían buscando para ajustarme de igual manera, así que me devolví con afán por mi salvación y lo metí entre mi chaqueta. De nuevo volví a la calle y me sentí pleno, seguro. Caminé con propiedad y no tuve necesidad de estar mirando para todos lados. Llegué al hospital y en la entrada un tipo le estaba pegando a la esposa, la gente miraba con temor pero nadie tomaba cartas en el asunto, así que desenfundé a mi amigo y se lo puse en la cabeza. El marido enfurecido levantó los brazos y lleno de miedo se fue yendo para atrás hasta que arrancó a correr. Todo el mundo me veía con asombro y temor pero yo me sentía grande. Seguí mi camino como si fuese un John Mc Clane de verdad y los guardias del hospital no me querían dejar entrar. Traté de no hacerles caso pero dada la insistenia mi mano derecha no dudo y se movió más rápido que mi razón y fue por apoyo y el revolver de nuevo estaba apuntando al cráneo de uno de esos inexpertos seres. No titubié ni un segundo y entré al hospital, tomé el ascensor con el revolver en mis manos y mirando segundo a segundo hacia atrás para que no me fueran a seguir. Ya en la habitación, volví a guardar el revolver. Mi hijo continuaba privado y con su cuerpo todo atravesado por cables. Me dolía mucho verlo así, toqué su rostro y empecé a acariciarlo suavemente con delicadeza y amor del más puro y sincero. De inmediato estaba cercado por tres policías y dos guardias del lugar. Los tipos me estaban apuntando, no sabía qué decir, qué hacer y de nuevo al sentirme acorralado, busqué el revolver.

Esclavo.

2011-12-20T22:41:00.003-05:00

Lees a fondo sobre la esclavitud, y te estremece. Te consternas y te arrepientes por todas las atrocidades que has hecho con las vidas de otros. Sientes verguenza por esas vidas decadentes, manipuladas, arregladas y sacudidas, como de títeres. Agradeces a los dioses debido a que no tuviste que replicar una de esas vidas. No fuiste un esclavo, no sentiste latigazos en tus espalda ni el alborotado aliento del sol sobre tu piel, te sientes afortunado, crees que todo está bajo control pero al parecer eres timidamente estúpido al no darte cuenta del apocalipsis que vives de pies a cabeza. Estás compuesto por traumas por pasos en falso por devenires que se quedan en nada. Eres víctima del reflujo social y jamás te has percatado que estás frente a un computador en un escritorio siendo un esclavo más, uno de esos por los que tanta lástima sientes. Estás encadenado a un Excel, a un horario, a un e-mail. Te latigan con palabras, con ridículas sumas de dinero. Eres esclavo, tienes dueños. Tienes un contrato que certifica tu esclavitud, no eres tan libre como creías ser. Apestas para muchos y eres una máquina servil, mírate en detalle y arráncate el corazón porque pronto un golpe de la nada te derribará sobre ese azadón que desde hace mucho no has querido soltar para que un banco te trague a pedacitos con todos sus intereses ninjas y sus cobros de juguete. Pobre esclavo el que eres.

Vive.

2011-08-09T18:24:00.003-05:00

Nada que llegas. Me asomo por la ventana y solo veo nieve cuando aún estamos en verano. Veo que todo florece pero tú decidiste no venir. Te sigo esperando, quiero que estés aquí y brilles. Ven pronto que me haces una falta inmensa diminuta alma gemela. Ven, aparécete y muéstrame que tan parecido serás a mi, qué tan igualito serás a ella. Ven que me haces una falta ya descabellada y muéstrame tus facciones y el tono de tus lágrimas. Serías la fantasía más grande de nuestras vidas hecha realidad. Sería ese momento sublime, mi fábula y la de ella. Aparece pronto que aquí estaré esperando detrás de la ventana. Avísame para tenerte un abrigo, ven y cámbiame la vida, trastorna mis malas costumbres y mis vicios, ven que tengo un montón de amor represado y quiero entregártelo. Hace mucho que estoy muerto y es solo porque aún no existes. Quiero verte ahí y escucharte y que le des un nuevo curso a mi vida. En contra de cualquier ejército de karmas y de quién sea lucharé para que llegues bien, utilizaré todo lo que esté a mi disposición para defender tu existir y permitir que seas. Pedazo mio ven y cámbiame todo de lugar, desgarra mi neurosis y hazla pedazos pero ven que acá te estaremos esperando.

DE CUANDO SE ACABABA LA FIESTA.

2011-07-02T12:41:00.003-05:00

Eran como 26 prostitutas tiradas por todo mi apartamento, unas vomitaban con sincronía como programadas para durar lo mismo a la hora de devolver los quesos y los jamones que les brindé, otras aspiraban coca y contribuían con la masturbación de algunos de mis amigos, el resto dormían y dictaban cátedra de sexo oral al otro tanto por ciento de mis nobles invitados. Finalmente mis ojos encontraron donde frenar, se trataba de una linda oriental para ser exactos de una asombrosa china; elegantemente pálida, sensualmente degenerada y con esos huesitos que se asomaban para servir como agarraderas. Llevaba un vestido de seda color rojo que le llegaba hasta las rodillas pero que le descubría los hombros y que le iba muy bien con ese largo cabello lacio de color negro intenso. Ella solo fumaba y miraba por la ventana, qué porte, qué piernas y de fondo estaba Manhattan que para este cuadro pasaba a un segundo plano, para mi era su exquisitez y luego el pedacito de la Gran Manzana de hecho los imponentes edificios y todas sus combinaciones se hacían invisibles ante semejante diosa de talla extraterrestre.
Busqué con insistencia un cigarro en cada uno de mis bolsillos, también en las chaquetas de todos esos que tenían sus ojos sin pupilas, en las mesas, los cajones, la cocina pero ya no habían. Creí que la forma más certera de acercarme sería a través de la complicidad del humo y los pulmones que se inscriben en el campamento del cáncer por lo visto no había de otra más que seguirla adorando desde mi cómoda silla de cuero, diseñada en Milán y manufacturada allá mismo. El whisky también escaseaba pues entre las prostitutas y todos esos que me alojan en sus muy avanzadas Blackberrys y páginas de redes sociales, se lo habían chupado.
Supuse su fragancia y me la imaginé como la de la piel, es decir, fresca, neutra, arenosa, con carácter sumada a una pequeña dosis de los rezagos aromáticos que se sienten a una cuadra de una carnicería. Se robó toda mi atención.
A mi llegó otra de las prostitutas. A decir verdad estaba muy bien. Sus tetas eran tan grandes como las fantasías lo permiten, su bronceado artificial la hacía apetitosísima pero sus labios siliconudos generaban en mi algo de repudio que se traducía en asco. Quería a la china y me fui hacia ella, nos sentamos, ella me miró con emoción y por supuesto yo me emocioné, aspiramos un par de líneas pero ella se desbocó y lo hizo una y otra vez, en todo caso no me importaba lo único que quería era comérmela de pies a cabeza. Mis manos se fueron a sus piernas y empecé a acariciárselas, ella me besaba la oreja derecha y me tocaba lo mio, luego nos besamos con sadismo y un sinfin de ganas. Al fin nos levantamos del sofá para irnos al cuarto pero ella se desplomó.

La primera y última vez.

2010-10-18T13:35:00.000-05:00

Su cabeza estalló en milones de pedazos por todo el café, de inmediato el lugar quedó vacío y sólo permanecieron allí a medio empezar algunos platos con panecillos y huevos revueltos, como también jugos de naranja y tazas de café. Por algunos segundos quedé sordo, era mi primera vez, por lo tanto, mis manos no consiguieron ocultar la tembladera producida por los nervios, mi mente se bloqueó y solo dejó escapar la idea de quedarme a observar el reguero de sesos que demostraban el cumplimiento de mi encargo laboral. Estaba congelado frente al cuerpo, mis zapatos manchados con sangre y una camarera estupefacta veía mi obra a través del salpicado espejo. Quería salir corriendo como Forrest Gump para no detenerme nunca pero a la vez sentía la necesidad de llamar a quienes me contrataron y mostrarles de lo qué estaba hecho aunque las baldosas me habían atrapado y mi espalda se derretía en sudor. Mi ojo izquierdo entró en shock y se vio invadido por un incesante tic, finalmente no pude controlar nada, ni siquiera los esfínteres mientras las baldosas continuaban con mucha determinación devorando mis pies y mis piernas, progresivamente me sentía desmenuzado. El revolver me abandonó y fue a dar a lo más profundo de la garganta de las baldosas, a lo lejos se alcanzaban a escuchar las sirenas de la policía y de las ambulancias pero para cuando llegaran yo ya estaría sepultado entre las hambrientas baldosas e inmerso en el espeso caldo de sesos de esa cabeza que nunca debí tocar.

MENSAJE DE UN HOMBRE CORPORATIVO No. 1.

2010-10-14T16:21:00.001-05:00

Desde mi vida monosistemática llena de asfixias laborales y un montón de dudas y cuestionamientos alrededor de la factoría corporativa y empresarial quiero expresarles mi desconsuelo robótico maquinario e invitarlos a que desmonten esa fachada generada por el temor económico y la comodidad que cada vez con más ahínco nos hace presas de la necesidad de afiliación y de la falsa creencia del éxito a través del dinero y el 'status laboral'. No pierdan el norte ni sus creencias, no se dejen llevar por las fotocopias y los faxes, por las tarjetas de presentación y por los números que llenan un cheque de nómina. Bájense de ese ajetreado tren que exprime sus sentimientos y deprime su talento siempre en un loop reversado en la falta de moral, integridad y de sus propios principios.

Esas grandes fábricas y esos estrictos emblemas y normatividades corporativas se atragantan con descomunales cantidades de nuestra sangre y de ese futuro que ocurre segundo a segundo adelante de un incesante presente que nunca consigue ocupar esa posición con fuerza porque siempre será víctima de un devastador y mordaz pasado.
Hasta cuándo seguiremos siendo esos empleados de escritorio que son asaltados por rings de teléfono, por alertas de mails y por restricciones cibernéticas. Es importante recuperar al ser esencial que es capaz de discernir y de sentar su originalidad, ese que no le da campo a su alter-ego y es capaz de doblegarlo.
La masa que es la que en la mayoría de los casos nos empuja a la fatalidad no es más que mera estadística y la estadística es un cálculo idiota que lo único que hace es llenar más a la población con números ineficientes y sosos, con números que sólo se roban un show en un inexperto y estúpido power point y que descrestan al más inepto de los públicos.

Quememos en un incendio vil y gasolinero las corbatas y las hojas tamaño carta con membrete y revolquemos nuestras relucientes camisas blancas en las cenizas, el tiempo corre y es posible vivir sin estar hallándole la razón a un cualquiera con detalles ínfimos y descaradamente imbéciles. Nuestros ojos se merecen unas vacaciones de los video beams y del spanglish venéreo que corre por la mayoría de bocas de pelafustanes corporativos con un MBA inservible, inútil y acondicionado. También creo que podríamos desinfectar nuestros oídos de toda esa basura que se acumula en el mal aliento de esos personajillos empresariales que han sido seducidos con la posición de asistontos y de lambiscones en espera de un futuro empresarial ideal donde siempre podrán ser el centro de atención de todos los pasillos y de las absurdas y retorcidas orgías mentales, perdón, fiestas de fin de año.

Soy un hombre del laburo, un hombre de la corporación, un esclavo más produciendo millones y millones para los demás, un viciado de la vida después de las 6, un ingenuo idealista ratón de Pavlov que persigue una quincena para finiquitar recibos, patrocinar alimentos, dar limosnas, pagar peajes, hipotecas, créditos, multas, tragos, impuestos, pataletas y en algunos casos vacunas. Cómo sea soy y seguiré siendo corporativo hasta que una corporación decida por mi lo contrario.

¡No me tiente!

2010-08-02T13:42:00.002-05:00

Es difícil llegar al cambio. Convertirte en un nuevo personaje -mejorado-renovado- es bastante complejo. Siempre elegiremos lo peor, por lo menos yo. Lo que más daño haga, lo autodestructivo eso es lo que me guardaré en el bolsillo.
La voluntad está acostumbrada a perder cualquier batalla como también a ser doblegada por la mil veces campeona mundial: Tentación, y es que ese esquemita de que lo prohibido es lo que más nos gusta, es una verdad absoluta que nos persigue, nos engaña y al final nos atormenta.
Lo más audaz de la tentación es que sea cómo sea terminará atrapándonos y absorbiéndonos.
Seguro en repetidas ocasiones nos hemos propuesto a esquivarla pero ella siempre sabrá filtrarse con alguna muy bien pensada treta. La tentación es una perra sucia y desalmada que aspira millones de líneas y que se mueve frenéticamente pretendiendo cortarnos la garganta, es capaz de idiotizarnos y desvelarnos, su poder excede los límites de la cordura por eso nos manipula y humilla, y nos hace recluir en cualquier asilo de baldosas blancas con sangre seca de hace años. También es diestra en camuflarse en medio de las pesadillas y los sueños incoherentes, sobre todo cuando hay en frente un computador con una degenerada red social abierta. Coger ventaja es una de sus cualidades más destacadas pues nunca la veremos atrás por eso mismo deberíamos armarnos con una bazooka de esas que venden en Irán para dispararle y destrozarla, aunque lo veo casi imposible, pero puede hacerle algo, algo tendrá que joderla. Es que la desgraciada es muy amiga del fracaso y por lo general después de habernos revolcado y de habernos molido a palo nos pasará a las garras de éste último para que haga lo que sabe hacer y luego, seguro sólo tendremos un camino queramos o no, y es el del caos.

Pensar es de las pocas cosas que quedan por probar en la posición geográfica que nos conecta con la lujuria o encomendarse a dios o simplemente hacer yoga y obtener control o correr como Forrest Gump o lanzarnos por un abismo primaveral y partirnos el cráneo y quedar en la inconsciencia perpetua.

Somos unos putos seres humanos y eso hay que asumirlo, como se asume una cacofónica tonada intento de punk hecha en las calles de Medallo City o un café sin azúcar o una salida de esas en la que invitamos a cine y a comer, y no recibimos ni una pizca de sexo a cambio.

TRIPAS

2010-07-23T09:22:00.006-05:00

Usa las tripas, ellas son la salida. Seguramente ya has pasado por la avenida de los dementes y has exorcizado mil demonios en una hoja. Vuélvete un 'tripas-dependiente', saca de ahí la invisible inspiración. No escribas porque sí ni para nadie, escribe porque tus tripas lo piden, porque tus manos se empiezan a mover solas sin parar en un holocausto de pensamientos fugaces, mordaces, vagos, vanales, literales. Deja de creer en las musas que no son más que una fantasía, una mentira. La inspiración jamás te buscará ni se colará por la ventana pero en cambio tus tripas sí podrán causarte esos retorcijones que expulsen un pelotón de letras y combinaciones para comunicar eso que llevas amarrado casi como una bola de chicle por dentro.
No escribas con rumbo, sólo házlo cuando estés perdido puede que éso sea el camino indicado para entender dónde estás parado. No te copies ni te metas en un estilo, ni siquiera búsques autenticidad, hace tiempos muchos ya son auténticos, todo lo que hagas ahora se verá como ese duplicado inservible para convencer a una audiencia, un lector, una vágina fantástica.
Raya sólo de ser necesario, de lo contrario no desperdicies tus palabras, ellas pueden ayudarte y hasta salvarte de muchas, úsalas apropiadamente en pro de tu aparato reproductor cerebral, conviértete en el enemigo número uno de la cordura pero tampoco te descabelles porque sí, si quieres rozar la locura nunca intentes rozarla simplemente déjate afectar, aféctate, tal vez ahí haya carne para asar y adobar y obviamente para cortar.
La escritura no debe obedecer a un estado de ánimo ni a un capricho, recuerda que debe provenir de las tripas, de esa carne melcochada entrelazada sin sazón. Trata de no pensar, aléjate del ritmo y la sonoridad, sólo suelta tus demonios y déjalos actuar por ti no vayas a tratar de domarlos pues ese sería un error imperdonable. No cites a García Marquez y no le creas a cada escritor que te dice qué y cómo escribir, por lo general nunca tienen ni idea de escribir.

¡Estrena tu cerebro!

2010-06-16T13:32:00.005-05:00

Que interesante es entender esa parte del mundo que nadie quiere entender. Se vuelve adictivo comprender esos mensajes que el mundo te lanza en medio de una película o en medio de una canción que causa efecto en tu cerebro dictador que cuando ocurre ésto le ordena a tus vellos que se levanten y demuestren emoción.
No cualquiera puede entender ese fervor, esa alegría, esos pálpitos que alguien desde su guarida artística mezcló para que sólo tú lograras descifrarlos. Qué tal un poco de soul en una escena de barrio de esas que hace John Singleton, eso dice mucho o una semi expresión boquiabierta de Pacino en Carlitos Way. Hay tantos mensajes, tantos códigos para nosotros los que queremos entender esa parte del mundo, bueno en realidad esa partecita, esa extensión que en kilómetros no alcanza mucho para la ingeniería o los contadores públicos pero sí para los que aún escuchamos con ganas Anarchy in The UK y los que aún nos emocionamos al ver a Rocky trotando con la gente y su perrito atrás, en un extracto de una oscura y carnica Filadelfia.
Es importante que sigamos en la búsqueda de entender nuestra porción terrenal y darle autorización a nuestro sentido común para que despida al pedazo 'común'. La cabeza cuadrada nos afecta, la disciplina, los horarios y los ejemplos a seguir solo se encargan de destruir esas poquísimas neuronas que ejercen su título porque nos volvemos mecánicamente idiotas y temerosos. La política contribuye a esa idiotez y maneja una brújula que no registra la orientación de ese mundo al que pertenecemos.
La alienación, la pleitecía, la conveniencia, la autopropaganda, la necesidad de afiliación y esos miedos gratuitos a perderlo todo son los que nos tienen gelatinoso el trasero y el cerebro. Somos adeptos, seguidores de un mundo perfecto desde el lado económico y desde el éxito más fracasado, el éxito laboral. No somos capaces de ser lo que queremos, de comernos esos mensajes para despertar, preferimos ir por el lado seguro sin atravesar la línea. Carecemos de carácter y la única belleza que seguimos es la que aprueban los demás, no somos tan capaces de ver el potencial, de oler esa belleza que tenemos tan enfrente, preferimos las muñecas rellenas de vegetal con olor al perfume que esté más multiplicado en la gran puta ciudad, preferimos ver cualquier maricada europea que una película que de verdad revuelque nuestros intestinos y visceras, estamos hechos unos entes con las chaquetitas de sudadera Adidas y con nuestros teléfonos híbridos de nada que sólo funcionan para darle más empleo a los atracadores y a toda su corrupta y vacía banda de criminales que no tienen ni punto de comparación con los criminales que vivían y deambulaban por los alrededores de Ozone Park en Queens.

