Círculo.

¡No me disparen, bajen las pistolas! Dije.

Estaba en el centro y le di 15 mil pesos a un viejo cochino para que me permitiera entrar. Subí a prisa los 5 pisos y saqué del bolsillo el revolver que había comprado tres días antes. Lo cargué y me llené de coraje, di unos golpecitos en la puerta y apenas la abrieron disparé dos veces descontroladamente. Le di en la barriga y en la pierna derecha, no pude calcular bien ni pensar, solo temblé y dejé que las balas salieran. A toda costa debía sobrevivir para hacer efectiva mi venganza. El tipo no se desplomaba y yo solo temblaba pero un aire de valentía me llegó y le disparé en el pecho.
Ya adentro del sordido apartamento me dispuse a buscar al otro, a ese negro hijo de puta al que todos le temían. El maldito estaba escondido en la ducha y cuando lo alcancé vi cómo ahora él era el que se meaba del susto. Para ese momento, yo, temblaba más, pero no di más largas y le disparé en la cara, más exactamente entre la boca y la nariz. El orangután se desplomó de inmediato y le puse el zapato en la cara, una reacción nerviosa digna de un cazador amateur. Escuché varios gritos de los vecinos, casi que no reacciono a tiempo casi que las piernas no se me mueven pero lo conseguí, logré desbloquear mi mente y escapar.
En pocos minutos había consolidado mi venganza, había saldado cuentas con esos dos malnacidos que golpearon y robaron a mi hijo mayor, quien tuvo que ser hospitalizado de urgencia debido a las graves heridas que le causaron. Me sentí bien. Estuve conforme, así mi hijo aún no abriera sus ojos.
Vi las cuatro películas del Vengador Anónimo una y otra vez. Indagué por todo el centro en busca de los delincuentes y cuando supe dónde ubicarlos di rienda suelta a mi plan. Invertí mucho tiempo, igualmente dinero y palabras. Por recomendaciones del mensajero de la empresa en la que trabajo conseguí el revolver a un precio razonable y de forma inmediata. Aprendí a disparar por mi cuenta en un terreno aledaño a la ciudad, todo esto en cuestión de dos días, lo demás fue coraje y testículos. No creí que fuera a hacerlo pero ver a mi hijo en esa cama, lleno de tubos, indefenso y tinturado por moretones era algo que no iba a dejar pasar, no tiene que ser un derecho exclusivo de las películas eso de hacer entrar en razón a dos malandros; si algo nos ha enseñado la historia es que todos somos vulnerables y que todos tenemos un punto débil. Mi formación en justicia por cuenta propia fue exageradamente rápida, algo así como un diplomado en venganza express.
Mi misión se dio sin problemas, cumplí mi objetivo y me desaparecí por las estrechas y mal olientes calles del centro.
Ya en mi casa que no estaba muy lejos de donde ocurrió todo, lo primero que hice fue pasarle el seguro a la puerta y cerrar las ventanas. Saqué el revolver y aguardé detrás de la puerta alrededor de dos horas, la paranoia me invadió, pensé que algún secuaz de ellos tomaría represalias en mi contra. Mi corazón andaba a mil pero me excitaba recordar mi hazaña, saber que fui capaz de hacer eso que veía tan lejos a través de las pantallas.
Concilié el sueño y me levanté bien, había descansado lo suficiente y mi mente no me hacía auto-juicios. Por supuesto no fui a trabajar, me tomé el día como si nada. Después de matar, nada me parecía tan grave, de hecho llamé a mi jefe y relajadamente le di una excusa cliché: "algo que comí, me hizo mal". Vi televisión durante un buen rato y luego acudí a mi nuevo mejor amigo, el revolver. Lo limpié con mucha dedicación porque me aterraba la idea de ser descubierto así fuese por las huellas. Lo guardé en una bolsa y lo escondí detrás del mueble de baño.
Salí para ir a visitar a mi hijo al hospital. En la calle me moví con sigilo pues tal vez me estarían buscando para ajustarme de igual manera, así que me devolví con afán por mi salvación y lo metí entre mi chaqueta. De nuevo volví a la calle y me sentí pleno, seguro. Caminé con propiedad y no tuve necesidad de estar mirando para todos lados. Llegué al hospital y en la entrada un tipo le estaba pegando a la esposa, la gente miraba con temor pero nadie tomaba cartas en el asunto, así que desenfundé a mi amigo y se lo puse en la cabeza. El marido enfurecido levantó los brazos y lleno de miedo se fue yendo para atrás hasta que arrancó a correr. Todo el mundo me veía con asombro y temor pero yo me sentía grande. Seguí mi camino como si fuese un John Mc Clane de verdad y los guardias del hospital no me querían dejar entrar. Traté de no hacerles caso pero dada la insistenia mi mano derecha no dudo y se movió más rápido que mi razón y fue por apoyo y el revolver de nuevo estaba apuntando al cráneo de uno de esos inexpertos seres. No titubié ni un segundo y entré al hospital, tomé el ascensor con el revolver en mis manos y mirando segundo a segundo hacia atrás para que no me fueran a seguir. Ya en la habitación, volví a guardar el revolver. Mi hijo continuaba privado y con su cuerpo todo atravesado por cables. Me dolía mucho verlo así, toqué su rostro y empecé a acariciarlo suavemente con delicadeza y amor del más puro y sincero. De inmediato estaba cercado por tres policías y dos guardias del lugar. Los tipos me estaban apuntando, no sabía qué decir, qué hacer y de nuevo al sentirme acorralado, busqué el revolver.

Esclavo.

Lees a fondo sobre la esclavitud, y te estremece. Te consternas y te arrepientes por todas las atrocidades que has hecho con las vidas de otros. Sientes verguenza por esas vidas decadentes, manipuladas, arregladas y sacudidas, como de títeres. Agradeces a los dioses debido a que no tuviste que replicar una de esas vidas. No fuiste un esclavo, no sentiste latigazos en tus espalda ni el alborotado aliento del sol sobre tu piel, te sientes afortunado, crees que todo está bajo control pero al parecer eres timidamente estúpido al no darte cuenta del apocalipsis que vives de pies a cabeza. Estás compuesto por traumas por pasos en falso por devenires que se quedan en nada. Eres víctima del reflujo social y jamás te has percatado que estás frente a un computador en un escritorio siendo un esclavo más, uno de esos por los que tanta lástima sientes. Estás encadenado a un Excel, a un horario, a un e-mail. Te latigan con palabras, con ridículas sumas de dinero. Eres esclavo, tienes dueños. Tienes un contrato que certifica tu esclavitud, no eres tan libre como creías ser. Apestas para muchos y eres una máquina servil, mírate en detalle y arráncate el corazón porque pronto un golpe de la nada te derribará sobre ese azadón que desde hace mucho no has querido soltar para que un banco te trague a pedacitos con todos sus intereses ninjas y sus cobros de juguete. Pobre esclavo el que eres.

Vive.

Nada que llegas. Me asomo por la ventana y solo veo nieve cuando aún estamos en verano. Veo que todo florece pero tú decidiste no venir. Te sigo esperando, quiero que estés aquí y brilles. Ven pronto que me haces una falta inmensa diminuta alma gemela. Ven, aparécete y muéstrame que tan parecido serás a mi, qué tan igualito serás a ella. Ven que me haces una falta ya descabellada y muéstrame tus facciones y el tono de tus lágrimas. Serías la fantasía más grande de nuestras vidas hecha realidad. Sería ese momento sublime, mi fábula y la de ella. Aparece pronto que aquí estaré esperando detrás de la ventana. Avísame para tenerte un abrigo, ven y cámbiame la vida, trastorna mis malas costumbres y mis vicios, ven que tengo un montón de amor represado y quiero entregártelo. Hace mucho que estoy muerto y es solo porque aún no existes. Quiero verte ahí y escucharte y que le des un nuevo curso a mi vida. En contra de cualquier ejército de karmas y de quién sea lucharé para que llegues bien, utilizaré todo lo que esté a mi disposición para defender tu existir y permitir que seas. Pedazo mio ven y cámbiame todo de lugar, desgarra mi neurosis y hazla pedazos pero ven que acá te estaremos esperando.

DE CUANDO SE ACABABA LA FIESTA.

Eran como 26 prostitutas tiradas por todo mi apartamento, unas vomitaban con sincronía como programadas para durar lo mismo a la hora de devolver los quesos y los jamones que les brindé, otras aspiraban coca y contribuían con la masturbación de algunos de mis amigos, el resto dormían y dictaban cátedra de sexo oral al otro tanto por ciento de mis nobles invitados. Finalmente mis ojos encontraron donde frenar, se trataba de una linda oriental para ser exactos de una asombrosa china; elegantemente pálida, sensualmente degenerada y con esos huesitos que se asomaban para servir como agarraderas. Llevaba un vestido de seda color rojo que le llegaba hasta las rodillas pero que le descubría los hombros y que le iba muy bien con ese largo cabello lacio de color negro intenso. Ella solo fumaba y miraba por la ventana, qué porte, qué piernas y de fondo estaba Manhattan que para este cuadro pasaba a un segundo plano, para mi era su exquisitez y luego el pedacito de la Gran Manzana de hecho los imponentes edificios y todas sus combinaciones se hacían invisibles ante semejante diosa de talla extraterrestre.
Busqué con insistencia un cigarro en cada uno de mis bolsillos, también en las chaquetas de todos esos que tenían sus ojos sin pupilas, en las mesas, los cajones, la cocina pero ya no habían. Creí que la forma más certera de acercarme sería a través de la complicidad del humo y los pulmones que se inscriben en el campamento del cáncer por lo visto no había de otra más que seguirla adorando desde mi cómoda silla de cuero, diseñada en Milán y manufacturada allá mismo. El whisky también escaseaba pues entre las prostitutas y todos esos que me alojan en sus muy avanzadas Blackberrys y páginas de redes sociales, se lo habían chupado.
Supuse su fragancia y me la imaginé como la de la piel, es decir, fresca, neutra, arenosa, con carácter sumada a una pequeña dosis de los rezagos aromáticos que se sienten a una cuadra de una carnicería. Se robó toda mi atención.
A mi llegó otra de las prostitutas. A decir verdad estaba muy bien. Sus tetas eran tan grandes como las fantasías lo permiten, su bronceado artificial la hacía apetitosísima pero sus labios siliconudos generaban en mi algo de repudio que se traducía en asco. Quería a la china y me fui hacia ella, nos sentamos, ella me miró con emoción y por supuesto yo me emocioné, aspiramos un par de líneas pero ella se desbocó y lo hizo una y otra vez, en todo caso no me importaba lo único que quería era comérmela de pies a cabeza. Mis manos se fueron a sus piernas y empecé a acariciárselas, ella me besaba la oreja derecha y me tocaba lo mio, luego nos besamos con sadismo y un sinfin de ganas. Al fin nos levantamos del sofá para irnos al cuarto pero ella se desplomó.

La primera y última vez.

Su cabeza estalló en milones de pedazos por todo el café, de inmediato el lugar quedó vacío y sólo permanecieron allí a medio empezar algunos platos con panecillos y huevos revueltos, como también jugos de naranja y tazas de café. Por algunos segundos quedé sordo, era mi primera vez, por lo tanto, mis manos no consiguieron ocultar la tembladera producida por los nervios, mi mente se bloqueó y solo dejó escapar la idea de quedarme a observar el reguero de sesos que demostraban el cumplimiento de mi encargo laboral. Estaba congelado frente al cuerpo, mis zapatos manchados con sangre y una camarera estupefacta veía mi obra a través del salpicado espejo. Quería salir corriendo como Forrest Gump para no detenerme nunca pero a la vez sentía la necesidad de llamar a quienes me contrataron y mostrarles de lo qué estaba hecho aunque las baldosas me habían atrapado y mi espalda se derretía en sudor. Mi ojo izquierdo entró en shock y se vio invadido por un incesante tic, finalmente no pude controlar nada, ni siquiera los esfínteres mientras las baldosas continuaban con mucha determinación devorando mis pies y mis piernas, progresivamente me sentía desmenuzado. El revolver me abandonó y fue a dar a lo más profundo de la garganta de las baldosas, a lo lejos se alcanzaban a escuchar las sirenas de la policía y de las ambulancias pero para cuando llegaran yo ya estaría sepultado entre las hambrientas baldosas e inmerso en el espeso caldo de sesos de esa cabeza que nunca debí tocar.

MENSAJE DE UN HOMBRE CORPORATIVO No. 1.