PASADO

2010-05-05T16:00:00.001-05:00

No tengo ni idea para dónde voy. Hubo un punto de la vida en el que me tracé metas pensando que el futuro podría ser prometedor. Confieso que ando perdido hoy. No sé qué es lo que hago ni siquiera tengo la seguridad de estar vivo. Los días se pasan tan rápido, tan de cabeza que cuando abro los ojos ya todo hace parte de un pasado y el pasado me aterra porque creo que me lo he perdido. Mi sobrino está creciendo en otro lado. Mis amigos se volvieron transitorios y de trabajo. El exceso de buenos tragos fueron perjudiciales para mi salud tal como lo dice la etiqueta. Cada cara. Cada persona que ha desfilado ante mi ya no existe, ya viven en otro mundo aparte de éste, me pregunto si pronto todas estas caras que veo actualmente irán desapareciendo. Cada experiencia se vuelve fugaz. Cada disfrute dura un poquito. Cada tristeza igual. Esos que me apoyaban y me querían ya envejecieron y tengo miedo de verlos morir. Esos que estaban vivos y seguirán vivos ya murieron mientras respiran en otras latitudes. Mi cabeza está apretada con un escape por el que se salen las ideas y la poca inteligencia. Las palabras y los ideales también dejaron de ser lo que eran ya se vencieron y por fuera de la nevera. No sé qué horas son. No sé si duermo con un ángel, si ese ángel no existe. No sé qué demonios hago en este escritorio. No sé por qué todo es tan transitorio o por qué soy tan nostálgico. Se me quedan escenas y ya. Igual el ahora siempre será opacado por el pasado, maldito pasado, gran hijueputa pasado porque ni siquiera da el chance de repetir. Pasado que hace que todo quede atrás. Pasado que corre más que cualquier africano y que siempre dejará al futuro en pañales. Así el pasado sea malo no tiene porqué pasar. Los buenos polvos se quedan en el pasado. Los chistes que te sacan carcajadas también. La erizada de una escena de Ford Coppola o de Allen fue ayer.

SIMULADOR DE MI MUERTE.

2010-04-25T12:43:00.000-05:00

Paredes agrietadas pero perfectamente pintadas, ruidos desconocidos. El señor de bigote y pelo largo desaliñado canoso, la pelirroja con tacones y uniforme empresarial, la crespa mona gorda con vestido de embarazada así nunca hubiese estado embarazada, el mueco con problemas mentales y la nariz roja, el policía de cuerpo cuadrado con las patillas alineadas; personajes que veía una o tres veces a la semana por ahí sin saber quienes eran ni qué hacían ahora reunidos alrededor de una mesa con ladrillos y botellas llenas de polvo de ladrillo. Pedazos de aluminio desprendidos haciendo las veces de ramas frondosas de cerezas y mi más fuerte grito amplificado al cubo destruyendo mis oídos pero causando el silencio más silencioso de la vida.

El piso cambiando cada doce pasos a veces cada nueve, de cemento a metal pero nunca a pasto. Un marinero como el de los Simpson, es decir, viejo con gorra blanca, chaqueta de paño azul, pipa, barba canosa, pantalón blanco, saco cuello tortuga y zapatos blancos, bebiendo vino junto a una sarda de prostitutas de película y yo sin poder acceder a ellos, pensando que a veces me miraban pero dándome cuenta que nunca lo hacían.

Una gran sensación de impotencia que me hizo momificar de rodillas frente al vacío debajo del silencio del silencio. Una lluvia que veía pero que no sentía. Cristales rotos que me sacaban sangre al caminar pero que no me dolían y ahí abajo estabas tú, lindamente torpe, caminando, estresada pero ganándole a la tristeza. Yo tocándote la espalda, poniéndome al frente tuyo y tú de frente sin parar, atravesándome una y otra vez. Seguro mi expresión era de debilidad mientras miraba esa piel tan imperfectamente real y atractiva, esos ojos de colores múltiples y esa ropita hippie que bien llevas en este siglo y este año que ni siquiera sé cuales son.

Una lágrima que veo pero que no siento recorre mi mejilla izquierda más rápido que la lágrima que se desliza por la mejilla derecha. Abajo, una inundación con flamingos muertos debido a mis lágrimas, una tortuga al revés, un dragón chino sumergido en metal oxidado, unos dvd's flotando con las portadas arrugadas y desteñidas, mi abuela en una lancha con mi primito navegando sin rumbo. Música en sintetizador como una escena melancolica de Miami Vice y tú, esplendorosa inadvertida y blindada ante lo malo que pude haber sido perdonando lo humano que fui y llorando por dentro porque te amé y ahora con el desconocimiento pleno de que todavía te amo en directo desde esa esquina sin vértice en la que estoy situado.

Por otro lado va ella la que me dio la vida en su diminuto auto rojo y un atarván de un taxi pitándole con odio para que se mueva más rápido. Yo alistando mis puños para romper su ventana panorámica y sacarlo de tan asquerosa decoración con el fin de remoldearle esa cara y esos genes y así mismo poder demoler cada uno de sus sobre-calcificados huesos con toda la furia que acumulé para un momento así pero con la mala suerte de poseer la contextura de un holograma que no le hace daño ni a la grosería de un niño que no entiende lo que dice.
De nuevo vuelvo a caer de rodillas con las dos manos sobre mi cabeza mientras el ignorante bota su irá contra mi madre. No puedo soportarlo y empiezo a destruir todos esos afiches con la imagen de un balde en el que se cultivan raíces chinas, ahí aparece mi amigo chino con su gorrito de periódico impulsando un carrito de madera con su sucio pantalón de sudadera negra y me distrae; su sonrisa me reconforta y el taxista deja de pitarle a mi madre. De inmediato arranco a correr y ese tío con el que solía agarrarme a puños por nada, lanza unos dados en arena movediza y gira su sombrero de canasta sin voltear a mirarme. Sigo corriendo y esos tres que me atracaron una noche en un bus, bailan con unas serpientes sobre una piscina de ají, yo los escupo y el gargajo se deshace, los vuelvo a escupir y los vuelvo a escupir pero no pasa nada ya no hago parte de la materia, estoy muy lejos de los átomos y estos desgraciados celebran y celebraron con lo que algún día me quitaron.

Al frente veo la entrada del Copa, me afano por entrar sabiendo que voy a poder entrar, no necesito hacer fila ni hablar con nadie para que me acomode. Las sillas con forma de huevo a la mitad están por todas partes, las medias luces, los italo-américanos hablando duro y botando ajo por sus poros, seguramente estoy boquiabierto y emocionado con lo que canta un joven Tony Bennett y me emocionó aún más porque mi padre el de los portaretratos en blanco y negro, el joven de aproximadamente 33 años está ahí con esa risa bañada en ánimo hablándole a un extranjero indefinible, concretando algún negocio o simplemente contando esas hazañas que tienen de por medio un brassier y unos calzones. Lo miro y lo miro, él no me puede ver, siento que se parece a mi y me desvanesco. Me vuelvo más débil y áun más conmovido mientras camino con mi lonchera amarilla de Snoopy junto a él por una congestionada calle del Barrio Chino.

Un camarón sale del agua y me habla en danés, de inmediato entiendo el danés y le respondo con dominio y propiedad. El camarón mueve un montón de manos que no logro detallar al tiempo pero que me hacen concluir que es un buen expositor, de repente con un gesto simple me invita al agua y me lanzo con él. Ya sumergido me doy cuenta que el agua no tiene ningún color, es tan transparente que apenas moja, se parece a la realidad y mis dos hermanos menores con cachuchas azules de beisbolistas se agarran de las manos, me miran, los miro pero no me están mirando llegué a pensarlo por un segundo pero era una mala jugada de mis sensaciones conmigo mismo, ellos miran hacia el infinito y caminan hacia adelante, David se detiene a morder un árbol y a Juan Pablo lo abraza Alfred Hitchcok, yo los sigo mirando y sigo añorando hacerme sentir con ellos pero mi estructura de pixeles invisibles no contribuye a la causa.
Los violines arrancan a sonar en total armonía y con esa suavidad que me reconforta. Desde arriba veo como esa mujer de campiña da vueltas sincronizadas con los brazos abiertos sobre la gigante montaña. Estamos mi padre y yo en la cama a las 11 de la noche de un jueves, los violines se detienen y suena la tonada de la Twenty Century Fox. Mis extinguidos bellos se erizan y algunas inperceptibles escenas de Casablanca se me atraviezan, trató de cruzarlas rápidamente pero hacerlo solo consigue agotarme. Cierro mis ojos en el brazo derecho de mi papá. Duermo y sueño con el fluido café con leche que flota sobre el plato que sostiene la taza donde se sirve el mismo. Ese café que sale directo del plato hacia mi maquinaria digestiva por manipulación de mi abuela, la madre de mi madre esa que aún está intacta por ser tan buena amiga de dios.

Soy tan de la nada, soy tan fantasma, tan testigo pero tan invisible. Espero encontrarme rápido con los padres de mi padre y el padre de mi madre, con mi tio el expiloto, con mi amigo el danés, con el Sr Sopo y con todos los que se fueron antes del que ahora es mi presente. No veo ninguna nube, no veo a dios ni a ningún San Pedro. Tampoco a ningún ángel ni a ningún santo, acá es lo mismo que allá, solo que nada se siente, nada es de ningún material, todo es inconsistente. No tengo ni idea si estoy en el tan aclamado cielo o en el tan añorado paraíso. Lo único que se es que estoy debajo del fuerte peso de mis ojos cerrados en un estado que no comprendo.

La Mesera Flaca De Camisa De Cuadros Azules

2010-03-22T09:27:00.004-05:00

Por ahora parecía un grupo de rockeros bolivianos de 1980. Un par de ellos eran como cristianos o algo así, todos adeptos a dios de forma extrema pero medio hipócrita porque en sus familias más u menos con revolver los obligaban. Me imagino que eran de esas familias pecadoras a más no poder que querían disimular todo, ahora en el camino de la biblia y de los diezmos. El sonido que producían no era el más interesante pero al ser de los pocos que se atrevían a hacer covers distintos, llamaban la atención.

Creo que era un sábado por la noche, estábamos todos, mis amigos que eran los de la banda, la dueña del bar y un par de meseras conocidas que eran amigas de ella. El cantante por lo general nunca era amigo mío, siempre se conseguían un don nadie con ínfulas de alguien. La banda tocaba y ponía a mover todos los culitos y a todas esas mecheras desaliñadas de rockeros congelados en el tiempo. El baterista no era malo y era amigo mío - que orgullo-. El guitarrista lo hacía muy bien y tenía su personalidad -por supuesto era mi amigo-. El del bajo siempre era provisional, recuerdo que durante mucho tiempo fue un mequetrefe que estudió conmigo en el colegio, un nerd reprimido que se la pasaba estudiando porque no tenía nada más que hacer seguramente ni siquiera sabía que existía la masturbación, en fin, ese pelele apenas salió del colegio se convenció de ser un ejecutivo venido a menos es decir un yuppie hijo de perra pero con tan mala o buena fortuna que nunca lo logró porque parecía uno de los integrantes de Enanitos Verdes. En todo caso más u menos ese era el contexto en el que descubrí mi 50% de vida.
Ya me había tomado como tres cervezas y dos guaros, segurísimo estaba sonando Satisfaction de los Stones en versión de mis amigos, un poco alejados de Jagger pero no tan lejos de Richards. La dueña que también estaba haciendo las veces de mesera se puso hablar conmigo, entre palabra y frase programada para esas conversaciones que no so tan interesantes y que definitivamente ninguno de los dos quería sostener. Le dije que estaba interesado en conocer a la mesera flaca de camisa de cuadros azules, ella muy amable y de forma cómplice me dio a entender que ya estaba hecho, que no me preocupara. Yo emocionado y con pena, esperaba ansioso el momento.
Mis amigos hicieron un break y el dj puso algo de Pink Floyd, en ese momento me junté con ellos para que la gente viera que yo era alguien, que yo era amigo de los aclamados en ese recinto de cuarenta y pico de personas, igual era muy importante que me vieran con las estrellas de la noche, así de pronto cobraría más valor frente a la mesera flaca de camisa de cuadros azules para quien definitivamente yo era invisible.

La banda volvió de nuevo a la tarima, las meseras en una esquina planeaban las movidas de la madrugada que se avecinaba, mejor dicho, cuál se iba con cuál de los músicos y yo seguía esperando ansioso la llegada de la mesera flaca de camisa de cuadros azules. Pedí más cerveza y comencé a retomar todas esas técnicas que a uno le enseñan para ser exitoso en la vida, entonces me fui por esa de ser indiferente y deje de mirarla, me dedique más bien a mirar un punto fijo hasta que me aburrí. De pronto veo que a mi mesa llega la dueña con otra mesera, no era la mesera flaca de camisa de cuadros azules, era la mesera con gordos salidos, alta, cara de oblea y pelo de bruja. No sé que parte de: 'la mesera flaca de camisa de cuadros azules' no le quedó clara. Intenté por todos los medios hacerle saber que esa no era la mesera que yo quería conocer, ya era tarde para eso pues la señora cara de oblea se sentó a mi lado y me habló sensualmente con total convencimiento, ya resignado, me dediqué a embutirme más y más cervezas a ver si así me interesaba por la mesera cara de oblea, por lo general mi destino siempre busca que me conforme con lo que sea y yo me conformo con lo que sea.
Nuestra conversación era un total cliché, estaba llena de: '¿Qué comida te gusta?' '¿Cuál es tu película favorita?' y así, hasta que por ley natural no se pudo sostener más y ella se devolvió decepcionada y aburrida a seguir llevando tragos, yo sin nada en las manos volví la mirada hacia la mesera flaca de camisa de cuadros azules.

El cantante de la banda se enloqueció y se metió entre el público y gritaba desquiciado, él se sentía Morrison y seguro muchas y muchos lo vieron así, yo veía a un idiota gritón. Pedí otra cerveza y decidí irle a hablar a la mesera flaca de camisa de cuadros azules, estaba como a unos 9 pasos míos y me fui deslizando en su búsqueda, ya le veía muy cerca, ya casi que la podía oler y el alcohol en mi cabeza me permitiría desenvolverme como todo un galán interesantísimo amigo de la banda de rockeros pseudo bolivianos.' Vamos campeón, tú puedes, eso muévete y háblale, demuéstrale quién eres' . No pude demostrarle nada pues se escabulló por la cocina y a uno de los de la banda le dio por hablarme en ese preciso momento.

Esa noche no cruzamos una palabra con la mesera flaca de camisa de cuadros azules ni la siguiente ni la siguiente, tampoco la siguiente, volví a cruzar una palabra con ella cuando en una fiesta el baterista de la banda, me dijo orgullosamente : 'mira te presento a mi novia'.

Naturaleza de Vago.

2010-03-12T09:31:00.003-05:00

Me levanto y escucho que por fin condenan al par de desgraciados EMOS que mataron a una peladita, lo cual me produce una inmensa satisfacción que se traduce en una leve sonrisa. También escucho a un montón de gente echándole la culpa al gobierno por quién sabe qué otras cosas o torpezas.
Así empieza un día cualquiera, mientras preparo unos huevos con salchichas, té y jugo de naranja. Los perros ladran, los jeeps de los vecinos hacen volar la tierra del camino destapado que bordea mi casa de capataz. Los campesinos se reúnen a planear sus complots mientras los vecinos saludables trotan con sus i-pods, escuchando coldplay o Bob Marley o cualquier ritmo electrónico de esos que están muy de moda y que simultáneamente en mil quinientas cuadras más otros duplicados de éstos los están escuchando. Por otro lado trato de sacar el primer pie de mi casa pero se me dificulta, algo no quiere que yo salga, algo poderoso me prefiere dentro de la casa, hago mi mayor esfuerzo y le meto aún más fuerza al asunto pero la naturaleza de vago es mucho más poderosa, me domina, me vuelve papilla y no me deja salir. Entonces tomo impulso, cruzo los dedos, los estiro, muevo los hombros y el cuello como si fuera a boxear en un ring contra un contendor fuerte, inteligente, rápido, furioso pero de nuevo soy empujado a mi cama por mi naturaleza de vago. Me levanto, entro al baño, meto las manos en el lavamanos esperando que corra agua fría para luego llevarla a mi cara y despertarme de la violenta arremetida. Salgo con cautela y miro para todos lados, ahora ya no se escucha nada ni siquiera a los perros espantando ciclistas, el asunto es muy simple: mi naturaleza de vago vs yo.

De pronto el celular estalla con mi anticuado ringtone de American Beauty, me lanzo a contestar y veo en la pantalla el pixelado nombre de uno de los que se sientan a mi lado en el trabajo; nunca sé si es por mi demora o por otro tema menos estridente, en todo caso no contesto y vuelvo a enfocarme en derribar a mi naturaleza de vago.

Me levanto de nuevo, creo que quedé inconsciente al borde de mi cama, la mañana ya se consumió, el ringtone ya se desgató y los perros de nuevo ladran, esta vez, a unas vacas que acompañan a un campesino surreal. Abro la nevera, saco la caja de jugo de naranja, me sirvo, me lo tomo, me siento en una silla y trato de hacerme el bobo e ignorar lo que anteriormente pasó, miro de lado a lado, estiro la mano hacia la chapa, la giro, me levanto, asomo la cabeza y ya es otra vez de noche, todos se están devolviendo, eso le da otro punto a mi naturaleza de vago que siempre sabrá cómo ganarme, cómo influenciarme, cómo dejarme atado a un sofá o enfrente de un computador y que por supuesto me llenará de esas disculpas que nadie me va a creer pero no soy propiamente yo, es mi naturaleza de vago.

ENTRE PUTAS Y MÁS PUTAS.

2010-02-23T22:21:00.000-05:00

Ese pudor en el que todas se escudan para mi es física mierda, mierda de la original.
Beats acelerados y repetitivos, perfumes monótonos y simplones, blusitas de tiras, brassieres seductores, piercings, tatuajes, colgandejos, plumas, maquillajes bestiales, cigarros baratos que pasan por finos y una camada de gavilanes buscando quitar una diminuta tanguita sobre-perfumada ese es el mundo en el que yo situaba geográficamente a la puta, pero no, la puta está en todas partes.
Como cualquier mujer la puta quiere ser follada por distintos hombres, si tiene pareja es más evidente aunque pretenda ser más disimulada. Sus raíces simplemente están fundamentadas en que pueden ser arrancadas y destrozadas por cualquiera, son presas de los imaginarios básicos y de las fantasías de revista porno de droguería, especialmente las locales. Sus principios son que no hay principios y definitivamente aman los billetes recién horneados, esos que no han pasado por tantas manos. Sus cerebros tienen conexión inalámbrica con la vagina y los pezones a una velocidad superior que la de una mujer tipo 'no puta'. Son adictas al reconocimiento, a las miradas y a los aplausos de baile, al pito de los carros especialmente de jeeps, camionetas y cualquier lata descomunal y estrafalaria. Aman y añoran ganarle a otras mujeres sus hombres, les fascina, les apasiona y las hace sonreír. Algunas tratan de agregarle un horizonte intelectual a sus vidas y leen y pregonan citas retrogradas y clichés, usan botones del Ché y dicen que aman la revolución y la poesía, escuchan Mercedes Sosa pero horas después se aferran al reggaetón junto con sus compañeros duplicados baratos de Daddy Yankee o de cualquier puertorriqueño apachuchador, latin lover de cadenas brillantes inmundamente ostentosas. La puta puta está muy arriba de la puta recién enlistada y de la puta que no cobra. Aunque todas son putas hay grandes y notorias diferencias, la puta puta tiene estilo y ha desarrollado técnicas únicas. La recién enlistada quiere dárselas de la experimentada pero se ve como una niña de 5 años maquillada. La que no cobra conoce técnicas aún más poderosas que la puta puta y puede lograr cosas inimaginables, el problema de que no cobre es que es una ruleta llegar a comérsela, en fin, las putas son diversas y especializadas, como común denominador tienen ese almizcle de vagina, sudor y perfume siendo esto desglosado en porcentajes así: vagina 44%, sudor 17% y perfume 39% aproximadamente. Es muy importante saber los temas a tratar con cualquiera de las categorías de puta, a todas les fascina escuchar acerca de propiedades de finca raíz en climas cálidos, extra cálidos y acerca de motos de alto cilindraje, es obvio que les fascina el tema de las cirugías y todas esas operaciones que corrigen la vida real, también el tema de la rumba y de las marcas de moda que son estampadas a dimensiones desproporcionadas en carteras, camisetas, vestidos y gorras que en muchos casos van labradas en materiales que asemejan joyas brillantes y relucientes.
La puta puta vive mejor que una ministra, folla más, tiene más dinero y más conexiones. La puta recién enlistada recibe millones de invitaciones de todos esos que le prometen una mejor vida porque según ellos, ella no debería estar ahí y la puta que no cobra se traga en una fiesta a la puta puta y a la recién enlistada, tal véz la mejor elección debe ser hacer parte de esas que no cobran y que reciben el mérito de ser putas porque no cualquiera es una puta. Que lindo sería un mundo lleno de putas o que lindo sería descubrirlas.