Desde mi vida monosistemática llena de asfixias laborales y un montón de dudas y cuestionamientos alrededor de la factoría corporativa y empresarial quiero expresarles mi desconsuelo robótico maquinario e invitarlos a que desmonten esa fachada generada por el temor económico y la comodidad que cada vez con más ahínco nos hace presas de la necesidad de afiliación y de la falsa creencia del éxito a través del dinero y el 'status laboral'. No pierdan el norte ni sus creencias, no se dejen llevar por las fotocopias y los faxes, por las tarjetas de presentación y por los números que llenan un cheque de nómina. Bájense de ese ajetreado tren que exprime sus sentimientos y deprime su talento siempre en un loop reversado en la falta de moral, integridad y de sus propios principios.

Esas grandes fábricas y esos estrictos emblemas y normatividades corporativas se atragantan con descomunales cantidades de nuestra sangre y de ese futuro que ocurre segundo a segundo adelante de un incesante presente que nunca consigue ocupar esa posición con fuerza porque siempre será víctima de un devastador y mordaz pasado.
Hasta cuándo seguiremos siendo esos empleados de escritorio que son asaltados por rings de teléfono, por alertas de mails y por restricciones cibernéticas. Es importante recuperar al ser esencial que es capaz de discernir y de sentar su originalidad, ese que no le da campo a su alter-ego y es capaz de doblegarlo.
La masa que es la que en la mayoría de los casos nos empuja a la fatalidad no es más que mera estadística y la estadística es un cálculo idiota que lo único que hace es llenar más a la población con números ineficientes y sosos, con números que sólo se roban un show en un inexperto y estúpido power point y que descrestan al más inepto de los públicos.

Quememos en un incendio vil y gasolinero las corbatas y las hojas tamaño carta con membrete y revolquemos nuestras relucientes camisas blancas en las cenizas, el tiempo corre y es posible vivir sin estar hallándole la razón a un cualquiera con detalles ínfimos y descaradamente imbéciles. Nuestros ojos se merecen unas vacaciones de los video beams y del spanglish venéreo que corre por la mayoría de bocas de pelafustanes corporativos con un MBA inservible, inútil y acondicionado. También creo que podríamos desinfectar nuestros oídos de toda esa basura que se acumula en el mal aliento de esos personajillos empresariales que han sido seducidos con la posición de asistontos y de lambiscones en espera de un futuro empresarial ideal donde siempre podrán ser el centro de atención de todos los pasillos y de las absurdas y retorcidas orgías mentales, perdón, fiestas de fin de año.

Soy un hombre del laburo, un hombre de la corporación, un esclavo más produciendo millones y millones para los demás, un viciado de la vida después de las 6, un ingenuo idealista ratón de Pavlov que persigue una quincena para finiquitar recibos, patrocinar alimentos, dar limosnas, pagar peajes, hipotecas, créditos, multas, tragos, impuestos, pataletas y en algunos casos vacunas. Cómo sea soy y seguiré siendo corporativo hasta que una corporación decida por mi lo contrario.

¡No me tiente!

Es difícil llegar al cambio. Convertirte en un nuevo personaje -mejorado-renovado- es bastante complejo. Siempre elegiremos lo peor, por lo menos yo. Lo que más daño haga, lo autodestructivo eso es lo que me guardaré en el bolsillo.
La voluntad está acostumbrada a perder cualquier batalla como también a ser doblegada por la mil veces campeona mundial: Tentación, y es que ese esquemita de que lo prohibido es lo que más nos gusta, es una verdad absoluta que nos persigue, nos engaña y al final nos atormenta.
Lo más audaz de la tentación es que sea cómo sea terminará atrapándonos y absorbiéndonos.
Seguro en repetidas ocasiones nos hemos propuesto a esquivarla pero ella siempre sabrá filtrarse con alguna muy bien pensada treta. La tentación es una perra sucia y desalmada que aspira millones de líneas y que se mueve frenéticamente pretendiendo cortarnos la garganta, es capaz de idiotizarnos y desvelarnos, su poder excede los límites de la cordura por eso nos manipula y humilla, y nos hace recluir en cualquier asilo de baldosas blancas con sangre seca de hace años. También es diestra en camuflarse en medio de las pesadillas y los sueños incoherentes, sobre todo cuando hay en frente un computador con una degenerada red social abierta. Coger ventaja es una de sus cualidades más destacadas pues nunca la veremos atrás por eso mismo deberíamos armarnos con una bazooka de esas que venden en Irán para dispararle y destrozarla, aunque lo veo casi imposible, pero puede hacerle algo, algo tendrá que joderla. Es que la desgraciada es muy amiga del fracaso y por lo general después de habernos revolcado y de habernos molido a palo nos pasará a las garras de éste último para que haga lo que sabe hacer y luego, seguro sólo tendremos un camino queramos o no, y es el del caos.

Pensar es de las pocas cosas que quedan por probar en la posición geográfica que nos conecta con la lujuria o encomendarse a dios o simplemente hacer yoga y obtener control o correr como Forrest Gump o lanzarnos por un abismo primaveral y partirnos el cráneo y quedar en la inconsciencia perpetua.

Somos unos putos seres humanos y eso hay que asumirlo, como se asume una cacofónica tonada intento de punk hecha en las calles de Medallo City o un café sin azúcar o una salida de esas en la que invitamos a cine y a comer, y no recibimos ni una pizca de sexo a cambio.

TRIPAS

Usa las tripas, ellas son la salida. Seguramente ya has pasado por la avenida de los dementes y has exorcizado mil demonios en una hoja. Vuélvete un 'tripas-dependiente', saca de ahí la invisible inspiración. No escribas porque sí ni para nadie, escribe porque tus tripas lo piden, porque tus manos se empiezan a mover solas sin parar en un holocausto de pensamientos fugaces, mordaces, vagos, vanales, literales. Deja de creer en las musas que no son más que una fantasía, una mentira. La inspiración jamás te buscará ni se colará por la ventana pero en cambio tus tripas sí podrán causarte esos retorcijones que expulsen un pelotón de letras y combinaciones para comunicar eso que llevas amarrado casi como una bola de chicle por dentro.
No escribas con rumbo, sólo házlo cuando estés perdido puede que éso sea el camino indicado para entender dónde estás parado. No te copies ni te metas en un estilo, ni siquiera búsques autenticidad, hace tiempos muchos ya son auténticos, todo lo que hagas ahora se verá como ese duplicado inservible para convencer a una audiencia, un lector, una vágina fantástica.
Raya sólo de ser necesario, de lo contrario no desperdicies tus palabras, ellas pueden ayudarte y hasta salvarte de muchas, úsalas apropiadamente en pro de tu aparato reproductor cerebral, conviértete en el enemigo número uno de la cordura pero tampoco te descabelles porque sí, si quieres rozar la locura nunca intentes rozarla simplemente déjate afectar, aféctate, tal vez ahí haya carne para asar y adobar y obviamente para cortar.
La escritura no debe obedecer a un estado de ánimo ni a un capricho, recuerda que debe provenir de las tripas, de esa carne melcochada entrelazada sin sazón. Trata de no pensar, aléjate del ritmo y la sonoridad, sólo suelta tus demonios y déjalos actuar por ti no vayas a tratar de domarlos pues ese sería un error imperdonable. No cites a García Marquez y no le creas a cada escritor que te dice qué y cómo escribir, por lo general nunca tienen ni idea de escribir.

¡Estrena tu cerebro!

Que interesante es entender esa parte del mundo que nadie quiere entender. Se vuelve adictivo comprender esos mensajes que el mundo te lanza en medio de una película o en medio de una canción que causa efecto en tu cerebro dictador que cuando ocurre ésto le ordena a tus vellos que se levanten y demuestren emoción.
No cualquiera puede entender ese fervor, esa alegría, esos pálpitos que alguien desde su guarida artística mezcló para que sólo tú lograras descifrarlos. Qué tal un poco de soul en una escena de barrio de esas que hace John Singleton, eso dice mucho o una semi expresión boquiabierta de Pacino en Carlitos Way. Hay tantos mensajes, tantos códigos para nosotros los que queremos entender esa parte del mundo, bueno en realidad esa partecita, esa extensión que en kilómetros no alcanza mucho para la ingeniería o los contadores públicos pero sí para los que aún escuchamos con ganas Anarchy in The UK y los que aún nos emocionamos al ver a Rocky trotando con la gente y su perrito atrás, en un extracto de una oscura y carnica Filadelfia.
Es importante que sigamos en la búsqueda de entender nuestra porción terrenal y darle autorización a nuestro sentido común para que despida al pedazo 'común'. La cabeza cuadrada nos afecta, la disciplina, los horarios y los ejemplos a seguir solo se encargan de destruir esas poquísimas neuronas que ejercen su título porque nos volvemos mecánicamente idiotas y temerosos. La política contribuye a esa idiotez y maneja una brújula que no registra la orientación de ese mundo al que pertenecemos.
La alienación, la pleitecía, la conveniencia, la autopropaganda, la necesidad de afiliación y esos miedos gratuitos a perderlo todo son los que nos tienen gelatinoso el trasero y el cerebro. Somos adeptos, seguidores de un mundo perfecto desde el lado económico y desde el éxito más fracasado, el éxito laboral. No somos capaces de ser lo que queremos, de comernos esos mensajes para despertar, preferimos ir por el lado seguro sin atravesar la línea. Carecemos de carácter y la única belleza que seguimos es la que aprueban los demás, no somos tan capaces de ver el potencial, de oler esa belleza que tenemos tan enfrente, preferimos las muñecas rellenas de vegetal con olor al perfume que esté más multiplicado en la gran puta ciudad, preferimos ver cualquier maricada europea que una película que de verdad revuelque nuestros intestinos y visceras, estamos hechos unos entes con las chaquetitas de sudadera Adidas y con nuestros teléfonos híbridos de nada que sólo funcionan para darle más empleo a los atracadores y a toda su corrupta y vacía banda de criminales que no tienen ni punto de comparación con los criminales que vivían y deambulaban por los alrededores de Ozone Park en Queens.

PASADO

No tengo ni idea para dónde voy. Hubo un punto de la vida en el que me tracé metas pensando que el futuro podría ser prometedor. Confieso que ando perdido hoy. No sé qué es lo que hago ni siquiera tengo la seguridad de estar vivo. Los días se pasan tan rápido, tan de cabeza que cuando abro los ojos ya todo hace parte de un pasado y el pasado me aterra porque creo que me lo he perdido. Mi sobrino está creciendo en otro lado. Mis amigos se volvieron transitorios y de trabajo. El exceso de buenos tragos fueron perjudiciales para mi salud tal como lo dice la etiqueta. Cada cara. Cada persona que ha desfilado ante mi ya no existe, ya viven en otro mundo aparte de éste, me pregunto si pronto todas estas caras que veo actualmente irán desapareciendo. Cada experiencia se vuelve fugaz. Cada disfrute dura un poquito. Cada tristeza igual. Esos que me apoyaban y me querían ya envejecieron y tengo miedo de verlos morir. Esos que estaban vivos y seguirán vivos ya murieron mientras respiran en otras latitudes. Mi cabeza está apretada con un escape por el que se salen las ideas y la poca inteligencia. Las palabras y los ideales también dejaron de ser lo que eran ya se vencieron y por fuera de la nevera. No sé qué horas son. No sé si duermo con un ángel, si ese ángel no existe. No sé qué demonios hago en este escritorio. No sé por qué todo es tan transitorio o por qué soy tan nostálgico. Se me quedan escenas y ya. Igual el ahora siempre será opacado por el pasado, maldito pasado, gran hijueputa pasado porque ni siquiera da el chance de repetir. Pasado que hace que todo quede atrás. Pasado que corre más que cualquier africano y que siempre dejará al futuro en pañales. Así el pasado sea malo no tiene porqué pasar. Los buenos polvos se quedan en el pasado. Los chistes que te sacan carcajadas también. La erizada de una escena de Ford Coppola o de Allen fue ayer.

SIMULADOR DE MI MUERTE.

Paredes agrietadas pero perfectamente pintadas, ruidos desconocidos. El señor de bigote y pelo largo desaliñado canoso, la pelirroja con tacones y uniforme empresarial, la crespa mona gorda con vestido de embarazada así nunca hubiese estado embarazada, el mueco con problemas mentales y la nariz roja, el policía de cuerpo cuadrado con las patillas alineadas; personajes que veía una o tres veces a la semana por ahí sin saber quienes eran ni qué hacían ahora reunidos alrededor de una mesa con ladrillos y botellas llenas de polvo de ladrillo. Pedazos de aluminio desprendidos haciendo las veces de ramas frondosas de cerezas y mi más fuerte grito amplificado al cubo destruyendo mis oídos pero causando el silencio más silencioso de la vida.