CHAVEZ LAND Y LO QUE NO TIENE SABOR

2010-02-14T10:50:00.000-05:00

Hotel con la misma vista de todos los hoteles, es decir, la imagen de otros acartonados hoteles color blanco amarillento tirando a curuba con las marcas de sus éxitos y honorables huéspedes continentales del pasado y sus respectivas piscinas quedadas en el tiempo con la disculpa de lo 'retro' y lo 'lounge'. Asiáticos por montones en un lobby siniestro en el que la gente de todo el mundo no te mira ni te absorbe, es más te descarta y te hace aún más invisible.
Horas veloces y noches que se van corriendo mientras entiendes el porqué de 'Lost in Translation'. Servicio a la habitación inoportuno y cacofónico que de recuerdo siempre te dejará un chocolate que no te comes y que acumulas con otros para el día del 'check out' botarlos a la basura, así ha sido el hospedaje de mis días en Chávez Frías Land.

Entre 'areperas', ladrones, genios visuales, páginas web, negociantes, productores, 'mesoneros', blackberrys, clientes y personajes a los que quieren hacer ver insípidos pero que no lo son ahí me estoy moviendo.
Pero volviendo a esos insípidos que no lo son y que por el contrario están llenos de buenas especias y condimentos finamente seleccionados que sin duda pueden abrir un apetito de conversación en cualquier momento quiero hacer mi énfasis.

Digo e insisto que ese personaje 'insípido' a mi sí me sabe a algo y me gusta su sabor, sé que sus salsas son de lo más exquisitas que todos sus jugos a mi me hacen bien, me nutren sobre todo en este momento que mi circulo se compone de ese style continental. Afortunadamente lo que no le produce sabor a otros a mi sí me sabe bien, me encanta la composición del personaje al que le atribuyen insipidez porque sé que proviene de una gran mezcla: un poquito de ésto y otro tanto de aquello, una combinación inteligente que se inspira en ir en contra de lo formal, que mantiene los sabores puros y que deja otros que se ocupen de lo astringente, además esa supuesta 'insipidez' estoy seguro se traduce en un perfecto buqué, en un aroma capaz de descabellar a cualquiera, de mover todos los habitantes de cualquier mente y ponerlos a reflexionar, ese aroma debe ser penetrante, delirante y extremamente atrevido, podría asegurar que causa efecto alucinógeno y lo alucinógeno por lo general deja recuerdos placenteros, claro cuando se sabe encausar.
Me parece delicioso lo estimulante que resulta cada viaje virtual con ese personaje al que infantil e ignorantemente denominan 'insípido', podría pensar que es capaz hasta de masajear a mis inútiles y escasas neuronas y brindarles ese establecimiento de relax con adición de ondas de energía pura.

Tengo que confesar que me atrae el mundo insípido si eso que conozco realmente es insípido y si es así, reconoceré que estoy equivocado pero me dedicaré a rendirle culto a lo insípido a lo insaboro, a eso que a ninguna lengua le gusta alojar pero que yo siempre escogería en tan escaso menú como el que la vida me ofrece hoy en día por intermedio de todos los cables y circuitos en directo desde la tierra que alimentó y crío a uno de los macacos más grande del mundo.

2009-12-30T11:57:00.000-05:00

Se acabó este año repleto de esas incongruencias que nunca pensé que me fueran a visitar. A decir verdad faltan 36 horas para que eso pase y yo me sigo tragando el cuento que los años empiezan y que también terminan. No tengo ni idea pero soy de los que en el fondo se devoran hasta la última uva pensando en pedir un deseo banal, barato y egocéntrico, que nunca se cumple. Por otra parte veo 'Los fines de año' como una experiencia oportuna para disfrutar el impulso que el alcohol en desproporción le inyecta a nuestras vidas, eso me gusta. También me gasto algún dinero enviando mensajes con textos repetitivos que desean año tras año una fugaz prosperidad. En esta época creo que hay que aprovechar las bajas cargas laborales para pasarla bien y hacer lo que realmente se nos dé la gana hacer. También siento que es el preciso momento para tragar de forma descomunal sin arrepentimientos y sin hacer conteos de calorías, proteínas, carbohidratos y todas esas cosas que pusieron de moda junto al agua, los inconsolables hijos parias, empleados de las drogas y las culturas livianas y ligeras, consumidores de la XS y seguidores de ritmos repetitivos brillantemente ecualizados sin cabeza ni cola. Hay que aprovechar todos estos inventos culturales para tener recuerdos de momentos atorados de excesos y desenfrenos bajo las patéticas luces decorativas que se prenden y apagan en cada rincón de este pueblo inconforme con la originalidad pero si muy conforme con la conformidad, conformidad que hace que yo utilice términos literarios no apropiados y bastante trillados pero que me disfruto como un niño ya que me proporcionan esa soltura que hace que todo ese veneno hipertextual que brota como acné en la adolescencia, salga de mi corrompida cabeza que cada vez más va para atrás para decir frasecillas como ésta: 'Feliz Año Malditos Ganadores'.

COMPILADO DE ODIO CONTRA ANDRÉS CARNE DE RES

2009-10-13T15:53:00.000-05:00

Por Catalina Alba

Una olla y unos primarios conocimientos de química, fueron suficientes para que Doña María de Chávez fabricara ese primer esmalte que daría inicio a su próspera empresa Jolie de Vogue.
Recursiva, luchadora y hasta el detestable adjetivo “guerrera”podrían definir a esta mujer, pero referirse a su obra como “la Marianística”, en reconocimiento al logro de convertir un garaje en un emporio, es tan pretencioso que ni ella misma lo permitiría.
Una lógica que parte de la sensatez que claramente no comparte el señor Andrés Carne de Res, quien a punta de martillar su historia del pobre hippie desadaptado que empezó su negocio con cuatro bancas y un asador, ahora porta orgulloso el título de ser el creador de “la Andresística”, llevando a la categoría de arte lo que cualquier colombiano está acostumbrado a hacer: empezar con las uñas un negocio y convertir tapas de gaseosa en panderetas.
No es de extrañarse que Andrés Jaramillo se crea un artista, si este pueblo indígena que tanto ha criticado a sus antepasados por dejarse descrestar con cascabeles y espejos por los españoles, es el mismo que alaba sus ceniceros hechos con latas de cerveza dobladas (me quedo con lo búhos hechos de latas que venden en la séptima) y que cataloga su negocio como el mejor rumbeadero de América.
Si solo se necesita una canción de Bonka y mucha chatarra para considerar un lugar como el mejor sitio de rumba de todo un continente, se podría concluir entonces que el pueblo colombiano se divierte muy barato, pero no; el costo de esta exótica diversión está muy por encima de lo que esperaría cualquiera, desde el estudiante cochoso que pide Costeña por que trae más contenido que sabor, hasta el ejecutivo de una multinacional que una vez al mes tiene que sacar la tarjeta dorada para costearle el desmadre a un grupo de irlandenses que vienen a levantar mulata.
Los precios de la carta de Andrés Carne de Res son tan aberrantes que hasta Julio Mario Santodomingo sonaría como un resentido social al comentar sobre ellos: “¿12 mil pesos por una arepa de choclo? Huy no, eso es para los del norte, esos comecarne, montavión”.
Sus defensores dirán con voz de Jaime Sánchez Cristo que están pagando por el valor agregado, por el ambiente, por la decoración, y es entonces cuando surge la pregunta: ¿Cuánto vale pues la totuma en la que creativamente me sirvieron este mojito de $30.000?
Si me van a cobrar un recipiente que no me puedo llevar y de donde sacan el estropajo, prefiero que me sirvan en un vaso de mermelada, aunque pensándolo bien, ese acto de recursividad significaría para Don Andrés $5.000 más.

“Cuando vas a “Andrés” (así a secas como dicen sus asiduos visitantes), no estás pagando por un lomo al trapo o unos patacones con queso costeño. Estás pagando por un show de entretenimiento único en Latinoamérica, ¿no entiendes eso?”
No, francamente no. Si es detestable tener a un trío de ancianos tocando boleros cliché mientras uno trata de comer en un restaurante típico, cómo puede ser entretenido tener a un grupo de payasos sacados de Pataclaun, haciéndole muecas a los comensales y pequeños sketches en los que miran y luego voltean la jeta representando el papel de novio indignado o de muñeca tímida coqueta.
¿Cómo puede ser divertido si con cada mordisco a ese chunchullo estás oprimiendo la tecla sumar en esa calculadora mental?
Nadie puede ser Travolta en la pista cuando en cada paso se siente el remordimiento de saber que con la tercera parte de la cuenta se podría hacer tremendo asado en la casa sin que los invitados tengan que salir con una mariposa de escarcha pintada en la cara, servicio agregado que la Andresística ofrece para el regocijo de los que aún no han salido del closet.
Tampoco tendrían que salir agitando un abanico o mostrando una mano de aluminio para demostrar que sí pagaron la cuenta y en la portería del edificio no los estarían esperando con un caldo de perejil para sacarles los últimos $4.000 pesos que les quedan para el resto del mes.

¿Cómo se puede disfrutar una salida cuando se está en Chía a las tres de la mañana y el conductor elegido está vomitando en un aguamanil con flores pintadas a mano?
Ese no es el show de entretenimiento que alguien quiere pagar.

Pero bueno, seamos objetivos. Andrés Jaramillo se ha puesto la mano en el corazón y en un acto de extrema generosidad ha traído a la capital la magia de su negocio, para que nadie tenga que contratar una van y se pueda largar a su casa cuando ya esté cansado de ver Don Efras y representantes de reinados departamentales sentadas en las piernas de su patrón.
Andrés es sin duda un visionario que se dio cuenta de que su clientela pedía a gritos un lugar con cuatro pisos para poder lanzarse del último, justo en el momento en el que les da por recrear el trillado Carnaval de Barranquilla para luego ver aparecer a Andrés con un micrófono y una corona de hojalata en la cabeza, saludando a personajes como Samuel Moreno o Ángela Patricia Janiot, que nos acompaña hoy.
Andrés también traerá a los capitalinos una lección de vida. Les enseñará que si van a llorar que sea de verdad; que si se van a deprimir los domingos que sea por una razón, por eso ofrecerá desayunos estos días y usted podrá probar el primer tamal de $45.000.
Por eso no queda más que decir: gracias maestro, gracias por pensar en todo, porque sabemos que llegó a Bogotá para quedarse. Con nuestra plata, nuestra cordura y con veinte toneladas de basura que le cedió Doña Juana.

Por Luis David Parra

Para qué más? qué puede haber más allá? Siempre que voy allá me encuentro con figurines de la farándula criolla emborrachándose y gastándose millonadas de dinero. La última vez que fui recuerdo muy bien la montonera de gente. No podía pasar al baño sin empujar, con la mayor alegría del mundo, a cuanto actor de Padres e Hijos se me atravezó por el camino. En una de esas empujadas, una linda chica se volteó para reclamarme y oh sorpresa. Lolita. La Zorrita. La Bisexual, pero siempre sensual Carla Giraldo. Qué linda. Qué borracha. Qué ternura. Qué bajeza.
Descubrí que allá en ese lugar uno puede llegar a ver a los figurines como realmente son. Iguales a todos nosotros pero con más plata. Igual de borrachos, de atravesados, de descarados, de ladrones. Y claro, por eso hay que pagar mucho más para entrar a ese lugar. Por eso hay que salir de Bogotá para disfrutarlo y parquear el carro a 2 km. de la entrada y cruzar un barrizal y superar 2 filas de gente bien que se atraviesa en la carretera y sufrir como nunca con los comentarios de la gente bien y pagar una cuenta increíble por un servicio normalito. Claro!! pero es que cómo no?
Me arriesgo a apostar que los que vieron el espectáculo del figurín Julio Nava, arrancándole la nariz con sus muelas a un cristiano mientras él defendía a su novia, pagarían por verlo de nuevo. Es que no era cualquier persona, era Julio Nava. Creo que ése es el valor agregado del lugar, sin duda.
Por ejemplo, imagínese a la señora de la foto, muy conocida ella, en Andrés. Por favor, cambie esos cuadros y esa pared blanca del fondo por la originalidad barroca de Andrés. Póngale si quiere el sombrero ridículo que le ponen a uno, el babero y demás. Ahora súmele algo de lo nuestro. La señora está "desmoñando" un poco de marihuana para armarse un "tales" o en su defecto, para utilizar una mini-pipa o una bala (mucho más discreto). Pagaría sin dudarlo los $20.000 de entrada sin nada consumible para ver ese espectáculo.
Si me van a ofrecer algo así, yo pago. Y me atravieso los 2 y hasta 4 km de barrizal y le hago 3 filas si es necesario. Arriesgo mi vida. Eso nunca se olvidaría. Ahora, como todos lo están haciendo, súmele el combo: Julio "el muerdenarices" Nava y Marta "la desmoñadora" Ramirez en un mismo escenario. En Andrés!!!
Debo admitir que he tenido buenos momentos allá. El mejor de todos fue cuando la empresa en la que trabajaba me invitó allá a comer y a tomar trago, me llevó y me trajo. Pero la verdad si lo hubiera hecho a cualquier otro lugar se lo hubiera agradecido de la misma manera porque todos los sitios son iguales, igual de malos, igual de caros, igual de crossovers, igual de boletas. Pero lo que es gratis nos gusta más, sea lo que sea. Si, soy una ceba, soy chibchombiano. Igual a ustedes, igual a los figurines, igual al presidente.
Pero, no es cierto? En todos esos chuzos no ponen vallenatos bien duro para que la hembra se entusiasme y se suba a bailar a la mesa? y acaso eso no desencadena que su macho se entusiasme también y pida la otra? la otra botella o la otra presa p'a que coma. Da igual.
En realidad estoy en completo desacuerdo con el tema. En lugar de embestir contra Andrés propongo que se hagan más Andrés en el país. Uno en tierra caliente para poder ver más figurines en tanga y alimentar mi morbo. Y poder descubrir que son igualitos a todos nosotros y sentirme uno de ellos al mismo tiempo. Y entender que Luis Eduardo "el mil caras" Arango también puede bailar el carrapicho en narizona y manga sisa. Qué lindo. Qué borracho. Qué ternura. Qué bajeza. Por los mismos $20.000, nada consumible.

Por Diego Pacheco

Mientras estaba comiendo un paquete de papas este domingo, recostado en mi cuarto, sin haber salido en todo el día, dando rienda suelta a todos los placeres que solo son aceptados socialmente en un domingo (me levanto, voy al baño, me levanto, voy a la cocina, duermo, me despierto, miro cualquier partido del deporte que se me venga en gana, convivo con “soledad” en medio de mi decadencia dominical). Pero en medio de la tarde no estoy invadido por la tranquilidad habitual de estos ratos de insano esparcimiento (esparcimiento de toda la podredumbre que quepa en estas cuatro paredes, claustrofobia en estado de coma); al contrario me desespera un tema en particular, uno de esos temas que adquieren toda su relevancia gracias al punto en que el cerebro comienza a deslizarse progresivamente hacia la zona inguinal y finalmente e increíblemente se deposita en su totalidad y le comienzo a encontrar sentido a todas las veces que me han repetido a lo largo de mi vida que “mi cerebro es una güeva” (como se pueden dar cuenta es mentira, a quién se le ocurre decir algo así, realmente me hubiera gustado que alguien lo hubiera dicho). Bueno, el punto es que el tema real es que me encuentro en esos momentos en que el desespero de no tener una “compañera” desde ya hace un prolongado tiempo, me ha llevado a tomar esas medidas desesperadas gracias a nuestro amiguito el “faKebook” y a recurrir a todas esas redes virtuales de amigos generadoras de una fantasía de suplantación del mundo real por uno en el que logramos ser todo lo que no alcanzamos en la inmediatez del mundo físico; bueno y pues prácticas más escatológicas que no voy a revelar porque esto es una simple excreción verbal, no un relato “gore”, eso se lo dejo a los escritores de verdad. En contraste con esta serie de caídas, fracasos, humillaciones públicas –y púbicas- desde hace un tiempo siento una atracción casi incontrolable por María, ¿te acuerdas de María? ¿Cuál María? ¡Ah sí, María la de La Piscina! ¡no seas tan pendejo! ¿por qué dijiste eso acá? ¡la amiga de Santiago! ¡Ah Santiago! ¡pero claro! ¡esa era la respuesta! Si él es el mejor amigo pues me puede dar la respuesta para saber cómo accedo a esa mujer inalcanzable; ¡ustedes no entienden nada! María es una alta ejecutiva de una multinacional (pero en el fondo ella está enamorada de mí... muy en el fondo). Pero ahora tengo un problema peor: tener que dirigirme a Santiago.

Les voy a adelantar un poco quién es Santiago. Santiago viene de una familia tradicional bogotana, de esas familias que se jactan de su acervo cultural y del feeling artístico que siempre ha recorrido su sangre azul petróleo, y pues inevitablemente y para desgracia de los que lo rodeamos y hemos visto su éxito en la literatura, él ha estado rodeado toda su vida de este ambiente tan propicio para el desarrollo infantil, bla, bla, bla. Para los que les gusta la literatura me imagino será una incógnita llegar a la razón del porqué de su repentino éxito; bueno, pues digamos que esa sangre azul petróleo no fluye sola, no hace fluir ese talento como solo un producto del esfuerzo que da sus frutos tocando puertas, sino que pues cuando tus amigos de barrio son los hijos del doctor Pastrana, del doctor Santos, del doctor López creces y tus proyectos van encaminados a acceder a consulados y embajadas y pues es más fácil abrir las puertas gracias a tu “talento”.