El piso cambiando cada doce pasos a veces cada nueve, de cemento a metal pero nunca a pasto. Un marinero como el de los Simpson, es decir, viejo con gorra blanca, chaqueta de paño azul, pipa, barba canosa, pantalón blanco, saco cuello tortuga y zapatos blancos, bebiendo vino junto a una sarda de prostitutas de película y yo sin poder acceder a ellos, pensando que a veces me miraban pero dándome cuenta que nunca lo hacían.

Una gran sensación de impotencia que me hizo momificar de rodillas frente al vacío debajo del silencio del silencio. Una lluvia que veía pero que no sentía. Cristales rotos que me sacaban sangre al caminar pero que no me dolían y ahí abajo estabas tú, lindamente torpe, caminando, estresada pero ganándole a la tristeza. Yo tocándote la espalda, poniéndome al frente tuyo y tú de frente sin parar, atravesándome una y otra vez. Seguro mi expresión era de debilidad mientras miraba esa piel tan imperfectamente real y atractiva, esos ojos de colores múltiples y esa ropita hippie que bien llevas en este siglo y este año que ni siquiera sé cuales son.

Una lágrima que veo pero que no siento recorre mi mejilla izquierda más rápido que la lágrima que se desliza por la mejilla derecha. Abajo, una inundación con flamingos muertos debido a mis lágrimas, una tortuga al revés, un dragón chino sumergido en metal oxidado, unos dvd's flotando con las portadas arrugadas y desteñidas, mi abuela en una lancha con mi primito navegando sin rumbo. Música en sintetizador como una escena melancolica de Miami Vice y tú, esplendorosa inadvertida y blindada ante lo malo que pude haber sido perdonando lo humano que fui y llorando por dentro porque te amé y ahora con el desconocimiento pleno de que todavía te amo en directo desde esa esquina sin vértice en la que estoy situado.

Por otro lado va ella la que me dio la vida en su diminuto auto rojo y un atarván de un taxi pitándole con odio para que se mueva más rápido. Yo alistando mis puños para romper su ventana panorámica y sacarlo de tan asquerosa decoración con el fin de remoldearle esa cara y esos genes y así mismo poder demoler cada uno de sus sobre-calcificados huesos con toda la furia que acumulé para un momento así pero con la mala suerte de poseer la contextura de un holograma que no le hace daño ni a la grosería de un niño que no entiende lo que dice.
De nuevo vuelvo a caer de rodillas con las dos manos sobre mi cabeza mientras el ignorante bota su irá contra mi madre. No puedo soportarlo y empiezo a destruir todos esos afiches con la imagen de un balde en el que se cultivan raíces chinas, ahí aparece mi amigo chino con su gorrito de periódico impulsando un carrito de madera con su sucio pantalón de sudadera negra y me distrae; su sonrisa me reconforta y el taxista deja de pitarle a mi madre. De inmediato arranco a correr y ese tío con el que solía agarrarme a puños por nada, lanza unos dados en arena movediza y gira su sombrero de canasta sin voltear a mirarme. Sigo corriendo y esos tres que me atracaron una noche en un bus, bailan con unas serpientes sobre una piscina de ají, yo los escupo y el gargajo se deshace, los vuelvo a escupir y los vuelvo a escupir pero no pasa nada ya no hago parte de la materia, estoy muy lejos de los átomos y estos desgraciados celebran y celebraron con lo que algún día me quitaron.

Al frente veo la entrada del Copa, me afano por entrar sabiendo que voy a poder entrar, no necesito hacer fila ni hablar con nadie para que me acomode. Las sillas con forma de huevo a la mitad están por todas partes, las medias luces, los italo-américanos hablando duro y botando ajo por sus poros, seguramente estoy boquiabierto y emocionado con lo que canta un joven Tony Bennett y me emocionó aún más porque mi padre el de los portaretratos en blanco y negro, el joven de aproximadamente 33 años está ahí con esa risa bañada en ánimo hablándole a un extranjero indefinible, concretando algún negocio o simplemente contando esas hazañas que tienen de por medio un brassier y unos calzones. Lo miro y lo miro, él no me puede ver, siento que se parece a mi y me desvanesco. Me vuelvo más débil y áun más conmovido mientras camino con mi lonchera amarilla de Snoopy junto a él por una congestionada calle del Barrio Chino.

Un camarón sale del agua y me habla en danés, de inmediato entiendo el danés y le respondo con dominio y propiedad. El camarón mueve un montón de manos que no logro detallar al tiempo pero que me hacen concluir que es un buen expositor, de repente con un gesto simple me invita al agua y me lanzo con él. Ya sumergido me doy cuenta que el agua no tiene ningún color, es tan transparente que apenas moja, se parece a la realidad y mis dos hermanos menores con cachuchas azules de beisbolistas se agarran de las manos, me miran, los miro pero no me están mirando llegué a pensarlo por un segundo pero era una mala jugada de mis sensaciones conmigo mismo, ellos miran hacia el infinito y caminan hacia adelante, David se detiene a morder un árbol y a Juan Pablo lo abraza Alfred Hitchcok, yo los sigo mirando y sigo añorando hacerme sentir con ellos pero mi estructura de pixeles invisibles no contribuye a la causa.
Los violines arrancan a sonar en total armonía y con esa suavidad que me reconforta. Desde arriba veo como esa mujer de campiña da vueltas sincronizadas con los brazos abiertos sobre la gigante montaña. Estamos mi padre y yo en la cama a las 11 de la noche de un jueves, los violines se detienen y suena la tonada de la Twenty Century Fox. Mis extinguidos bellos se erizan y algunas inperceptibles escenas de Casablanca se me atraviezan, trató de cruzarlas rápidamente pero hacerlo solo consigue agotarme. Cierro mis ojos en el brazo derecho de mi papá. Duermo y sueño con el fluido café con leche que flota sobre el plato que sostiene la taza donde se sirve el mismo. Ese café que sale directo del plato hacia mi maquinaria digestiva por manipulación de mi abuela, la madre de mi madre esa que aún está intacta por ser tan buena amiga de dios.

Soy tan de la nada, soy tan fantasma, tan testigo pero tan invisible. Espero encontrarme rápido con los padres de mi padre y el padre de mi madre, con mi tio el expiloto, con mi amigo el danés, con el Sr Sopo y con todos los que se fueron antes del que ahora es mi presente. No veo ninguna nube, no veo a dios ni a ningún San Pedro. Tampoco a ningún ángel ni a ningún santo, acá es lo mismo que allá, solo que nada se siente, nada es de ningún material, todo es inconsistente. No tengo ni idea si estoy en el tan aclamado cielo o en el tan añorado paraíso. Lo único que se es que estoy debajo del fuerte peso de mis ojos cerrados en un estado que no comprendo.