Como para resumir la hora fatídica –es increíble que ahora sea más preocupante hablar con mi amigo que el dilema de acceder a la honorable damisela-, todo empezó con el protocolo habitual, un exceso de cordialidad obligada y lo necesario para no permitir que la eminencia me embolatara mi objetivo contándome lo crucial que considera que la literatura se modernice y haga una simbiosis con el séptimo arte. Con una sagacidad que ni siquiera yo mismo logro entender comencé a hacer breves paréntesis relacionados con “mi” María y obviamente todo se volvió un solo paréntesis. En medio de mi ingenuidad habitual todavía tengo la leve sospecha de que Santiago, que es más hábil hablando que escribiendo, me recomendó el sitio con una malevolencia que sería incapaz de plasmar sobre un papel, puesto que buscó en su taxonomía mental de lugares exclusivos el más rebuscado y fuera de mi alcance por muchas razones: “Andrés Carne de Res”.

Creo que lo primero que pasó cuando escupió sobre la bocina esa frase -tal vez debido al efecto de somnolencia de su retórica intelectual previa- fue un jalonazo a una regresión a mi infancia cuando corría por las calles polvorientas de un barrio popular de la periferia sur-oriental de Bogotá y mis amigos eran los hijos de un carnicero que le había puesto a su negocio un nombre con ese curioso divertimento lexical, pero por lo visto alguien realmente sagaz le había usurpado su creación comercial. Pero rápidamente regresé al mundo real; el supuestamente famoso lugar se encontraba en Chía. Nuevamente mi mente se desplazó de los ruidos que escuchaba del otro lado de la línea y me imaginé tomando una flota y comiendo las sobras de las papas que engullía en mi cautiverio dominical con mi futura amada... mmm... sonaba gracioso pero mi objetivo no era jugarle una broma. Ya desde ahí comencé a dudar de su ímpetu al afirmar que era el mejor restaurante-bar de Colombia, y las dudas se fortalecían cuando me comentaba que su testigo era un miembro de la Embajada de Israel que además era un íntimo amigo personal; ahora me sentía acorralado en la Franja de Gaza de Cundinamarca. También me contó que se recibían diplomas si eras amigo de
Andrés y hacías todos los méritos para caerle bien, bueno eso no está tan mal si tenemos en cuenta que pues es el proceso lógico para conseguir tus logros en Colombia; curiosamente Santiago me hizo mucho énfasis en ese aspecto ya como consejero personal: ¡si sigues con esa actitud no vas a lograr nunca nada en la vida! Pero pues yo no quería un reconocimiento por mi popularidad, creo que en este momento mis objetivos en la vida se reducían a querer colgar el teléfono.

Llegamos a la música. Era un aspecto que me interesaba bastante a estas alturas de la conversación, porque podía darle un giro y volver a generarme un interés: ¡Lo mejor es la combinación de excelente comida con la mejor rumba! ¡la mejor música colombiana! ¡los mejores artistas del país! es decir, ¡lo mejor que ha pasado en Colombia después de la Selección de Fútbol!: El Tropipop. Sin palabras, una vez más Santiago me había apaleado; ya me encontraba en la lona escupiendo sangre por medio de mi protector bucal. Pero no contento Santiago sacó el paramilitar que tiene en su corazoncito y descuartizó mi cadáver: ahora me describía la decoración del lugar, la gran cantidad de personal a tu disposición, las personalidades de la sociedad colombiana que frecuentaban el lugar. Mi cerebro huérfano de oxígeno germinó unas imágenes terribles; este señor tuvo la capacidad de provocar mis peores pesadillas con el sadismo de ni siquiera dejarme ir a dormir: soñé estar en El Mercado de las Pulgas, desesperado por el tumulto como siempre, pero ahora tenía que escabullirme entre los políticos, el presidente, las reinas, los hijos pródigos de García Márquez, la farándula, mientras negociaban con los comandantes de las Autodefensas en cada quiosco.

Ya en este momento mi idea inicial que era lograr un contacto por lo menos real con un amor platónico se había ido al piso. Ahora además de tener información de un campo de concentración en Chía llamado Andrés Carne de Res, en el que no solo me van a torturar sino a hurtarme todo el dinero con el que cuente, ya estaba comenzando a odiar a María por llevarme a esta escena de “Hostal” ya no en Europa Oriental sino en la sabana cundiboyacense. Ah y en cuanto a Santiago... lo tuve que mandar a comer mierda... ¡y eres el peor escritor de Colombia! ¡Hijo de puta!

Y por fin pude colgar.

Por Nicolás Nieto

El otro día por pura casualidad me topé con la conversación de un par de personajes bastante... típicos convencidos, básicos, monotemáticos, vulnerables, tolerantes y burbujeantes (Esos que no han salido de sus burbujas). La verdad el tema que trataban es algo que me apasiona que me hace erizar y por lo mismo, me pusé atento a todas esas palabras que decidieron combinar tan inteligente y perspicazmente.

Mujer: Oye, ¿cierto que ya no hay a dónde ir de rumba?

Hombre: Sí, sólo Andrés y no más...

Mujer: Andrés es lo único que se salva y de resto le toca a uno buscar cuando está en Miami o simplemente quedarse en la casita...

Como éstos, hay muchos que piensan igual, que siempre tienen en su cabeza como mejor plan entre amigos, preparar un 'Lomo al Trapo'. Pero bien, volviendo al tema, estos personajillos piensan que esa plaza con ínfulas del oeste y de lo más Kitsch entre lo Kitsch es el centro del mundo, así no sea ni el de Chía y siguen empeñados en verlo como una fórmula infalible de descreste, donde la música de buseta o de canal de videos de señal satelital, antes parábolica fracasada, es la banda sonora de cada noche.

Viene un familiar del exterior, lo llevan ahí. Viene un familiar de Boyacá, lo llevan ahí. Viene un cliente importante, lo llevan ahí. Viene un cantante, lo llevan ahí. Al parecer ese es el lugar de orgullo de los colombianos porque hasta los de otras ciudades añoran una noche de rumba allí y cuando vienen a Bogotá deciden siempre desplazarse hasta ahí para invertir su tiempo y en muchos casos esa 'sudada plata'.
Pero bien, Andrés como suelen llamarlo, omitiendo el 'Carne de Res' es lo 'In' tiene 'Flow', allí va la gente bonita, ponen los éxitos de emisoras como La Mega, y ayuda a que las neuronas no se desgasten ya que no hay que pensar, si se trata de llevar a alguien a algún lado pues no le des vueltas, llévalo a Andrés y continúa alimentando el monotema.

Andrés, Andrés, Andrés, es que hasta el nombre carece de originalidad pero me parece peor saber que aún hay tarados menos originales que aseguran e insisten que ese es el mejor lugar de la ciudad aunque no queda en la ciudad. No soporto que le hagan tanta propaganda, que se celebren las fiestas empresariales de fin de año ahí. No tolero ver tantos álbumes de fotos en Facebook con más de 66 fotos de puro Andrés y las viejas con sus coronitas de reinas soplando un ponqué.

Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés. Cuánto tiempo nos falta para poner los cimientos, los ladrillos, la tubería, la electricidad, el gas, las estructuras de ese lugar 'utópico'que algún día desplazará la cloaca de los caballitos de polo junto con sus jugadores que sólo sirven para 'adornar' esas también poco originales camisas.
Espero con ansias que lleguen esas 24 horas de inauguración, que todo un equipo de demolición vaya hasta Chía y haga su mejor trabajo y dejen ese 'fuerte' vaquero más molido que una carne de ternera de $7051 de Carulla de la Calle 70 con 10. Igualmente espero que le ocurra lo mismo a ese que piensan montar en la 'Zona Rosa' porque es insoportable que las cacofonías de un Silvestre Dangond, un Fonseca, un Celedón o una Shakira se sigan extendiendo a través de ondas turbias que se estrellan contra palitos de madera, velitas, muñequitos coloquiales de antaño, tipejos disfrazados, traquetos que odian lo incógnito, retardados gerentes de cuanta vaina se pueda, protagonistas de novela, empleadas que buscan ascenso, provincianos turistiando, provincianos residentes, turistas engañados y timados, prepagos insolentes, miles de réplicas de grupillos 90210 y millones de Ponchos Renterías. Por mi fuera tomaría ya mismo el curso de demolición y hasta haría un MBA en el mismo para contribuirle a mi falta de tolerancia porque así, los que lean ésto me vayan a escribir: “Pues no vaya a allá” “Nadie lo obliga” Dejenme decirles que por alguna extraña razón o por alguna nada extraña siempre termino sentado, por lo menos cerca de fin de año, en una de esas mesitas con un mesero o mesera caribonito(a) pidiéndole más trago al compás de vulgaridades como 'Que bonita es esta vida' mientras me lo niegan rotundamente haciendome sentir como el más borracho ce los borrachos argumentándome que sólo tengo derecho a un cuartico de aguardiente, un patacón, tres pedazos de carne asada, un chorizo y si acaso a chimichurri pero compartido con otros degenerados resentidos que se sentarían conmigo.

GUÍA DIDÁCTICA PARA SER UN MEQUETREFE.

2009-10-02T12:04:00.000-05:00

Para empezar definamos al Mequetrefe. Según La Real Academia de La Lengua es: Hombre entremetido, bullicioso y de poco provecho. Claro, estoy de acuerdo con tan prestigiosa entidad.
Sentía la necesidad de hablar de Mequetrefes porque me he dado cuenta que vivo en el 'Mundo Mequetrefe'. Aquí donde estoy todos son sapos, gritones, altaneros y estúpidos y si no logro desglosarlos y entenderlos, seguro estaré en líos conmigo mismo. A lo mejor soy un Mequetrefe también pero tengo que realizar una guía porque eso de ser Mequetrefe debe ser tomado con toda seriedad.

Para ser Mequetrefe hay que ser convencido, arriesgado, seguro de si mismo, eso es muy importante, tenerse confianza.

Para ser Mequetrefe hay que entender el mundo a la mitad.

Un Mequetrefe original adorna todo lo que dice y siempre llevará una sonrisa que proyecte éxito y por supuesto, convencimiento.

El Mequetrefe por naturaleza cree en su belleza y la exalta así carezca de ella.

Un Mequetrefe jamás le huye a la popularidad y hará lo que sea para tenerla de su lado.

El Mequetrefe Mequetrefe debe ser un experto lame-suelas, debe reírse de todo lo que digan sus superiores y causar empatía entre la sociedad que más aclame.

Para lograr la distinción de Mequetrefe es primordial seguir las normas de afiliación y nunca jamás, cruzar hacia los terrenos de la originalidad.

Ser Mequetrefe es un alto honor, un grado destacado, un paso más allá de la idiotez.

El Mequetrefe integral se caracteriza por no pasar desapercibido, por ser una persona que maneja al derecho y al revés la danza, todo con el fin de satisfacer y deleitar al sexo opuesto.

Un Mequetrefe jamás andaría con sus andrajos descompuestos, sus ropas siempre van bien puestas, limpias y perfectamente combinadas.

El Mequetrefe auténtico siempre estará dispuesto a complacer a su público, a su plaza de burlesque, a sus más arraigados seguidores.

El Mequetrefe es asertivo, nunca falla y está atento a todos los requerimientos que la sociedad solicite.

Un Mequetrefe odia la timidez, por lo contrario, es entrador, demasiado elocuente y tiene muchos consejos en cuanto a cómo cazar un espécimen del sexo opuesto.

El Mequetrefe de por si, es audaz y siempre logra lo que quiere, no le importan los demás y siempre tendrá como ídolos a otros Mequetrefes.

Espero que esta guía les sirva de algo porque ser Mequetrefe requiere de agallas, de entrenamiento y sobre todo, de mucho convencimiento.

Aunque a decir verdad, por mi, todos los Mequetrefes pueden irse a la mismísima mierda. Los quiero.

Muerto.

2009-09-24T18:38:00.000-05:00

Cada dos semanas alguien que no conozco me llama a la oficina para ofrecerme un futuro más tranquilo y prometedor. "Don tatatata habla con tal de tal sitio, quisiera que me regalara tantos minuticos de su tiempo, sabemos que debe estar muy ocupado pero seguro le va a interesar". Por lo general todos quieren quitarme plata (plata que no tengo) para que cuando me muera, otros se puedan saciar con ella pero en cambio a mi si nadie me ofrece un plan en el que alguien se muera y yo me vuelva millonario al instante. El otro día la asesora de un banco me dijo:"Este préstamo tiene de bueno que si usted -dios no lo quiera- se llega a morir, a nadie de su familia le toca pagar la deuda". Todos los beneficios que llegan a mi son para cuando esté muerto, ¿será que tengo cara de muerto? Yo creo más bien que huelo a muerto. Aunque no voy a ser mentiroso, muchas veces me he sentido tentado por quedar como un héroe familiar y asegurarles a los míos a esos que tanto quiero, un futuro más esperanzador pero luego aterrizo, y pienso que si voy a estafarme a mi mismo, es preferible que sea en esta vida en la que la mayoría de vendedores que buscan ocupar el cuadro a la entrada de una empresa, creen que soy un muerto viviente.

MIEDOSO!

2009-09-02T08:50:00.000-05:00

Nuestro circulo es un drama. Nuestros actos un teatro. Vivimos en pro de los demás para una autosatisfacción que cada día se asemeja más a una larga sesión de masturbación. Seguimos con la errada idea de que estirando el cuello vamos a llegar muy lejos, que hablando más nos van a tener en cuenta, que teniendo más seremos poderosos. Nuestros cerebros vienen equipados con lo básico y eso hace y comprueba que aún le creamos a la 'moral', a ese termino inventado por humanos para nivelar lo que violamos día a día en los parámetros de la rectitud, 'la integridad' y todas esas palabrillas que se hicieron para hacernos sentir mal como la tan martillada 'responsabilidad'. En cuanto a los 'principios' sólo conozco los que están comenzando un libro, una película o una carretera y los que dan antes del almuerzo. La gente quiere justificar su moralidad con la 'solidaridad' pero en realidad todo ese afecto social hace parte del drama que se inspira en la mentira grupal, en la farsa interiorizada que tenemos como seres 'individuales' que piden a gritos aprobación en los otros seres 'individuales'.
El espejo es una pequeña muestra del miedo que tenemos a ser individuales, pues ese es el corrector de imagen, el que nos dicta cómo salir para ser recibidos en alfombra roja o no, por los transeúntes sociales. Saludamos a los que no queremos saludar, nos da miedo quitarle el saludo a los que no queremos saludar porque dicen por ahí:'Uno no sabe si le toca encontrarse con esa persona más adelante'. Que partida de miedosos somos. Nos tragamos la boca cada vez que queremos decir algo políticamente incorrecto, nos da miedo mostrar lo que somos, escuchar lo que queremos, cagar en los sitios públicos porque podemos ser condenados por el fétido olor que tristemente huele igual en todos los casos, ya sean: chinos, árabes, ingleses, colombianos, ecuatorianos, mujeres, hombres, transvesties.

Por qué será que nuestro presidente no manda a comer mierda al reiterativo presidente de Venezuela y a la fotocopia de Ecuador. Por qué nos genera tanto temor negar la propina 'voluntaria'. Por qué nos da pena enumerar a cuanta vieja o en el caso de las viejas, a cuanto man buenón se quieren follar. Por qué tanta pleitesía con los jefes en vez de rendirsela a los que más queremos. Por qué tanta alabanza a los extranjeros. Por qué todos piensan que un mejor futuro se encuentra fuera de este territorio. Por qué nos acobardamos cuando un banco que nos promete cosas como 'Adelante''Porque todo puede ser mejor' 'Te Entendemos' nos dice que si no le pagamos a tiempo, nos dañarán la vida crediticia y nos quitarán todo.

Me da más miedo seguir teniendo esos miedos de juguete que entorpecen la expresión, la inteligencia, la sencillez y que día a día generan más miedosos, duplican más mentirosos, extorsionistas, puritanos, exitosos, políticos, religiosos aficionados, bailarines por popularidad, cantantes de fiesta de apartamento, fogateros y junkies de telenovela.

Recomiendo empezar a asustarse por asustarse con tantas banalidades y tomarse fondo blanco un cuarto de tequila que nos queme la garganta y nos deje mudos cuando le tengamos miedo a otra estupidez like that.

UNPLUGGED

2009-06-24T14:11:00.000-05:00

Hace tiempos que no veo noticias, preferí reemplazarlas por los repetidísimos videos de VH1.Igualmente hace mucho que no sé la hora, el reloj se dañó inesperadamente, lo lleve a distintos lugares para ver si tenía algún arreglo pero de un lado me mandaban al otro y al otro y al otro, así que decidí no volver a saber la hora. Hablo con personas que me dicen a todo que Sí y me aseguran que ese Sí es un verdadero Sí pero todo lo que me demuestran es que ese Sí es un rotundo No. Ya hasta me cuestionan las personas con las que trabajo, creen que estoy ido, que algo me pasa, que soy un vago refunfuñón, bueno al parecer a eso le han atinado, que soy un vago no políticamente correcto. Ya ni siquiera me importa la comida, ahora ingiero lo más práctico, lo que esté a la mano y ya, en cuanto a restaurantes repito y repito, ya no me intereso por darle novedades a mi paladar, a este último ya no le hago caso, ya me es indiferente. La vesícula se me esfumó, se fue porque yo le hacía mucho daño al comer y beber desmedidamente -cosa que disfruto hasta con la piel pelada de mi pervertida alma-.
Creo que el balance general de mi vida, se resume en una desconexión, de seguro, ésto a usted no tiene ni debe importarle, es más, es perfecto si quita sus ojos ya de aquí y exclama: '¡que estupidez de blog!'Pero si sigue leyendo esta redacción no planeada pero muy planeada me importa un bledo de mentiras.
Íbamos en que ando desconectado, al parecer mi cerebro está funcionando a medias y mi intuición se pudrió por falta de uso por eso si usted es de los que conoce un proveedor de intuición, dígale que estoy necesitando y que no tengo con qué pagarle pero que si me suministra un poco de intuición, se lo agradeceré por siempre, puede que 'el siempre' me dure hasta dentro de una hora o hasta mañana, eso quién va a saberlo.

El Fracaso Necesario.

2009-05-19T17:15:00.000-05:00

Siempre que me pongo a mirar detalladamente mis relaciones interpersonales llego a la misma conclusión: 'Fracaso'. Aunque a veces creo que ese fracaso es algo que yo mismo he perseguido tal vez porque me he dado cuenta que casi todos somos un fiasco intentando convencer a los demás que somos como los demás. A diario veo, cómo todos intentan asomar sus cabecitas para brillar y rechinar y así conseguir ser esas tan anunciadas y predestinadas personas exitosas desde el colegio y la universidad.
Por lo general pienso que la simpatía a la fuerza es frustrante, eso de hacer voces y adoptar jergas ordinarias de esas que se multiplican por afiliación es una basura, lo mismo creo de las modas para poder hacer parte de la popularidad barata, también de los inadaptados que van en contra de la corriente como ese que usted se imagina que soy yo al leer estas gratuitas y vacías letras de inconformismo e intolerancia.
Pero bueno, de todas formas, yo hago mi mayor esfuerzo por mantener un cierto equilibrio y una cierta 'armonía' con la popularidad, con esa nata necesidad de afiliación que todos llevamos por dentro. Una cosa que me da pereza y que recomiendo como terapia es no saludar al que a uno le cae mal, es satisfactorio hacerlo, voltearle la cara a esos bastardos que nos saben mal, resulta casi una experiencia religiosa. Ja.
Igual, el fracaso es inminente pero que bueno ser un fracasado en las relaciones fracasadas, prefiero mil veces al que es consecuente con sus odios y rencores que al político, lagarto, amigo de todos que al primer momento que pueda morder al de al lado para sobrevivir, lo hará. Entonces concluyo que llevar una serie de fracasos en las relaciones sociales puede ser gratificante, por lo menos con uno mismo y nadie más que usted se va a querer como usted y obviamente, respetar tanto como usted.