La Mesera Flaca De Camisa De Cuadros Azules

Por ahora parecía un grupo de rockeros bolivianos de 1980. Un par de ellos eran como cristianos o algo así, todos adeptos a dios de forma extrema pero medio hipócrita porque en sus familias más u menos con revolver los obligaban. Me imagino que eran de esas familias pecadoras a más no poder que querían disimular todo, ahora en el camino de la biblia y de los diezmos. El sonido que producían no era el más interesante pero al ser de los pocos que se atrevían a hacer covers distintos, llamaban la atención.

Creo que era un sábado por la noche, estábamos todos, mis amigos que eran los de la banda, la dueña del bar y un par de meseras conocidas que eran amigas de ella. El cantante por lo general nunca era amigo mío, siempre se conseguían un don nadie con ínfulas de alguien. La banda tocaba y ponía a mover todos los culitos y a todas esas mecheras desaliñadas de rockeros congelados en el tiempo. El baterista no era malo y era amigo mío - que orgullo-. El guitarrista lo hacía muy bien y tenía su personalidad -por supuesto era mi amigo-. El del bajo siempre era provisional, recuerdo que durante mucho tiempo fue un mequetrefe que estudió conmigo en el colegio, un nerd reprimido que se la pasaba estudiando porque no tenía nada más que hacer seguramente ni siquiera sabía que existía la masturbación, en fin, ese pelele apenas salió del colegio se convenció de ser un ejecutivo venido a menos es decir un yuppie hijo de perra pero con tan mala o buena fortuna que nunca lo logró porque parecía uno de los integrantes de Enanitos Verdes. En todo caso más u menos ese era el contexto en el que descubrí mi 50% de vida.
Ya me había tomado como tres cervezas y dos guaros, segurísimo estaba sonando Satisfaction de los Stones en versión de mis amigos, un poco alejados de Jagger pero no tan lejos de Richards. La dueña que también estaba haciendo las veces de mesera se puso hablar conmigo, entre palabra y frase programada para esas conversaciones que no so tan interesantes y que definitivamente ninguno de los dos quería sostener. Le dije que estaba interesado en conocer a la mesera flaca de camisa de cuadros azules, ella muy amable y de forma cómplice me dio a entender que ya estaba hecho, que no me preocupara. Yo emocionado y con pena, esperaba ansioso el momento.
Mis amigos hicieron un break y el dj puso algo de Pink Floyd, en ese momento me junté con ellos para que la gente viera que yo era alguien, que yo era amigo de los aclamados en ese recinto de cuarenta y pico de personas, igual era muy importante que me vieran con las estrellas de la noche, así de pronto cobraría más valor frente a la mesera flaca de camisa de cuadros azules para quien definitivamente yo era invisible.

La banda volvió de nuevo a la tarima, las meseras en una esquina planeaban las movidas de la madrugada que se avecinaba, mejor dicho, cuál se iba con cuál de los músicos y yo seguía esperando ansioso la llegada de la mesera flaca de camisa de cuadros azules. Pedí más cerveza y comencé a retomar todas esas técnicas que a uno le enseñan para ser exitoso en la vida, entonces me fui por esa de ser indiferente y deje de mirarla, me dedique más bien a mirar un punto fijo hasta que me aburrí. De pronto veo que a mi mesa llega la dueña con otra mesera, no era la mesera flaca de camisa de cuadros azules, era la mesera con gordos salidos, alta, cara de oblea y pelo de bruja. No sé que parte de: 'la mesera flaca de camisa de cuadros azules' no le quedó clara. Intenté por todos los medios hacerle saber que esa no era la mesera que yo quería conocer, ya era tarde para eso pues la señora cara de oblea se sentó a mi lado y me habló sensualmente con total convencimiento, ya resignado, me dediqué a embutirme más y más cervezas a ver si así me interesaba por la mesera cara de oblea, por lo general mi destino siempre busca que me conforme con lo que sea y yo me conformo con lo que sea.
Nuestra conversación era un total cliché, estaba llena de: '¿Qué comida te gusta?' '¿Cuál es tu película favorita?' y así, hasta que por ley natural no se pudo sostener más y ella se devolvió decepcionada y aburrida a seguir llevando tragos, yo sin nada en las manos volví la mirada hacia la mesera flaca de camisa de cuadros azules.

El cantante de la banda se enloqueció y se metió entre el público y gritaba desquiciado, él se sentía Morrison y seguro muchas y muchos lo vieron así, yo veía a un idiota gritón. Pedí otra cerveza y decidí irle a hablar a la mesera flaca de camisa de cuadros azules, estaba como a unos 9 pasos míos y me fui deslizando en su búsqueda, ya le veía muy cerca, ya casi que la podía oler y el alcohol en mi cabeza me permitiría desenvolverme como todo un galán interesantísimo amigo de la banda de rockeros pseudo bolivianos.' Vamos campeón, tú puedes, eso muévete y háblale, demuéstrale quién eres' . No pude demostrarle nada pues se escabulló por la cocina y a uno de los de la banda le dio por hablarme en ese preciso momento.

Esa noche no cruzamos una palabra con la mesera flaca de camisa de cuadros azules ni la siguiente ni la siguiente, tampoco la siguiente, volví a cruzar una palabra con ella cuando en una fiesta el baterista de la banda, me dijo orgullosamente : 'mira te presento a mi novia'.

Naturaleza de Vago.