Deje de ser tan paranóico con sus emociones.

2009-02-24T13:56:00.000-05:00

Cerebro en desconcierto, hígado a medio podrir, conclusiones inconclusas. Cabeza despedazada, mente mórbida y criminal. Así puede comenzar uno de mis días, mis días que son un devenir. Pienso en lo que no hice, en lo que no quiero volver a ser. Pienso y me dan ganas de hacer otra vez lo que hice mal y nunca volver a hacer lo que hice bien. Esos son mis días, seguramente como los suyos en algún momento, aunque los míos pueden llegar a ser más extremistas porque a veces se me olvida ponerle freno a las emociones pero ahí es donde me pregunto para qué las emociones si me va a tocar contenerlas, no me gusta contenerlas o más bien no puedo contenerlas.Las emociones se hicieron para emocionarse, para hablar duro, para no disimular, para no escatimar en ser animal. Yo quiero ser ese animal que soy pero no puedo serlo por culpa mía.Creo que a veces me trago enteras todas esas idioteces que defecan por la boca algunos chicos trendy que de trendy sólo tienen lo trendy porque más trendy que trendy es mi trendy aunque de trendy no tengo nada, only the trendy. Me parece que estamos a tiempo de emocionarnos, de despelucar ese corazón y de ponerlo a correr y empezar así a hacer cosas de forma espontánea porque de lo contrario se nos va podrir todo.

C'est La Vie.

2008-11-28T12:11:00.000-05:00

Eso dicen que 'Así es la vida'. Pues sí 'Así es', pero no tengo claro cómo es que es, sólo se que dicen que es 'Así' y ese 'Así' no lo entiendo pero bueno de la vida tengo claro que no siempre pasará lo que uno quiere, que cuando las cosas están mal pueden ponerse mucho peor, que no siempre a los que son buenos les va bien y que no siempre a los que son malos les va mal. Tengo claro que todo lo que uno desea no siempre se cumple, que a cada persona lo que más le importa es su persona, que la plata en un 98.9% casi siempre lo puede todo, que habemos muchísimos resentidos, que los que pregonan tolerancia no toleran a los intolerantes, que uno sólo descubre a los amigos en las malas, que todos tenemos una necesidad de afiliación muy marcada, que siempre nos parece más bonito el jardín del vecino, que actuamos pensando en los demás, que no nos vestimos para nosotros, que está de moda tratar amigablemente a la gente de las esferas más bajas, que para conseguir un buen polvo es infalible el alcohol, que todo el mundo es infiel (así sea de pensamiento), que todos tenemos fecha de vencimiento en el trabajo, que las reinas a la final no son tan brutas (siempre se consiguen uno que las hará seguir viviendo como reinas), que el que no figura no existe, que las gafas le suman a uno el ingrediente 'interesante' así no tenga nada de interesante y así todo el mundo tenga gafas, que siempre lo último en tecnología el día que uno lo compra ya no es lo último, que Ingrid Betancourt no se merecía el nobel de la paz, que los bancos no hacen más si no robarnos, que el alcohol no ahoga las penas, que las películas porno nunca las van a extinguir, que todo el mundo va a donde las putas, que a la gente le da pena cagar en la oficina, que las palmaditas en el hombro por lo general son falsas, que a las mujeres sí les gustan las miradas con ganas, que trabajar siempre va a ser aburrido, que los fines de semana son muy cortos, que la mayoría no entiende la teoría de la relatividad, que Facebook es un vicio y va a acabar con muchos matrimonios, que las marchas por la paz no sirven para nada, que la mayoría de punks en el mundo no tienen ni idea de lo que realmente significa ser punk, que las mujeres también se tiran pedos, que los premios de publicidad en Colombia son una farsa, que los creativos no son creativos, que el rock n roll eleva el espíritu, que ser subjetivo es mejor que objetivo, que Daniel Day Lewis es el mejor actor, que mujer mamacita se dice: 'culito fino' en Venezuela, que mona en peruano se dice: 'gringuita', que rápido en peruano se dice:'al toque', que no le creo a las 'cabezas' que están por encima mio, que el vino es bueno por barato que sea, que muy pocos tienen agallas y que aunque el mono se vista de seda mono se queda.

DESCUBRÍ QUE SOY MUY VULNERABLE.

2008-11-23T10:14:00.000-05:00

Por ejemplo hoy es de esos días en que ando hecho trizas no es que me guste contarlo para que alguien me reitere lo victimizado que me siento pero creo que el ejercicio de escribirlo me podrá ayudar no sé a qué pero de pronto. Hoy todo anda diferente, es como en alguno de los extractos del buen Bukowski, he tomado mucho, a mi trabajo no le ha ido como yo esperaba que le fuera, mi suerte se tomó unas vacaciones y mi familia 'familia' se está derrumbando, y sé que yo he contribuido con el derrumbe.
Ando invadido por la incertidumbre y he tenido que ahogar en whisky un montón de esperanzas porque los problemas nunca se ahogan esos si saben nadar muy bien sobre todo en los caudales del alcohol.
Radiohead ha estado ahí, boleros, Rage Against The Machine ha faltado un revolver pero sólo para admirarlo porque no soy capaz de jalar del gatillo con dirección a mi garganta o a mis sesos. He visto Taxi Driver a medias, he hablado con el de arriba, he contenido las lágrimas y ya entendí bien qué significa un nudo en la garganta porque es muy difícil desamarrarlo.
No es un post al estilo víctima pero es lo que estoy sintiendo y como dije hace unas cuantas palabras, lo estoy escribiendo a ver si me ayuda en algo.
Soy vulnerable, putamente vulnerable, si me pueden hacer daño, no es tan difícil como yo pensaba, es demasiado simple joderme y mandarme a dejarme crecer la barba, pensé que los días oscuros eran más amigables que yo podía con ellos pero al parecer soy un souvenir de una lejana felicidad, igual, espero que regrese esa felicidad o regresar a esa felicidad para devolverme luego a la tristeza y así extrañar y añorar la tan esquiva felicidad. Lo único bueno es que mi ángel siempre ha estado ahí, espero que siga ahí protegiéndome de mi.

LA NUEVA COMEDIA DE CHACUTUDPKCOPKK 'LA AGENCIA DE PUBLICIDAD'

2008-11-08T11:23:00.000-05:00

Trabajo en algo en lo que diariamente debo toparme con junkies baratos, junkies por moda, inadaptados muy adaptados y otra serie de personajillos que quieren convertirse el uno en el otro. Muchos se ponen chaquetas de peluquero, otros simplemente se desaliñan el pelo para marcar su irreverencia, viven oliendo el aire de otros que trabajan en lo mismo pero en otros países.

'Los creativos' me cuesta trabajo hablar de ellos, solo por eso de 'creativos' ya que basan su creatividad en la creatividad de otros que basaron su creatividad en la de otros, es decir, es un efecto dominó que va de continente en continente.
'Los creativos' son seres especiales por ese mismo hecho de creerse especiales, de cuando acá saben de cine, de literatura, de arte, se supone que estos tipejos se las saben todas, tanto así que son monotemáticos en esa 'vida' que tienen afuera. Tal vez me crucifiquen con críticas (cosa que amo) y con citas llenas de subestimación lo cual también me importa un carajo ya que yo trabajo en uno de esos 'departamentos creativos'.
Los viernes hacen lo mismo, son una especie predecible, hablan de lo mismo, así como yo en cada post, algunos forman 'ligas' y toda clase de estupideces para hablar de su mediocre trabajo del cual un mínimo porcentaje es de ellos ya que el mayor porcentaje pertenece a los proveedores (ilustradores, fotógrafos, directores, etc). Y bueno, lo cual usan como excusa para poder gastar un pedazo de su mísero salario del que se quejan siempre, en drogas y alcohol que seguro suplirán ese afecto que les hizo tanta falta de niños y por supuesto, de adolescentes.
Estos 'creativosos' que no tienen ni una referencia de su conocimiento sino de lo que hacen otros en otros países y así sucesivamente, ahora se amarran un pañolón como en el medio oriente para verse 'interesantes', eso sólo se le ve bien a Perry Farrell (Eres rockero de verdad o no). Qué más les puedo decir, tratan de adoptar pose de rockstars sin siquiera haber ido al Copa en NY o sin siquiera haberse subido en una limosina que no tuvieran que pagar el alquiler entre 10 o sin siquiera haber participado en una orgía con 10 rubias tipo Vivid Video dentro de una suite presidencial donde la champaña abunda en las paredes y en los tapetes. 'Los creativos': Viejitos que se creen jóvenes y que piensan que van a cambiar el mundo apunta de aberrantes cartones o videos que sólo ven los mismos 'creativos'.

'Los ejecutivos' no sé que son, si son mujeres muchas quieren ser el clon de la otra y cuando están de 'sport' se visten con un chaleco tipo salvavidas, un jean cualquiera y unos tenis que no se diferencian en nada del que tienen las otras. Sé que saben mandar mails y tienen un gran control de los horarios pues sea como sea a las 6 de la tarde ya están camino a sus cloacas.
Por tarde 7 y si se quedan más, se pasan al extremo 'workholics'.

'Los de medios' quieren crear, ja.

Todos los demás son como invisibles.

En todo caso, 'los creativos' se han olvidado de crear, de inventar, de esa palabra que a veces usan en sus casos para premios 'Novedad'. Igual qué le voy a hacer, estoy agradecido con la vida porque de esa forma, siendo 'creativo' no tanto como los otros 'creativos' puedo pagar mis deudas y comerme un cúmulo de hamburguesas junto a este computador polvoroso y amarillento desde el que siempre lanzaré todo eso por lo que me detestan, buenos días, buenas noches.

PD: Me caen mejor los motivadores como mi amigo que era 'creativo' y de un momento a otro prefirió dedicarse a motivar sin salirse de un 'Departamento creativo'.

UN TÍTULO BIEN ORIGINAL: ALIEN ADOS

2008-10-26T17:56:00.000-05:00

Me meto en Facebook y veo a todos esos tipos y tipas (Publicistas, jajajaja) que estudiaron o que en algún lugar se toparon conmigo ahora con un toque más... ¿Posmoderno? Todos tenemos derecho a cambiar de look y a ser como queramos pero lo que me pregunto es por qué alienarnos. Todos se volvieron en la misma fotografía, en las mismas camisetas, en los mismos logos, en los mismos despeinados. Celebran el cumpleaños en el mismo sitio (Invitro o en el que algún creativo farandulón ponga de moda porque si). Adoptan los mismos dichos, toman el mismo trago, hablan de las mismas mierdas y ejecutan las mismas estrategias para devorarse a una hembra o a un macho y bueno los que son homosexuales ya sabemos. Se me olvidaba, y van a los mismos sitios de vacaciones. Ah y también se me olvidaba, filman los comerciales con los mismos directores y las mismas casas productoras y siguen las mismas tendencias de postproducción, mejor dicho, de creatividad, cero.

Que pereza que siendo seres supuestamente con cerebro y dotados con un combo de creatividad, alternativas, decisiones, democracia y libertad no seamos capaces de tener una poca de originalidad que se vaya con nosotros hasta la muerte y da más pereza aún, que no tengamos ni una mínima dosis de carácter para escoger lo que realmente queremos.

Todos los días nos volvemos en uno solo por ese único hecho de tratar de ser diferentes queriendo en el fondo ser el que está al lado. En serio, es hora de separarnos y de decidir por nosotros mismos, dejemos de copiar y copiar para que nos acepten.
Por ejemplo, dejemos de hacer lo que los demás hacen como esos blogs para que la gente se entere sobre lo que pensamos.

UNA ENFERMEDAD SIN TENER QUE ESTAR ENFERMO.

2008-10-26T14:43:00.000-05:00

El que le mira las tetas a una vieja sin disimular es un pervertido (incluido el culo). Un hombre de más de 36 años, si mira a una de más u menos 18 años ya entra en las largas filas de los 'Viejos Verdes'. Estamos condenados, si miramos somos pervertidos, depravados y hasta enfermos (lo cual me pregunto por qué), eso dicen, si no miramos somos unos maricas, entonces qué deberíamos hacer, quedarnos quietos y disimular, mirar de a poquitos, que sociedad tan idiota, si tanto a hombres como a mujeres nos encanta mirar y no me refiero sólo a los ojos y a la boquita, nos encanta mirarlo todo. Me queda muy difícil entender por qué nos juzgan de 'enfermos' cuando miramos, ¿qué tiene? Antes deberían agradecer porque ahí lo que estamos haciendo es contribuyendo a cumplir su cometido me refiero a esas largas horas de maquillaje y arreglos varios que son elaborados con dedicación para eso, para recibir miradas, pero ahí están las incoherencias, quieren ser miradas pero si las miran, entonces esos que las miran son unos enfermos, enfermos ¿por qué? ¿dónde está la enfermedad? Yo miro y ahí estoy entero, no padezco de ninguna enfermedad, no mato niños, no robo, no como materia fecal, no violo monjas, no entiendo por qué tienen ese síndrome de médicos en el que diagnostican a un hombre como enfermo por el inevitable hecho de mirar a una mujer. Pero bueno todo ésto es aceptable si proviene de una mujer ya que si el que se pone a juzgar así es otro hombre, eso sí que me trastorna y me da mal genio pues si hay algo que no soporte es a un solapado que por quedar bien socialmente le dice: 'enfermo' a todo el que mire. Esos para mi si que son enfermos.

Y a los señores de más de 36 por qué les dicen 'Viejos Verdes' Entonces, ¿no pueden mirar? ¿Se les acabó la vida y también los ojos? De verdad mujeres pudorosas déjense de bobadas, a ustedes les fascina que las miren con morbo, porque quieren despertar de todo en uno, por favor no sean tan enfermas y reconozcan que si hay alguien mal pensado y pervertido, son ustedes.

DÍA DE MIERDA.

2008-10-16T17:20:00.001-05:00

Hoy es de esos días en que todo amaneció en mi contra para hacerme más sensible. Hoy amanecí cuestionándome, con ojeras y recordando un fatal accidente que ocurrió frente a mi casa a las 4 de la mañana aproximadamente.
En todo caso todas las bandas sonoras que me rodean son de derrota y de esperanza pero yo las amoldo a derrota porque si uno va a sufrir pues es mejor sufrir con todo.

Siento que corro y corro pero no llego a donde quiero. Creo que no ha habido falta de constancia creo que más bien la suerte se me esfuma a veces.
Detrás de estos minutos depresivos e inesperados, de verdad, han habido muchas ojeras, miradas por las ventanas de 3 a 4 a 5, hasta que amanece, sin develar soluciones cercanas o certeras, mejor dicho, sin soluciones.
He hecho lo que dice Jorge Drexler, he remado y he remado y he remado y he remado y no he parado y sigo buscando la luz al otro lado del río. He luchado, he probado de una forma y la otra, no sé, no entiendo. Ha habido vino, cerveza, vodka, ginebra, ron Viejo de Caldas, canciones, televisión, películas, cigarrillos no, porque nunca he fumado y seguro nunca lo voy a hacer.

La cosa es que no tengo idea de cómo alcanzar esas cosas que me he propuesto porque definitivamente veo que no me acerco ni un poco y al parecer se están alejando y se seguirán alejando, aunque a veces pienso que las debería mandar a la mierda por ese simple hecho de alejarse.

Seguramente alguna puta cosa que aún no aprecie va a querer darse conmigo.

LA REPETIDERA DE LA REPETICIÓN O VICEVERSA. NI LO LEAN.

2008-10-06T13:20:00.000-05:00

Otra vez lo mismo. Como dicen por ahí:'los mismos con las mismas'. Por ejemplo, yo como raro, amanecí con ganas de darle duro a muchos, y precisamente, eso es lo que voy a hacer.

Sarda de aprovechados, políticos, politiqueros y oportunistas fue lo que tuvo que soportar una semana tan trajinada como la pasada, es decir, la semana del lunes 29 de septiembre al viernes 3 de octubre de 2008 con secuelas el fin de semana.

Primero: La noticia del real retardado mental que mando a desaparecer a su hijo en Chia a manos de otros dos reales retardados mentales. Maldito idiota, ojalá que en la cárcel no se pudra sino que dure sufriendo sin esperanza hasta que su corazón se detenga y más allá. Pero espero lo mismo para aquellos que con tal de ganar puntos, medallas, rating y aumento del ego, no hicieron más que martillar la noticia utilizando la foto del pequeño y enfatizando en el sufrimiento de la madre para desembocar en la cara del maldito imbécil que provoco todo. Jódanse los medios por aprovechados, los políticos por voltearepas y los presentadores por hacerse los héroes.

Segundo: Otra vez la farándula barata buscando escape en días laborales (lo único que le veía de bueno) para poder beberse todo gratis y así tener qué contar un lunes con los otros que hicieron lo mismo. Que despliegue tan triste ese del 'Congreso de publicidad'. Me imagino que en esta línea saltará más de uno a decir: 'que guevón tan resentido, como no fue'. Y quiero decirles que me encanta que lo hagan, que lo digan, que lo piensen, porque vivo de eso, de las críticas y reitero: que estupidez ese congreso, no quise ir y nunca iré a uno. Además que falta de todo, estar tomando a borbotones y hablando maricadas como:'No somos nadie' 'Los argentinos sí son buenos''Aquí no pasa nada'.
Que pereza esa autoflagelación insípida. Que pereza ese degenere intelectualoide que no llegará nunca a ser intelectual. Tomar a borbotones es bueno pero no con los mismos guevones de siempre hablando algo que ni sienten.

Por otro lado prefiero seguir escribiendo en mi nueva fonética, creo que es más entretenido hempesarr ha hezkrivir de huna manhera diztynta, zovre todo kuhando hun payz komo héste ce henkuentra hen huna zytuasion komo hezta. Lah zitucyon ny hydea pero oi hez huno de ezoz dyaz ke zolo me proboka kritykar, hazy ke cy le zake lah pyedra a halgunoh perdon es por molehstar.

LOS IDIOTAS MÁS ESTÚPIDOS.

2008-09-19T16:52:00.000-05:00

Hooligans. No sé qué pensar de ellos. Espero no me agarren a patadas por escribir ésto pero me parece que tienen que destacarse en mi Top de los idiotas más estúpidos, los postulo porque se matan y matan por fútbol, deporte que desprecio y que no entiendo (con todo respeto a la fanaticada). Creo que son grandes pensadores de nada, ignorantes sin rumbo que depositan su energía en pelear por esos que nunca pelearían por ellos, por esos que no tienen ni idea de quién es quién entre en su cuna o mejor, manada de neardentales.

Skin Heads. Realmente me parecen ridículos, simplones, gallinas, cobardes, acomplejados, hijos sin padres, ex-bobos del barrio, ex-idiotas del colegio, hazme reír de la sociedad, soldados de la nada, monotemáticos de apariencia, prostitutas sin proxeneta que aún necesitan pañales y que disfrazan su mendicidad así, vistiéndose como el de al lado y el de al lado y el de al lado y el de al lado. Al diablo con ustedes y sus gritos y sus ritos y sus botas y su Hitler y su Alemania y su nacionalismo y su rabia barata y esa musiquita originaria de todos los desperdicios de la más acentuada bazofia sonora.

Tolerantes. Redimidos sin redimir de pendejadas pasadas. Hipócritas protocolarios, hippies de la nueva era que quieren que todos toleremos todo, empezando por ellos que no nos toleran a nosotros los intolerantes. Malditas reencarnaciones de palomitas de la paz, déjennos criticar, déjennos lanzar palabras inadecuadamente sociales, déjennos llevar la contraria y dejen de ganar puntos con la gente pidiendo tolerancia porque la modita ahora es la paz. Se acabaron las convicciones con estos pelotudos.

Pseudo-intelectuales. Ustedes si que me dan asco con sus ganas de etiquetarse forever and ever como inteligentes. Acuérdense que no tienen que demostrarle a nadie su maricadita y su complejo de brutos. Acuérdense que criticar las expresiones artísticas de los demás no es la única vía. Jódanse y váyanse al carajo que ustedes si que me caen mal, más cuando le dan palo al cine de acción, a las marcas, a la publicidad que además ustedes viven a fondo porque mírense esos tenis unisex que tienen puestos, llevan una marquilla chimba y que desagradables son, se visten como cualquiera con lo que es aceptado por los demás y no por ustedes.

Perras. Ustedes por el contrario me agradan pero también me dan asco pero me excitan con sus jeans puestos a la fuerza y sus pantalones negros de oficina brillantes y sus ganas de bailar por todo salsa arrejuntadora con el ex guardaespaldas que ahora anda en una camionetota con ventanas negras. Que porquería. Valorense un poquito y dejen de decirle: 'Papi' a los hombres. Respetense un poco y dejen esas ansias de volarle el esposo a las demás y de seguir buscando la peluquería más adecuada para sus pelos pintados de mono Playboy aunque les agradezco por ser las que animan las fiestas y ser las que desvaran las ganas de cualquiera, cualquier día, cualquier noche, cualquier hora.

Jefe Timador. Acá también me quedo mudo, se me van las palabras, que pena un 'líder' al que no le creo porque sé que todo lo que dice es un intento ridículo por convencer a los demás. A mi no me convencen tan fácil y menos con carreta extractada y manipulada de libros viejos que sólo rigen en otros países y que ustedes creen que uno no conoce y que pena pero desde hace mucho más que ustedes los conozco de pe a pa.

ME PREOCUPA.

2008-09-16T07:48:00.000-05:00

No ha pasado nada desde que empezaron a leer las palabras que están puestas una al lado de la otra en las líneas de este blog y ya están preocupados. Preocupados porque sí, porque no, porque tal vez, porque el mundo da vueltas, porque no llovió, porque va a llover, porque pasó una mosca, porque no sé, porque si sé, porque me lo presiento, porque todo anda bien, porque todo anda mejor, porque nos pasó algo bueno. Realmente vivo preocupado de que vivamos preocupados.

Lo que sea nos preocupa así no nos preocupe pero se volvió un modo de vida repetir y repetir: 'me preocupa'. Nos preocupa que en un comercial, el producto sólo aparezca los últimos segundos (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que teníamos que entregar un trabajo a las 11 de la mañana y son las 11:02 y no lo hemos entregado (uy tremendo problema). Nos preocupa que el radio del carro no tiene entrada para el i-pod. Nos preocupa que esa idea ya se había hecho (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que el diseño no tiene 'factura' (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que alguien descubra que tenemos dulcecitos en el bolsillo y tengamos que compartirlos. Nos preocupa que al de al lado le vaya bien. Nos preocupa que en Argentina sí sepan hacer publicidad (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que los demás ganen premios. Nos preocupa que alguien nos haya mirado por habernos ido temprano del trabajo. Nos preocupa tener que cagar en el baño de la oficina. Nos preocupa lo que no ha pasado y lo que nunca va a pasar.

Somos una sarda de preocupados. Todo el día, cada minuto, cada segundo moviendo los pies, prendiendo cigarrillos, rascándose la cabeza, caminando de un lado para el otro, moviendo los dedos como mimos pianistas y desollando nuestras orejas.
Es preocupante que nos la pasemos así aún cuando sabemos que nada nos preocupa. En el fondo somos unos despreocupados pero se volvió una actitud 'responsable' decir: 'Eso me preocupa' y sentirse culpables por todo. Creo que somos muy idiotas por vivir tan preocupados sin estarlo, sólo lo hacemos para que los que están a la redonda digan:' Ese tipo si que está pendiente' 'Cayó en cuenta de algo que los demás no habíamos caído'. Y claro, la preocupación es contagiosa y pues si estamos preocupados inmediatamente el de al lado también y el de al lado y el de al lado y el de al lado y así sucesivamente.
Para preocuparnos y preocupar somos unos maestros siempre tenemos predicciones fatalistas, por ejemplo, de que tal vez se vaya alguien del lugar en el que trabajamos y entonces nos echen a todos y por consiguiente ninguno volverá a conseguir un empleo y se morirá encerrado en un cuarto oscuro, ahogado con todos los recibos de las cuentas que tiene por pagar.

Si de verdad hay algo que debería preocuparnos es seguir perdiendo el tiempo en bobadas como ésta que acaban de leer.

GUÍA PRÁCTICA PARA VOLVERSE INVISIBLE.

2008-09-09T21:48:00.000-05:00

Si uno se va temprano del trabajo es un criminal. Si uno llega tarde al trabajo, es dos veces más criminal. Si uno se va tarde de la oficina es invisible.

Aunque creo tener una fórmula de invisibilidad mucho más práctica y entretenida y se las voy a contar, espero tomen nota y no omitan detalles.

Primera lección: No sean tiernos.

Es decir, no sean lindos, no se valgan de sonrisitas y de complicidades hipócritas para alcanzar lo que quieran. La idea es que no se dejen ver ese lado rosadito y que no se vuelvan reconocidos por la amabilidad y la galantería.

Segunda lección: No levanten tanto la mano.

Traducción, no intenten impresionar utilizando el mismo termino rebuscado para todo, ese termino que no suelen usar a diario, ese que sólo sacan en reuniones y en el trabajo para ganar puntos. Descrestar no es el camino, adoptar posiciones que no nos corresponden, menos.

Tercera lección: No saluden por el nombre a esos que tampoco los saludan a ustedes por el nombre.

Sí, así se sepan el nombre del mequetrefe, no se lo digan. Traten de pasar inadvertidos, un '¿qué hubo? o un '¿entonces qué?' bastan y díganselo rápido, no enfaticen, no sean expresivos y mucho menos amables.

Cuarta lección: No apoyen las causas de los que no conocen.

Mejor dicho, no le compren boletas de rifas a esos con los que nunca han cruzado media palabra. No vayan a la fiesta de alguien que a duras penas reconocen, sólo porque todo el mundo va a ir. No feliciten a alguien que no sea de confianza.

Quinta lección: No hablen más de lo debido.

Sexta lección: No acudan a las áreas comunes.

Dejen de buscar afiliación, eso es primordial en el camino de la invisibilidad. No se paren donde están parados todos. No fumen en el mismo sitio, no den pie para conversaciones. Dejen de fijarse en el momento exacto en que todos hacen un break, escojan otro. Muévanse de un lado a otro rápidamente, traten de no escuchar.

Séptima lección: No hablen cosas populares.

No más el tema de moda, no más charlas sobre automovilismo, los olímpicos, partidos de fútbol, reelecciones de presidentes y todas esas cosas aburridoras. hablen sólo con los de su especie, en otras palabras, con esos que con los que se entienden perfectamente.

Octava lección: No corran al ritmo de los demás.

Vayan a su propio ritmo, no anden detrás de los otros para quedar bien, corran para ustedes, contra ustedes, demuestrense cosas a si mismos, a los demás no hay que mostrarles ni demostrarles nada, acordémonos de nuestro deseo de ser efectivamente invisibles.

Novena lección: No sean políticos.

Sean dignos, respetense. Dejen de repartir tantas palmaditas en esta vida y también dejen de saberse el nombre de todos y de apretar la mano cuando les presentan a alguien, sólo porque alguna vez sus papás les enseñaron que ese era un símbolo de confiabilidad y hasta de virilidad. No más llamadas a felicitar al que sea por cualquier cosa ni tampoco esos almuerzos interminables en los que más que el estómago sale alimentado el ego.

Décima lección: No tengan un blog.

LA DIRECCIÓN DE ARTE DE ESA PELÍCULA ES BUENÍSIMA, LA MÚSICA ESTÁ MUY NORMAL.

2008-09-03T13:24:00.000-05:00

De un momento a otro todos nos volvimos especialistas en todo, por ejemplo, en actuación. Tenemos la propiedad de decir cosas como:'Esa actuación estuvo muy pobre'. 'Esa actuación es igual a todas las demás'. 'Se nota que no es actor de teatro'.
En todo caso, de unos años para acá sabemos por dónde es que debe ir una buena actuación, ni el mismísimo Lee Strasberg tiene tanta idea como nosotros del tema. Además no nos importa ir asesinando a cuanto Jackie Chan, Bruce Willis y hasta Pacinos se nos atraviesen pero bueno somos una tropa pseudo intelectual, qué le vamos a hacer. Si la actuación es de Van Damme, automáticamente es pésima, ¿por qué? Pues porque eso nos lo enseñó algún genio de esos que sólo ven películas polacas y que odian a Stallone por Rambo, olvidando que alguna vez se disfrazaron del mismo y pidieron de navidad el cuchillo con la brújula. Si el actor ha hecho películas de acción está descalificado, por el contrario, si se ha puesto una peluca canosa larga con moño y ha hecho una película de reyes o reinas en orgías y grandes comilonas bajo imponentes castillos con escenas de minuto y medio de silencio es un buen actor.
Aunque no sólo sabemos de actuación, también sabemos de fotografía cuando las únicas que hemos tomado son las de los paseos que subimos en Facebook. Igualmente somos expertos en dirección de arte y si la película no tiene unos filtros raros o textura o grano o algún lente psicotrópico o dibujitos con arabescos, pues está mala esa dirección de arte. Lo mismo pasa con la música, si no son un par de violines lentos y aburridos, la música es terrible y si la película es de Hollywood, es 'comercial', traducción: es una basura hecha con fines económicos y por lo tanto es lo peor. Entonces eso nos lleva a pensar que Fellini vivía debajo de un puente y se alimentaba de las sobras de los restaurantes y que Fassbinder tenía que limpiar ventanas de carros en los semáforos para sobrevivir, pues me da como pena pero para su información estos europeos de pobres no tenían nada, en cambio, nosotros si tenemos mucho de expertos cinematográficos, sintámonos orgullosos, tenemos mucho para hablar y para lucirnos en las reuniones, en la oficina, en las citas románticas, en messenger, en cocteles, premiers y demás. Los amo mis expertos artistas pos modernos del mañana.

'MALICIA INDIGENA'

2008-08-24T09:30:00.000-05:00

Desde niños nos convencieron que por ser colombianos nos las sabíamos todas y que por lo mismo lo podemos todo, que somos triunfadores y vamos para arriba, que somos muy ingeniosos, gente de empuje y rebuscadora que la que no nos sabemos nos la inventamos.
Aunque todo ésto no es gratuito y tampoco es malo ser optimista existe un argumento que viene de tiempo atrás, pues según nuestros padres, tenemos ancestros que nos dejaron un gran legado llamado 'Malicia Indígena'.
Debido a ella nada nos parecerá difícil y nada nos va a quedar grande porque además poseemos un ingrediente muy autóctono e inigualable: 'la berraquera' que traduce: astucia, fuerza, inteligencia, carácter, habilidad, destreza e ingenio. Se supone que es un gran coctel, una mezcla poderosa que nadie más carga en sus genes alrededor del mundo entero.
Gracias a la 'Malicia Indígena' no dejamos que nadie se nos cole pero si sabemos colarnos muy bien ni dejamos pasar a nadie cuando vamos en el carro porque somos muy astutos, somos muy 'vivos' y cogemos la mejor silla de la oficina o de donde sea y la marcamos y nos vamos de los bares y los restaurantes antes que los que estaban sentados con nosotros, para no pagar la propina voluntaria. La 'Malicia Indígena' hace que nada ni nadie nos importe, tenemos que ser los primeros en todo y un argumento que nos ha entregado la 'Malicia Indígena' es el famosísimo y popularísimo: 'de malas', todos los demás: 'de malas' 'yo llegue primero y el no estaba' para todo ahora tenemos un 'de malas' porque parte de la 'Malicia Indígena' nos hace afortunados y nos copiamos de algo que alguien está haciendo, le cambiamos algo y lo mostramos primero, nos adelantamos a todo, tenemos 'Malicia Indígena' somos 'avispados'. En las filas para voltear en el semáforo nos vamos por la paralela que nosotros mismos nos inventamos y que no deja pasar a los que van atrás pero qué importa somos muy pero muy vivos, ¿por qué razón íbamos a hacer la cola? nosotros nos las sabemos todas, tenemos 'Malicia Indígena' que al final no nos ha servido para nada o bueno, nos ha servido para reiterarle al mundo esa posición tercermundista que tanto nos merecemos porque ser avispados se trata de hundir a los otros para mostrarle a los demás, lo 'berracos' que somos. Es decir, yo atropello a alguien y si nadie se da cuenta me vuelo, soy un vivazo, un berraco y nada pasa. No es nuestra culpa, nos enseñaron que teníamos que ir más arriba. Si queremos que una mujer con novio nos ponga atención vamos y le hablamos mal de él y le contamos secretos de él para que ella le termine y ahí entramos a consolarlas y poco a poco con esa comprensión y esa amistad desinteresada que les demostramos entramos hasta que nos ganamos el premio, somos muy berracos, no me cansaré de decirlo.
Críticos, chismosos, amangualados, ignorantes, comunes, básicos, pretenciosos, malas personas, eso es lo que nos está generando la 'Malicia Indígena', esa malicia que no existe, esa malicia malformada por las generaciones anteriores y malaprendida por nosotros. Tantas cosas han pasado y nos han demostrado que somos unos seguidores de culturas sin tener una propia que ya es hora de trabajar en ella, es más propongo que nos inventemos una malicia indígena pero que de verdad tengo algo de malicia, gracias, buenas noches, buenos días, buenas tardes, 'de malas todos'.

Pasillos de Bestialidades.

2008-05-12T06:45:00.000-05:00

Se supone que el que entra al baño de la oficina a hacer algo diferente que orinar, es un grosero, un gamín, un cochino, un desvergonzado, etc, etc, etc. Y en las conversaciones de pasillo dicen: ¿Por qué no se esperará a la casa? Esto no lo pongo entre comillas porque no se lo merece. Creo que es una pregunta bastante demente o 'estupida'. Siento que la respuesta a que si alguien no se espera es porque no se aguanta y yo me pregunto ¿para qué están hechos los sanitarios?
Realmente es bochornoso ese discurso barato y ese pelotón de fusilamiento en contra de los que tienen que entrar al baño de una oficina para hacer algo diferente a orinar o lavarse los dientes o mirarse en el espejo. Todos resultaron cuerpos gloriosos. Seguramente lo son pero aún hay muchos cuerpos que no han alcanzado esa gloria y que seguramente seguirán violando los códigos de necesidad de afiliación de los empleados de las oficinas.
Por otro lado, si alguien dentro de una oficina medio habla o se encuentra en más de una ocasión con alguna persona, sufrirá todo el rigor de los cuchicheos y de la palabrería dañina que suele cocinarse en los pasillos. Igualmente, si alguien llega a vestirse como realmente quiere o si está estrenando algo también será victima de los pasillos empresariales y créanme nunca será a su favor.
Estas pequeñas junglas de computadores, rings, tecleos, rings, cliqueos, rings, preocupaciones, rings, vagos, rings, prostitutas, rings, tinteros, rings, aprovechados, rings, lambones, rings, idiotas, rings, grapadoras, rings, ganadores y sabelotodos deberían replantearse y volverse más como la Isla de Guilligan o como Friends o cualquier serie donde todos son amigos, todos se preocupan, todos están bien y sobre todo, donde todos nunca entran al baño.

ES QUE NO TENGO TIEMPO.

2007-12-21T09:58:00.000-05:00

Hace mucho me gustaba ir y buscar abejas para quitarles la cabeza o para ponerlas pelear contra lombrices o cucarrones o contra cochinitos. Eso fue ya hace un buen rato, en medio de los matorrales que me vieron crecer.
Hoy me gustaría hacer lo mismo pero por falta de tiempo no he podido.
El tiempo escasea, nunca alcanza, es muy poco, un día no es nada. 24 horas son algo mínimo, sobre todo porque nunca las aprovechamos en su totalidad.
Nos despertamos y el mes ya está cambiando. En el trabajo cada minuto corresponde a una eternidad pero cuando miramos bien, esas eternidades van pasando y pasando y pasando y nos dejan por ahí botados.
Los segundos parecieran que no existen, nunca los podemos ver, son fugaces y por supuesto van en nuestra contra porque el tiempo corre para alcanzarnos y obviamente siempre lo logra y obviamente siempre lo logrará.
El problema es que somos adictos a perder el tiempo, nos fascina. Absolutamente todos tenemos un doctorado en perder el tiempo y especializaciones muy destacadas en el tema.
Perdemos tiempo cuando le damos vueltas a un problema. Perdemos tiempo cuando hablamos de lo mismo. Cuando leemos esta página. Cuando masticamos. Cuando hablamos bien de nosotros mismos. Cuando nos tomamos un tinto. Cuando nos ponemos a decidir dónde almorzar. Aclaro, perder el tiempo no es malo, pero es una realidad.
Lo negativo de perder el tiempo, es que descuidamos lo que sí quisiéramos hacer, en cambio, nos volvemos unas máquinas laborales o estudiantiles que sólo funcionan para producir, lo que la 'industria' exige. Exigencias del tipo: 'hay que estar en el cuadro de honor' Sucesivamente, izar bandera, ser el número uno. Luego, hay que ser un triunfador, un ganador y muy trabajador; realmente creo que en éstos últimos items sí se pierde el tiempo, en ese afán de ser el mejor, el más destacado, el que se gana la medalla de oro, el premio más grande, el galardón.
También perdemos tiempo auto criticándonos y dándonos golpes de pecho.
Volvamos a hacer lo que nos gusta, antes de que nos levantemos y ya estemos en el túnel del que hablan por ahí.

ESTOY BUSCANDO MUNDO PARA ARRENDAR.