Me levanto y escucho que por fin condenan al par de desgraciados EMOS que mataron a una peladita, lo cual me produce una inmensa satisfacción que se traduce en una leve sonrisa. También escucho a un montón de gente echándole la culpa al gobierno por quién sabe qué otras cosas o torpezas.
Así empieza un día cualquiera, mientras preparo unos huevos con salchichas, té y jugo de naranja. Los perros ladran, los jeeps de los vecinos hacen volar la tierra del camino destapado que bordea mi casa de capataz. Los campesinos se reúnen a planear sus complots mientras los vecinos saludables trotan con sus i-pods, escuchando coldplay o Bob Marley o cualquier ritmo electrónico de esos que están muy de moda y que simultáneamente en mil quinientas cuadras más otros duplicados de éstos los están escuchando. Por otro lado trato de sacar el primer pie de mi casa pero se me dificulta, algo no quiere que yo salga, algo poderoso me prefiere dentro de la casa, hago mi mayor esfuerzo y le meto aún más fuerza al asunto pero la naturaleza de vago es mucho más poderosa, me domina, me vuelve papilla y no me deja salir. Entonces tomo impulso, cruzo los dedos, los estiro, muevo los hombros y el cuello como si fuera a boxear en un ring contra un contendor fuerte, inteligente, rápido, furioso pero de nuevo soy empujado a mi cama por mi naturaleza de vago. Me levanto, entro al baño, meto las manos en el lavamanos esperando que corra agua fría para luego llevarla a mi cara y despertarme de la violenta arremetida. Salgo con cautela y miro para todos lados, ahora ya no se escucha nada ni siquiera a los perros espantando ciclistas, el asunto es muy simple: mi naturaleza de vago vs yo.

De pronto el celular estalla con mi anticuado ringtone de American Beauty, me lanzo a contestar y veo en la pantalla el pixelado nombre de uno de los que se sientan a mi lado en el trabajo; nunca sé si es por mi demora o por otro tema menos estridente, en todo caso no contesto y vuelvo a enfocarme en derribar a mi naturaleza de vago.

Me levanto de nuevo, creo que quedé inconsciente al borde de mi cama, la mañana ya se consumió, el ringtone ya se desgató y los perros de nuevo ladran, esta vez, a unas vacas que acompañan a un campesino surreal. Abro la nevera, saco la caja de jugo de naranja, me sirvo, me lo tomo, me siento en una silla y trato de hacerme el bobo e ignorar lo que anteriormente pasó, miro de lado a lado, estiro la mano hacia la chapa, la giro, me levanto, asomo la cabeza y ya es otra vez de noche, todos se están devolviendo, eso le da otro punto a mi naturaleza de vago que siempre sabrá cómo ganarme, cómo influenciarme, cómo dejarme atado a un sofá o enfrente de un computador y que por supuesto me llenará de esas disculpas que nadie me va a creer pero no soy propiamente yo, es mi naturaleza de vago.

ENTRE PUTAS Y MÁS PUTAS.

Ese pudor en el que todas se escudan para mi es física mierda, mierda de la original.
Beats acelerados y repetitivos, perfumes monótonos y simplones, blusitas de tiras, brassieres seductores, piercings, tatuajes, colgandejos, plumas, maquillajes bestiales, cigarros baratos que pasan por finos y una camada de gavilanes buscando quitar una diminuta tanguita sobre-perfumada ese es el mundo en el que yo situaba geográficamente a la puta, pero no, la puta está en todas partes.
Como cualquier mujer la puta quiere ser follada por distintos hombres, si tiene pareja es más evidente aunque pretenda ser más disimulada. Sus raíces simplemente están fundamentadas en que pueden ser arrancadas y destrozadas por cualquiera, son presas de los imaginarios básicos y de las fantasías de revista porno de droguería, especialmente las locales. Sus principios son que no hay principios y definitivamente aman los billetes recién horneados, esos que no han pasado por tantas manos. Sus cerebros tienen conexión inalámbrica con la vagina y los pezones a una velocidad superior que la de una mujer tipo 'no puta'. Son adictas al reconocimiento, a las miradas y a los aplausos de baile, al pito de los carros especialmente de jeeps, camionetas y cualquier lata descomunal y estrafalaria. Aman y añoran ganarle a otras mujeres sus hombres, les fascina, les apasiona y las hace sonreír. Algunas tratan de agregarle un horizonte intelectual a sus vidas y leen y pregonan citas retrogradas y clichés, usan botones del Ché y dicen que aman la revolución y la poesía, escuchan Mercedes Sosa pero horas después se aferran al reggaetón junto con sus compañeros duplicados baratos de Daddy Yankee o de cualquier puertorriqueño apachuchador, latin lover de cadenas brillantes inmundamente ostentosas. La puta puta está muy arriba de la puta recién enlistada y de la puta que no cobra. Aunque todas son putas hay grandes y notorias diferencias, la puta puta tiene estilo y ha desarrollado técnicas únicas. La recién enlistada quiere dárselas de la experimentada pero se ve como una niña de 5 años maquillada. La que no cobra conoce técnicas aún más poderosas que la puta puta y puede lograr cosas inimaginables, el problema de que no cobre es que es una ruleta llegar a comérsela, en fin, las putas son diversas y especializadas, como común denominador tienen ese almizcle de vagina, sudor y perfume siendo esto desglosado en porcentajes así: vagina 44%, sudor 17% y perfume 39% aproximadamente. Es muy importante saber los temas a tratar con cualquiera de las categorías de puta, a todas les fascina escuchar acerca de propiedades de finca raíz en climas cálidos, extra cálidos y acerca de motos de alto cilindraje, es obvio que les fascina el tema de las cirugías y todas esas operaciones que corrigen la vida real, también el tema de la rumba y de las marcas de moda que son estampadas a dimensiones desproporcionadas en carteras, camisetas, vestidos y gorras que en muchos casos van labradas en materiales que asemejan joyas brillantes y relucientes.
La puta puta vive mejor que una ministra, folla más, tiene más dinero y más conexiones. La puta recién enlistada recibe millones de invitaciones de todos esos que le prometen una mejor vida porque según ellos, ella no debería estar ahí y la puta que no cobra se traga en una fiesta a la puta puta y a la recién enlistada, tal véz la mejor elección debe ser hacer parte de esas que no cobran y que reciben el mérito de ser putas porque no cualquiera es una puta. Que lindo sería un mundo lleno de putas o que lindo sería descubrirlas.

CHAVEZ LAND Y LO QUE NO TIENE SABOR

Hotel con la misma vista de todos los hoteles, es decir, la imagen de otros acartonados hoteles color blanco amarillento tirando a curuba con las marcas de sus éxitos y honorables huéspedes continentales del pasado y sus respectivas piscinas quedadas en el tiempo con la disculpa de lo 'retro' y lo 'lounge'. Asiáticos por montones en un lobby siniestro en el que la gente de todo el mundo no te mira ni te absorbe, es más te descarta y te hace aún más invisible.
Horas veloces y noches que se van corriendo mientras entiendes el porqué de 'Lost in Translation'. Servicio a la habitación inoportuno y cacofónico que de recuerdo siempre te dejará un chocolate que no te comes y que acumulas con otros para el día del 'check out' botarlos a la basura, así ha sido el hospedaje de mis días en Chávez Frías Land.