2007-12-20T17:06:00.001-05:00

Discusiones. Protocolo. Excesos. Prudencia. Palabras sin dirección. Bufandas de moda. Pretensiones. Artistas incomprendidos. Teníamos que hacer una introducción porque ese es el mundo que me tocó por lo menos en estos momentos de mi vida, se trata de eso. Todo es Mood. Es arte. Es propuesta. Todo es formal. Se supone que todos son artistas. se supone que todos saben qué es arte. Los blogs. Los My Space. Literatos nos creemos todos. Vanguardistas. Posmodernos. Contemporáneos. Chill outeros.
Hablo de esa tajada de mundo, de estas palabras que trato de combinar, de esas que todavía no sé aplicar, de esas que no sé cómo insertar. Me refiero a las bufandas de moda que no son para el frío sino para que te digan bonito 'interesante'. De las gafas de marco grueso, ¿por qué? porque sí. De los tenis que usan tanto niños y niñas sin importar que no son unisex, de esa tendencia unisex con esos pelos desflecados y esos jeans apretaduchos y esos mp3 extrañoides. Generación andrógena de inconformes inconformistas que lo saben todo que saben de la vida y de la muerte. Que mundo pero ahí estoy todos los días mirándolo, pisándolo pero huyéndole. Me encierro en mi cubo pero este mundo exagera, es grande como los apuntes sabios y magistrales de esta nueva camada de nerds que de todo hacen una fusión y que para nivelar vuelven a sus raíces y le dan un matiz de locura pero para referirse a la locura pues hay que haber estado loco. Pseudo locos. Pseudo intelectuales. Hijos de Emir Kusturica, hijos adoptados de Gondry. Fans de lo digital y de los 'experimentos visuales'. Abogados de MTV. Rumbamonotemáticos. Libertinos y tolerantes baratos. Nuevos ricos de la etiqueta Taschen 'que ni les gusta' solo quieren esos libros para tenerlos puestos en la sala y para que los visitantes digan:'Oh que culto sos vos' así en argentinesco.
Chicos y chicas thai, virtualoides efecteros. Monopalabróticos. Neuróticos a ser neuróticos. Intolerantes de la intolerancia. Hippies renovados sin entender eso de ser hippies. Gente que escribe como yo cuando a veces no tiene nada que decir o nada que hacer sino criticar a los demás. Confieso que me parece fascinante mirar el espejo de los demás y si veo el mio, lo veo con buenos ojos, igual ese soy yo. Soy víctima de este mundito pero vivo ahí con la farándula con la industria con los que dicen sin juicio:'sí se puede' y dicen:'sí se puede' sin haber podido.
Camisetas con logos y marcas famosas totalmente alteradas por un 'diseñador' jejeje - cualquiera.

BORRACHERAS EN VÍA DE EXTINCIÓN.

2007-12-16T08:37:00.000-05:00

Hay un momento de las reuniones sociales, en el que nadie quiere decir nada, o más bien, en el que todos quieren decir algo pero sus modos de expresión escasean por timidez, protocolo, qué se yo. Pero igualmente hay un momento de las reuniones sociales, en el que la expresión tiende a soltarse, a desenvolverse, a desbordarse y es ese preciso instante en que el licor ingerido se sube a la cabeza y empieza a trabajar por sacarnos de ese limbo, de esa silla que nos tiene atados y con la boca sellada, de esa educación que nos cohibe de ser quienes somos y que nos clausura las palabras adecuadas porque sólo nos permite decir las aprobadas por pequeñas plagas sociales que realmente nos deberían saber a excremento de gato enfermo.
Ese momento de las reuniones sociales es apoteósico, es la llegada a la cumbre porque nos vuelve capaces, tanto así que 'hacer el ridículo' nos importa un carajo.
Ese momento es perfecto para salir a cazar especies del sexo opuesto o del mismo dependiendo el caso. Ese momento es ideal para querer a la mayoría que no queremos y para hacer nuestras mejores combinaciones de verbos y adjetivos. Ese momento tiene todo para que nos hagamos sentir con lo más célebre que hayamos podido decir en toda nuestra existencia.
Para aceptar lo que nunca aceptaríamos, para aprender a bailar, para decirle a los demás qué nos gusta de ellos y qué no.
Es todo un ritual de una sinceridad que poco a poco se ha venido mesurando. Ojalá volviéramos a la esencia de las borracheras, donde los únicos límites eran no tenerlos, ¿qué pasó con los borrachos pesados? ¿Con los que cuentan la misma historia siempre? ¿Con las que se empelotan? ¿Con los que organizan fiestas para dentro de 8 días? ¿Con los que ponen una canción a todo volumen? ¿Con los que se despiden de beso, así no los conozcan? ¿Con los que hablan de todo lo que tienen y lo que no? ¿Con los que le proponen a todas ir a un motel sólo para hablar? ¿Con las que quieren que se los hagan con peligro en la cocina o en un baño? ¿Con los que se roban la música? ¿Con los que se roban lo de la nevera?
Estamos olvidando el verdadero sentido de las borracheras y las estamos convirtiendo en una extensión protocolaria, farandulera que más bien se asemeja a una tarde de té, entre ancianitas que envidian todo lo de las otras.
Que triste, día a día nos volvemos más idiotas por temerle al ridículo. Sin el ridículo las fiestas y las reuniones carecerían de alma y las fotos serían monótonas.
En el próximo trago, dejémonos llevar por los beats y dejemos que la cinta magnética que se genera bajo nuestros pies nos lleve sin parar y démosle permiso a nuestra boca para que deje salir todo lo que el cerebro nos tiene preparado. ¡Salud por las borracheras!

A MI NO ME VENGAN CON GENIALIDADES.

2007-12-13T11:41:00.000-05:00

Tengo una molestia, es algo muy parecido a un moco seco y gigante, asomándose por una de mis fosas nasales en plena reunión, el cual será muy difícil de sacar en frente de tantas personas.
Es una molestia con esos personajes ridículos que se interesan por lo que hago, por lo que no hago. Hablan de mi y alimentan su vanidad compartiendo opiniones débiles en un ciclo de 'yo te halago' 'tu me halagas' en el que no hacen más sino balbucear diversos items de esa autosuperación que aún no han podido superar.
Resulta que todos son genios, que todos saben más, que no entran al baño de la oficina a cagar, o sea, que no cagan, se saben las referencias de todo menos las de su falta de originalidad. Me cansan, me dan ganas de coger una manguera, ojalá el agua esté bien fría, y lavarlos en la cara con toda la presión que se pueda y hasta la que no se pueda y después meterles una gran patada en la canilla.
Genios, pseudo intelectuales, proseres de la verdad. Compositores de los caminos acertados y de los no acertados. Cheffs de la vida, espías del conocimiento, escritores del destino, autores íntegros de lo que es y lo que no es, déjenme en paz, no se fijen en lo que yo hago ni en lo que hacen los demás, de hecho yo mismo lo estoy haciendo.
Les aconsejo meter su dedo índice derecho en un frasco de jalapeños, dejarlo ahí por unos 3 minutos, ojalá que quede bien húmedo con el líquido que los conserva. seguido este paso, introduzcanlo en sus anos, cuenten hasta 10, mírense al espejo y recuerden que podrían opinar aún peor sobre mi, cuando se enteren lo que pienso de ustedes. Los quiero y buenas noches.

"HAY QUE SACARLA DEL ESTADIO" LA CONSIGNA DE LOS QUE QUIEREN LLEGAR LEJOS.

2007-03-05T21:32:00.000-05:00

Todos los días hay un nueva consigna que seguro nos ayudará a impulsar ese motorcito que nos disparará directo y sin escalas, hacia el éxito. La consigna que ya todos ustedes conocen y que por cierto encabeza este bulto de palabras si sentido, es: "hay que sacarla del estadio". Volvámosla a decir: "hay que sacarla del estadio". Suena retadora, luchadora, hasta épica, magistral y bueno, nos llena de optimismo y fe, jejejeje.
¿Si la sacan del estadio no sería malo? Porque se puede perder la bola, el partido puede detenerse hasta esclarecer su paradero o la bola puede caerle a un niño o a unos viejitos encima y con toda esa fuerza que lleva, el impacto podría hasta matarlos. No ni pensarlo. En el mejor de los casos, alguien que está estrenando carro puede ver como uno de sus vidrios es atravezado por la bola que se salió del estadio. Son tantas las cosas en contra cuando la sacan del estadio, además sólo aplicaría para beisbol, en las otras disciplinas deportivas difícilmente funcionaría, pero bueno todo tiene solución en esta vida y más bien la consigna debería ser: "hay que hacer Homerun" Esa sí es. Deténganse a pensarlo unos cinco minutos y se darán cuenta que no estoy hablando basura. En todo caso a lo que voy es que esas consignas ya me aburren sobre todo la ya anticuada: "Hay que meterle la ficha". Todo son frasesitas baratas para llegar lejos pero creo que lo único que se puede hacer para llegar lejos es dar el primer paso, ¿o no? Por ahora yo no lo he dado, pero para ser consecuente conmigo mismo lo voy a hacer, pero de verdad, escuchen lo ridículo que suena: "vamos a sacarla del estadio" y más cuando se comprimirá a: "saquémosla" y así sucesivamente.

LLEGÓ EL MOMENTO DE DARLE DE COMER A NUESTRO EGO.

2007-02-27T19:04:00.000-05:00

Todos los días tenemos un nuevo dios. Muchos, Sí muchos. ¡Que sí! Muchos, hablan de grandiosos seres y cuando llega el momento de afrontar a esos incalculables dioses, es decepcionante. Realmente no entiendo a aquellos que endiosan a aquellos que hacen lo mismo que uno y peor aún, que tienen un parlamento hasta parecido al de uno. Yo esperaría de un dios que sea superior, que me deslumbre, que sepa de magia, que realice milagros pero 'esos dioses' que los otros se han encargado de internar en mi cerebro me hacen confundir porque no se parecen al que salía en mis libros de religión o al que muestran en televisión durante semana santa. Para mi son simples mortales que tienen de donde calcar cosas y ya sea por azar, palancas, conexiones, química o lo que sea, les va bien. Yo no me como el cuento, yo no endioso a cualquier pelafustan con apellidos raros, yo a decir verdad, en el que más creo, es en ese que tengo que ver todos los días al espejo, ese es el que verdaderamente me saca de apuros, ese que sabe cómo pienso, qué pienso.
Señoras y señores dejemos de endiosar a los que no se lo merecen y dejemos de creer que con palabras y terminos adoptados de otros se puede fingir dar lecciones de vida.
Dioses falsos no les creo, no creo en los dioses del fútbol ni de la publicidad ni de los negocios ni de la escritura ni de la gastronomía ni de la caricatura ni del sexo ni de nada, nadie inventa, nadie tiene constancia y para ser grande hay que cogerse los testículos unos 20 minutos y apretárselos para empezar a meditar sobre toda la basura que genera generar dioses. Aclaro 'no estoy tratando de dar una lección de vida'. ¡Pero por favor! Dejen de decir, es que tal y tal, la tienen clara, es que esos tipos están desperdiciados, es que ese tipo sí la supo hacer o ese terminito barato de 'no somos nada' así no seamos nada pues póngamonos a serlo, fin de la emisión.

MI VIDA VOMITIVA.

2007-02-16T16:03:00.000-05:00

Un enano va caminando por Times Square en Nueva York y no alcanza a ver nada por su limitada estatura, entonces un transeúnte africano que va por el mismo lugar al darse cuenta de la gigantesca tragedia del mínimo personaje, decide ayudarlo y se le acerca. El enano apenas se empina y levanta su cabecita con un poco de temor, el africano se agacha un poco y se detiene a mirar el rostro del chiquilín. De pronto, el africano sin musitar lo toma por los brazos y lo alza de un sólo Jalonazo. El enano queda paralizado pensando que va a ser devorado por el monumental y descomunal ser, aunque rápidamente entiende que todo proviene de una infinita camaradería o más bien de una infinita bondad.
El rostro del pequeño humano de estatura es invadido por la legión recóndita de la felicidad y sus ojos se ven agradecidos en el reflejo nÍtido de ese Nueva York famoso que nos ambienta Times Square.
El máximo y el mínimo arrancan a caminar entre millones y millones de ciudadanos del mundo. Las luces y los reflectores de esa realzada publicidad que ni siquiera recordamos, se vuelven en el marco de este poco usual cuadro que no tiene artista y que no pretende ser arte.
El enano vuelve a ser enano y el gigante se vuelve en enano, las risas nada improvisadas son la banda sonora y la felicidad combustible del momento congela los segundos para que no se escape el instante, aunque finalmente se escapa el instante cuando el enano deja salir de sus entrañas un tanque de vegetales, mezclados con arroz, finas hierbas y trocitos de diversas carnes envueltos por una espesa masa de jugos gástricos, saliva y quién sabe qué otros mililitros de líquido. El gigante consternado, se mueve bruscamente y tanto los residuos de la mezcla enanesca como el enano, salen a volar hasta toparse con el tajante impacto de un vidrio de seguridad de una vitrina.
El enano y el gigante se separaron pero la mezcla de alimentos y jugos gástricos, no.

DE UN HUEVO NO QUEDA NADA.

2007-02-14T20:09:00.000-05:00

Que lastima como se va reduciendo todo. Por ejemplo, un huevo siempre resultará en su más mínima expresión, y no es mentira, si se fijan, un huevo pierde mucho de su contenido. Primero, nunca lo alcanzamos a escurrir todo, entonces ya estamos hablando de perdidas, pues en la cáscara se queda gran parte. Luego en el recipiente en que se baten (si es el caso de batidos) nunca será posible escurrirlo todo con dirección al sartén y finalmente cuando lo vamos a servir, una gran cantidad de pedacitos se quedan adheridos. Definitivamente son perdidas incalculables porque de desperdicio en desperdicio podríamos generar más y más huevos y eso significa que podríamos alimentar a muchas más bocas, incluyendo las nuestras. En el caso del huevo frito también hay desperdicios generosos si no sabemos cuál es la cantidad indicada de mantequilla que debemos utilizar. Con el tibio y el cocinado sucede lo mismo, la cáscara se apodera de muchos pedazos y nunca nos los devuelve y claro, se van directo a la caneca, de ahí a un botadero y así sucesivamente. No sé qué vamos a hacer con los huevos o por los huevos, por mi parte los seguiré comiendo pero siempre me quedará la insatisfacción de no podermelos tragar entero.

.REVES AL ESTA TODO

2007-02-11T10:23:00.000-05:00

Las putas de profesión son menos putas que las que nos encontramos a diario en bares, buses, centros comerciales, colegios, universidades, el trabajo, etc. Pues las putas que ejercen bajo tarifas y pautas establecidas, lo hacen como un oficio y por dinero, las que no ejercen profesionalmente, lo hacen por ambición, seducción, hambre, maldad, afán de protagonizar, para volverse famosas y hasta millonarias pero rapidamente, entre muchas otras cosas.
Los putas de profesión se cuidan en cada relación y llevan su condón en la cartera, en cambio las putas de la vida son lo más descuidadas y puede más la exitación o arrechera que cualquier otra cosa.
Los políticos supuestamente velan por los derechos de los ciudadanos pero ya sabemos que no lo hacen pues ellos son los que más violan los derechos, matan, roban, secuestran, extersionan, etc. Perdón antes del etcétera se me olvidó decirles que quieren que los pobres siempre sigan siendo pobres para tener sobre quién reinar.
Los que protestan por los toros dicen en sus carteles: NO A LA VIOLENCIA y lo extraño es que cuando pasa caminando o en carro alguien que va hacia la Plaza de Toros, de inmediatamente se lanzan a atacarlo, hasta ahí llega el lema de sus falsos carteles.
Los que dicen ser ecologistas, usan botas de cuero, tenis de cuero, también fuman y cuando se les mete una rata en la casa o en la finca, la matan.
Los publicistas le creen a la publicidad y se compran todo de marca. Algo que no sea de marca no es nada.
Un gran porcentaje de los metaleros de Colombia y del mundo no saben de qué se trata el metal. Lo mismo pasa con los 'punks' los 'rasta' y todas esas tribus urbanas baratas. Y eso que a mi me gusta el metal.
Los Skin Heads, esos sí que me dan risa por incoherentes, pues hablan de nacionalismo y de eso no tienen un pelo, primero porque el termino 'skin head' es de afuera y la filosofía 'skin head' también es de afuera y si se creen Nazis, mucha más risa me da.
Los pastores son toda una mentira, no tienen un derecho, todo lo que dicen se ve al revés de lo que hacen, es más, creo que si uno quiere salir de pobre, lo mejor sería montar una especie de iglesia o religión. Y no crean que me olvide de los testigos de Jehova y de los Mormones y los guachupeis y los tatata, todos quieren reunir plata y aplazar el juicio de las maldades que todos llevamos por dentro. Perdonenme los fanáticos.
La familia si a uno no le va bien le saca el cuerpo y le hace el feo por no ser digno ante la sociedad. La policía por atracar, robar, violar, asustar, amedrantar, robar, robar, robar, robar, robar, robar y robar, ¿ y ya había dicho robar? Bueno robar, robar, robar, amedrantar, dañar, robar y por último robar.
Los bancos por ponernos a hacer cola cuando lo único que hacemos es darles cada vez más y más dinero. Todo está al revés. Revés al está todo.

EMPIEZA LA ERA EN QUE DEBEMOS SER INVENTORES

2007-02-10T20:21:00.000-05:00

Casi como cuando eramos de 3 años, así hay que volvernos. En esa etapa de la vida éramos capaces de inventar un universo de cosas, es pertinente regresar a esa esencia de creación pura y es justo, porque la creatividad se volvió en repetir y repetir, es decir, ya no nos medimos por la capacidad de innovar sino por la capacidad de calcar ideas, estructuras, estéticas, queremos ser como lo que ya hay y entre más se parezca, entonces nos sentiremos mejor, además, estamos siendo evaluados sobre lo que existe y dicen que 'la vara está alta'.
Yo siento que para crear, hay que despojarse de las referencias y de mirar tanto por la ventana o en la calle, pues finalmente si seguimos con esa política nos encontraremos con ideas que por más ajustes reforzados se les hagan, mantendrán un común denominador. Lo digo porque siempre se dice que las ideas se encuentran en la calle y no estoy de acuerdo, yo opino que las ideas deberían ser invenciones, es el momento justo para inventar y descubrir, así como lo hacen del otro lado los japoneses. Es que crear, es sacar cosas de la nada, es partir de cero. Ya es hora de poner a nuestras neuronas en función de hacer obras memorables: aparatos, escritos, nombres, canciones, música, comida. Hay tantas cosas por hacer y por intentar hacer, de verdad, aprovechemos y se los digo por pura intuición y porque un sentimiento muy pero muy profundo, me dice que está empezando una era en la que debemos inventar.

MAÑANA NO SABEMOS.

2007-01-28T10:52:00.000-05:00

Todos los que piden plata resultaron siendo unos vagos, buenos para nada, viciosos, timadores, escoria, basura, cáncer social, etc. Eso dice la mayoría de gente que conozco o que desconozco, en todo caso, las personas que todos los días agachan su cabeza y son tan valientes para interrumpir una conversación y valerse de cualquier frase para quitarnos unas moneditas no merecen atención simplemente porque no trabajan teniendo su cuerpo entero y siendo jóvenes y alentados pero yo me pregunto: ¿Será qué estas personas nunca han buscado un empleo? ¿Será que no? Yo creo que la vida da muchas vueltas y que juzgar a los pobres en dinero y por ende en afecto y así sucesivamente, está mal, porque nosotros nunca sabremos las verdaderas razones que los llevaron a adoptar la cultura de pedir. Detengámonos a pensar un segundo lo difícil que es conseguir un empleo aún cuando se tiene un título universitario y demás. Ahora imaginémonos lo difícil que puede ser para esas personas en las que nadie ha confiado y en las que nadie confía y a las que la vida, algún día decidió cerrarles las puertas.
Muchas de las cosas que dicen, seguramente son mentiras y muchas serán verdades pero quién de nosotros no ha dicho o no dice mentiras, quién no, y más, cuando se trata de la dura tarea de levantar plata, lanas, lucas, pasta, guita, como queramos llamarla.
Merece ser elogiado ese arte en el que día a día hay que planear un parlamento para convencer a los que tienen, que compartan un poquito. Afortundamente nosotros nos rozamos con esta realidad desde afuera pero vivir caminando bajo el sol, la lluvia, esquivando policías, ladrones, grupos de limpieza social. Volverse invisíbles ante un mundo que sólo se fija en que todo sea All right, de verdad, es una faena de admirar.
No creámos que usar ropa de otros y comer un día a la semana a medias es fácil. Abramos los ojos y la próxima vez que nos pidan por lo menos seamos tan decentes de escucharlos y ponerles atención.

HERMOSA. ASI ES LA NUEVA ROCKY BALBOA.

2007-01-27T18:49:00.001-05:00

Hace mucho el corazón no me palpitaba tanto. Hace mucho no sentía esa emoción que me hacía desear quedarme a vivir dentro de un teatro. Rocky Balboa, pensé que llegaría a ser una buena película pero definitivamente me equivoqué y mucho, porque no es para nada buena, es hermosa, es la mejor parte, es un sueño hecho realidad. Volver a ver a Rocky, ahí postrado, resistiendo los golpes que un engreído nuevo rico le propina, es lo máximo, pero damas y caballeros es Rocky, indestructible, es el Garañón Italiano que en esta ocasión dejó a su Adrian en el más allá.
Que buen regreso, Sylvester Stallone, lo logró, como si fuera la primera vez y me encanta lo que aprendí de esta maravilla, pues un hombre, sólo será viejo si lo quiere, la edad no es nada, está demostrado.
Rocky Balboa fue hecha con amor sin pretenciones ni intenciones de impresionar con argumentos salidos de una mente corruptamente seudo-intelectual. Cada segundo de la película vale la pena, a diferencia de lo que piensan algunos que me habían dicho que tenía un pedazo lento. De verdad, los lugares, los recuerdos, el sentimiento y la cordialidad de ese tipazo, nos devuelve la emoción que día a día perdemos por los lamentos monotemáticos de los que nos rodean y que viven de las glorias económicas de otros. Que viva Rocky Balboa! Que viva! Y me la repetiré y me la compraré y me subiré a un ring para defenderla de ser necesario, un aplauso para Sly.
Si tienen la fortuna de verla, no olviden desenpolvar todo lo que guardamos en nuestro sótano interior.

OBVIAMENTE PARA SOBREVIVIR HAY QUE SER OBVIOS.

2007-01-16T10:34:00.000-05:00

Obvios, obvios porque si no la gente no entiende. No le demos vueltas a las cosas porque la gente se enreda. Hay que ser concisos, concretos y directos para ser 'claros'. Esas son las nuevas normas por estos submundos. No es posible pensar más allá y lo que se muestra hay que contarlo, es decir, si pintas un coco, tienes que escribir abajo alguna frase como: "Esto que ven acá, es un coco". Si escribes empezando con un NO, claramente tu texto es negativo, entonces, 'No dejaré de amarte' es negativo y 'Sí, te detesto con toda mi alma' es positivo. No podemos olvidar que el color negro significa: Muerte. El color rojo: Sangre.
Si vas a hablar de música muestra instrumentos, si vas a hablar de una bebida, muestra a la gente bebiendo porque de lo contrario tu labor está fuera de contexto y eres un criminal de las ideas y en las reuniones dirán que eres un psicópata de la comunicación. No pongas muchas comas ni seas reiterativo con las palabras porque repetir una palabra en una oración es motivo de cadena perpetua, claro por estos submundos donde el que más sabe es ese que nos parece que no sabe.
Aceptémoslo el mundo depende de esos líderes inmediatos que a toda costa serán los defensores de la obviedad y la simpleza porque por cierto, ahora la moda es la simpleza. Que tristeza que la imaginación se vea trastornada por los conocimientos que unos cuantos adquirieron en un deslumbrante posgrado y que a medida que pasa el tiempo los sacan de sus apuntes recónditos para quedar bien y al final de año recibir un aumento económico mientras nosotros los que intentamos nos conformamos con hacer back ups de nuestros esfuerzos.

LIBEREN A MICHEL GONDRY

2007-01-12T14:55:00.001-05:00

Michel Gondry. MICHEL GONDRY. miCHel gOndRY. Este es el nombre que se escucha por estos días y el que se empezó a escuchar hace unos años.
Gondry es talentoso definitivamente, no hay duda, es más, soy un atrevido por tan sólo mencionarlo pero es que mi mente y mis oídos ya no soportan que gasten tanto su nombre.
Si un creativo de publicidad va a realizar un comercial ¿a quién creen que citaría como referencia? Nada difícil de responder. Están volviendo a Gondry en algo obvio y evidente, en una moda cochina, seudo-intelectual, falso-nerd, etc.
Me siento mal porque las cosas buenas pueden opacarse, simplemente porque unos postmodernos basuriegos, queman, desgastan y ensucian un nombre que ha llegado tan alto.
El tema en cualquier reunión al calor de cualquier licor es Gondry. “Michel Gondry, es un genio”. “La mejor película que he visto es el Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos”. “Nadie hace los videos como Michel Gondry”.
Es hora de permitir descansar ese buen nombre, búsquense más temas para hablar, nuevas referencias los haría más interesantes, si quieren vuelvan a hablar de Tarkovsky a quien también le hicieron mucho daño o si no se saben más nombres digan el infalible: Spielberg o Akira Kurosawa o Tarantino o busquen en internet por directores de cine, seguro no van a quedar mal.
Bueno pero por lo pronto liberen a Michel Gondry y véanse The Science of Sleep para que tengan mucho de qué hablar.

POR EL DERECHO A SER RESENTIDO

2007-01-11T16:53:00.000-05:00

RESENTIMIENTO EN CONTRA DE LOS RESENTIDOS.

Resulta que la moda es ser tolerante. Tolerante se volvió una tendencia, un estilo de vida. Ahora es imposible criticar, decir lo que sentimos por los demás, escupir libremente nuestras opiniones, no, no se puede. Tenemos que seguir la corriente en las reuniones sociales, de trabajo, familiares, etc. Tener cuidado con las palabras y nuestros actos y exigirle a nuestra parte más política que salga a relucir cada vez que se nos cruce por la cabeza decir, balbucear, mencionar, la verdad.
No favorezco al resentimiento pero es parte de nuestra naturaleza, ¿entonces por qué ocultarlo? ¿Por qué negarlo? Al mundo le falta más resentimiento porque los asesinos en serie, los suicidas, los fanáticos vuela iglesias, los violadores y en ese orden seguramente recurrieron durante mucho tiempo a las sonrisas postizas y a decir todo al revés de lo que sentían. En cambio ser resentido puede tener el mismo efecto que eructar porque sacamos al aire todo eso que nos incomoda y puede que a muchos les parezca una porquería, pero rápidamente lo olvidarán.
Todo ésto es mi protesta para que muchos dejen el resentimiento contra los resentidos reconocidos como yo y como muchísimas personas en el mundo. Por favor déjennos ser resentidos y criticar. Además por si no se han dado cuenta cada vez que ustedes nos dicen:"Deje vivir en paz a los demás". No nos están dejando vivr en paz a nosotros.

ANÁLISIS DEL PIXEL

2006-12-22T10:07:00.000-05:00

Ahora vivimos entre pixeles porque son las nuevas células de la época. Un pixel significa el inicio de muchos ideales. Por pixeles vemos y nos entendemos. Nuestros días se tornaron en pixeles y desde hace un buen rato los recordamos en pixeles. La música que escuchamos se ha ido comprimiendo y la vemos anunciada a través de pixeles. La publicidad también hace parte de la atmósfera de los pixeles. Las vallas, los escenarios, las cámaras, el audio, todo viene integrado a un sinfín de pixeles. El tiempo ahora corre en un espacio repleto de pixeles. Las horas, los minutos y los segundos son elaborados por los pixeles, tanto que si se les da la gana de pararlos, simplemente lo hacen y quién les va a decir algo. Comunicarnos se nos volvió cuestión de pixeles, los nombres de todos los que llamamos pertenecen a los pixeles. Las noticias, el precio del dólar y toda la información es manejada por pixeles. Los mensajes de amor, de trabajo, los cobros y las alarmas dependen de los pixeles.

Desde Pac Man y Battle Star empezamos a flirtear con los pixeles, de hecho esto que estás leyendo fue posible por los pixeles.

TODOS SON TAN DIFERENTES QUE SON TAN PARECIDOS

2006-12-16T11:18:00.000-05:00

La necesidad de afiliación es algo que nos tiene mal a todos. Nos vuelve dependientes del 'qué dirán' y de los ojos y la boca de esos que normalmente se vuelven en nuestro alrededor.
Hay que caminar de una forma, vestirse de otra, hablar así, hablar asá, halagar a cualquiera y volverse en ese cualquiera al que halagan. Retribuír cumplidos, dar palmaditas en la espalda y para qué, para que nos acepten, nos adopten y para que finalmente podamos decir con la cabeza en alto que le caemos bien a alguien.
Sería bueno caerle bien alguien siendo realmente quienes queremos o queríamos ser. Nosotros mismos nos lo agradeceríamos mucho y seguramente al meternos entre las cobijas no sentiríamos pesadez existencial. Opino que es un momento perfecto para redimirnos con nosotros, para hablar de lo que queremos, para decir la verdad cuando no entendemos algo o cuando no conocemos, es más, es el tiempo de cortarnos el pelo como se nos de la regalada gana, de ponernos esa ropa que a los demás les parece un icono antisexy, de bailar sin saber bailar pues realmente, ¿quién sabe bailar?
Soy consciente que estos párrafos no son nada novedosos, pero atrevámonos a ser autóctonos, a dejar de volvernos en payasos baratos para que nos aprueben, a llamar por el nombre a ese que no se sabe el nuestro para que nos tenga en cuenta, acordémonos que el proceso de cagar, orinar, vomitar, menstruar y demás, es igual en todo ser humano y eso nos lleva a la original y difícil conclusión de que todos somos iguales.

FAUNA

2006-12-11T22:02:00.000-05:00

A los gatos les gusta el arequipe, las aceitunas, el queso cheddar y las moscas. Las arañas y las abejas no. Ah, los zancudos tampoco.

LO QUE PASA EN LAS CIUDADES

2006-12-10T20:59:00.000-05:00

UN CHINO EN BOGOTÁ.

Hace un buen tiempo a mitad de los ochenta, en el primer capítulo de mi vida soñé, añoré, conocer a alguien como Bruce Lee, Jackie Chan o Sho Kosugi, un oriental que me enseñara kung fu para poder defenderme de los niños del parque que me pegaban o me molestaban. Donde veía a un oriental ahí me quedaba boquiabierto con la firme esperanza de poder hacerme su amigo y de esa misma forma lograr tomarle prestados algunos conocimientos típicos, seguramente debía llevar en la sangre algo de monje Shaolín.
Bueno, por esos mismos días mis deseos se hicieron realidad. Eran más un menos las 9:30 am y yo salía como siempre a jugar en el hóstil parque, ese verde lugar en el que no tenía amigos y en el que me rebuscaba juegos o distracciones insólitas. De pronto, me di cuenta que varios niños que detestaba se encontraban con sus tubos Pavco recortados, lanzándole bodoques (Proyectiles) elaborados con hojas de periódico y de revista a un diminuto niño que llevaba un gorrito hecho con periódico. Yo, desde la puerta de mi edificio, me dediqué a analizar la situación del pobre que asumía mi posición de martir pero descubrí que ese nuevo martir se parecía a lo que yo tenía incrustado en mi cabeza por esos tiempos, claro, era un niño chino, sí, era chino, no lo podía creer, un paisano del mismísimo Jackie Chan estaba en mi parque, recibiendo un ataque de esos pendejos que hasta ese día se habían concentrado en oprimirme. En ese instante sentí lo que había escuchado en las películas que tanto me gustan, sentí mi fuerza interior y me paré junto al chino y sin tener que mucitar palabras, la química jugó su mejor papel y entre bodoques y piedras, logramos dominar a los malvados, desde ese día un chino se hizo amigo mío.
Ese es Chichung, mi amigo chino, el que tiene los ojos como Bruce Lee y Jackie Chan. El que me dejaba entrar a su estrecha casa improvisada en la parte trasera de un restaurante y quien me dio a probar platillos exclusivos que muchos aún ni se han imaginado ¿O quién de ustedes a probado sopa de mandarina o tamal chino? Estoy seguro que ninguno.
Chichung tuvo que ser víctima de nuestra profunda ignorancia bogotana, pues la administradora del conjunto en el que vivíamos y en el que su papá tenía un restaurante, lo culpaba de todo porque lo veía como un bicho raro, cualquier cosa era culpa del chinito, pues según ella, era cochino, comía ratas y era un bandalista, eh vieja pa ser cansona. Pobre Chichung, le tocó sufrir esa discriminación de la mayoría, esa indiferencia que nos caracteriza a los bogotanos cuando queremos que la mayoría nos apruebe. Pero bueno, él era mi amigo y me quería y se la pasaba en mi casa también y jugaba con mis juguetes y me enseñó a decir hijueputa en chino 'yunamagajai' (Por lo menos así se pronuncia) Y cuando todos los niñitos que estoy seguro ahora son adultos, casados, de corbata, abogados o ingenieros, lo señalaban, yo le tendía mis manos y él con su familia me invitaban a la Colonia China y a la Embajada China a celebrar La Navidad y El Año Nuevo que definitivamente se dan en fechas diferentes a las que estamos acostumbrados en occidente.
Tanto sus papás como los míos eran muy cordiales con él y conmigo y eso, una vecindad criticona, solapada y atolondrada nunca podría soportarlo, afortunadamente mi papá me educó para no hacerme bajo el sol que más caliente sino en el que yo creyera conveniente. Chichung pasó muchas humillaciones pero ahora vive en Estados Unidos, tiene una linda chiquitina y una esposa bien bonita. Los niños que nos molestaban, me imagino que ven realities, van al Bodytech y tienen ridículos ringtones. Que viva Chichung que va a montar su restaurante por allá lejos, mientras los demás critícan a un compañero de trabajo en una aburrida reunión social.

CINE

2006-12-10T11:20:00.000-05:00

CIRUGÍA A LA IDIOTEZ

Por qué será que siempre después de vernos una excelente película, tendremos que enfrentarnos a esos comentarios 'busca - protagonismo' por parte de algunos seudointelectuales que hace un tiempo veían Rambo pero que hoy ya no se acuerdan. Ahora el cine se volvió en eso, en hablar del argumento, del guión, de la fotografía, del arte, de la paleta de colores (jajajaja) y de un sinnúmero de cosas que en realidad no le van a cambiar el sentido a las películas, definitivamente a muchos se les está olvidando lo más importante de una película y es que nos guste. No importa si alguien dice: "Que basura es un producto Hollywoodense". De verdad, no importa porque primero que todo en Hollywood hacen cosas muy buenas, claro, como también basura pero lo mismo pasa con las películas polacas, francesas, japonesas, chinas, rusas, irlandesas, hay cosas buenas como abominablemente malas. No permitamos que el seudointelectualismo afecte nuestras decisiones y tratemos de empezar a implantar una especie de cirugía a su limitación pues la idiotez abunda y se extiende sobre todo en estos ámbitos. Que vivan las películas que nos gustan, no las que nos dictan los desadaptados.

NI QUE FUERA BREVE

2006-12-10T01:07:00.000-05:00

EL LAVAPLATOS
Abrieron la llave del lavaplatos, salió mucha agua pero no del color esperado porque no era transparente ni amarillenta, simplemente era un chorro turbio que caía fuertemente entre el sifón y traspasaba los arroces, las alberjas, los pedacitos de tomate y de ajo que hacía varios días yacían allí putrefactos.

DESARTICULO

2006-12-10T00:55:00.000-05:00

DESPERDICIO DE PALABRAS

Todos los días, a cada hora, a cada segundo estamos dejando muchas palabras a la intemperie. Ellas que nos han servido de tanto han sido y están siendo víctimas de nuestro malgasto y de ese deterioro inducido por esos patrones que cada día nos amalgaman más con el protocolo y con la hipocresía. Por qué botar esas letras que tanto trabajo nos costaron aprender o es que acaso ya nos olvidamos de lo difícil que fue almacenar de por vida las vocales y encima de todo entender y organizar en el cerebro ese más complejo pero útil alfabeto, por qué abandonarlas en los recuerdos de quienes ni siquiera nos recuerdan. Las palabras son lo único que nos acompañan después de las visceras, las tripas, el esqueleto, el aliento y la ropa, por eso esta inconformidad con desperdiciarlas.
Fijémonos bien cuando nos encontramos con alguien que hace mucho tiempo no vemos y a quien en realidad no nos interesa un bledo seguir viendo, entonces qué pasa, lo saludamos, le contamos lo que estamos haciendo y le preguntamos lo mismo, luego le decimos: "¿Cuándo almorzamos?" (Primer desperdicio) e inmediatamente después "venga, deme su teléfono" (Segundo desperdicio) pues sabemos que nunca vamos a llamar y obviamente que nunca vamos a almorzar, no es justo con nuestras incondicionales palabras.
Existen muchos más casos, por ejemplo cuando alguien nos está diciendo algo que realmente no nos interesa y nosotros simplemente le decimos: "sí, ajá, claro, obvio" y repetimos y repetimos estas palabritas sin ser concientes de nuestra desfachatez , no lo hagamos más, es preferible no hablar.
Lo mismo hacemos con nuestra parte virtual pues en un chat, degeneramos las palabras, las escribimos mal y nos volvemos monosílabos, además no conformes con el daño que les estamos causando ahora las estamos reemplazando por iconos y muñequitos, el lenguaje se volvio en simbolitos y las palabras, ¿dónde diablos quedan?

Por qué tener que seguir escribiendo cartas en las que sacrificamos un "cordial" o un "estimado" o un "querido" cuando realmente eso no es lo que queremos decir ni lo que sentimos por esos mensajes o por esas personas, ahorrémoslos, dejémoslos para cuando de verdad valgan la pena. Pensemos en todos esos canales que contribuyen al derrochamiento de las palabras, un claro ejemplo es cuando nos pegamos contra algo y gritamos cosas como: "maldita sea" "jueputa" ahí las palabras se van directo a la nada, lo mismo pasa en esos mensajes que dejamos en los contestadores, finalmente una cinta los absorbe y tal vez se queden ahí por años o el mensaje no cumpla su objetivo en el momento que debía hacerlo, es más, muchas veces nos arrepentimos por dejar palabras consignadas ahí, así que empecemos a reflexionar y a ver dónde es que dejaremos a todas esas interesantes, sin sentido, absurdas, sucias, claras, obsoletas, suaves, tontas, malas, bonitas, toscas, raras, bobas, idiotas, poderosas, complejas y magníficas palabras.