Entre 'areperas', ladrones, genios visuales, páginas web, negociantes, productores, 'mesoneros', blackberrys, clientes y personajes a los que quieren hacer ver insípidos pero que no lo son ahí me estoy moviendo.
Pero volviendo a esos insípidos que no lo son y que por el contrario están llenos de buenas especias y condimentos finamente seleccionados que sin duda pueden abrir un apetito de conversación en cualquier momento quiero hacer mi énfasis.

Digo e insisto que ese personaje 'insípido' a mi sí me sabe a algo y me gusta su sabor, sé que sus salsas son de lo más exquisitas que todos sus jugos a mi me hacen bien, me nutren sobre todo en este momento que mi circulo se compone de ese style continental. Afortunadamente lo que no le produce sabor a otros a mi sí me sabe bien, me encanta la composición del personaje al que le atribuyen insipidez porque sé que proviene de una gran mezcla: un poquito de ésto y otro tanto de aquello, una combinación inteligente que se inspira en ir en contra de lo formal, que mantiene los sabores puros y que deja otros que se ocupen de lo astringente, además esa supuesta 'insipidez' estoy seguro se traduce en un perfecto buqué, en un aroma capaz de descabellar a cualquiera, de mover todos los habitantes de cualquier mente y ponerlos a reflexionar, ese aroma debe ser penetrante, delirante y extremamente atrevido, podría asegurar que causa efecto alucinógeno y lo alucinógeno por lo general deja recuerdos placenteros, claro cuando se sabe encausar.
Me parece delicioso lo estimulante que resulta cada viaje virtual con ese personaje al que infantil e ignorantemente denominan 'insípido', podría pensar que es capaz hasta de masajear a mis inútiles y escasas neuronas y brindarles ese establecimiento de relax con adición de ondas de energía pura.

Tengo que confesar que me atrae el mundo insípido si eso que conozco realmente es insípido y si es así, reconoceré que estoy equivocado pero me dedicaré a rendirle culto a lo insípido a lo insaboro, a eso que a ninguna lengua le gusta alojar pero que yo siempre escogería en tan escaso menú como el que la vida me ofrece hoy en día por intermedio de todos los cables y circuitos en directo desde la tierra que alimentó y crío a uno de los macacos más grande del mundo.

Se acabó este año repleto de esas incongruencias que nunca pensé que me fueran a visitar. A decir verdad faltan 36 horas para que eso pase y yo me sigo tragando el cuento que los años empiezan y que también terminan. No tengo ni idea pero soy de los que en el fondo se devoran hasta la última uva pensando en pedir un deseo banal, barato y egocéntrico, que nunca se cumple. Por otra parte veo 'Los fines de año' como una experiencia oportuna para disfrutar el impulso que el alcohol en desproporción le inyecta a nuestras vidas, eso me gusta. También me gasto algún dinero enviando mensajes con textos repetitivos que desean año tras año una fugaz prosperidad. En esta época creo que hay que aprovechar las bajas cargas laborales para pasarla bien y hacer lo que realmente se nos dé la gana hacer. También siento que es el preciso momento para tragar de forma descomunal sin arrepentimientos y sin hacer conteos de calorías, proteínas, carbohidratos y todas esas cosas que pusieron de moda junto al agua, los inconsolables hijos parias, empleados de las drogas y las culturas livianas y ligeras, consumidores de la XS y seguidores de ritmos repetitivos brillantemente ecualizados sin cabeza ni cola. Hay que aprovechar todos estos inventos culturales para tener recuerdos de momentos atorados de excesos y desenfrenos bajo las patéticas luces decorativas que se prenden y apagan en cada rincón de este pueblo inconforme con la originalidad pero si muy conforme con la conformidad, conformidad que hace que yo utilice términos literarios no apropiados y bastante trillados pero que me disfruto como un niño ya que me proporcionan esa soltura que hace que todo ese veneno hipertextual que brota como acné en la adolescencia, salga de mi corrompida cabeza que cada vez más va para atrás para decir frasecillas como ésta: 'Feliz Año Malditos Ganadores'.

COMPILADO DE ODIO CONTRA ANDRÉS CARNE DE RES

Por Catalina Alba

Una olla y unos primarios conocimientos de química, fueron suficientes para que Doña María de Chávez fabricara ese primer esmalte que daría inicio a su próspera empresa Jolie de Vogue.
Recursiva, luchadora y hasta el detestable adjetivo “guerrera”podrían definir a esta mujer, pero referirse a su obra como “la Marianística”, en reconocimiento al logro de convertir un garaje en un emporio, es tan pretencioso que ni ella misma lo permitiría.
Una lógica que parte de la sensatez que claramente no comparte el señor Andrés Carne de Res, quien a punta de martillar su historia del pobre hippie desadaptado que empezó su negocio con cuatro bancas y un asador, ahora porta orgulloso el título de ser el creador de “la Andresística”, llevando a la categoría de arte lo que cualquier colombiano está acostumbrado a hacer: empezar con las uñas un negocio y convertir tapas de gaseosa en panderetas.
No es de extrañarse que Andrés Jaramillo se crea un artista, si este pueblo indígena que tanto ha criticado a sus antepasados por dejarse descrestar con cascabeles y espejos por los españoles, es el mismo que alaba sus ceniceros hechos con latas de cerveza dobladas (me quedo con lo búhos hechos de latas que venden en la séptima) y que cataloga su negocio como el mejor rumbeadero de América.
Si solo se necesita una canción de Bonka y mucha chatarra para considerar un lugar como el mejor sitio de rumba de todo un continente, se podría concluir entonces que el pueblo colombiano se divierte muy barato, pero no; el costo de esta exótica diversión está muy por encima de lo que esperaría cualquiera, desde el estudiante cochoso que pide Costeña por que trae más contenido que sabor, hasta el ejecutivo de una multinacional que una vez al mes tiene que sacar la tarjeta dorada para costearle el desmadre a un grupo de irlandenses que vienen a levantar mulata.
Los precios de la carta de Andrés Carne de Res son tan aberrantes que hasta Julio Mario Santodomingo sonaría como un resentido social al comentar sobre ellos: “¿12 mil pesos por una arepa de choclo? Huy no, eso es para los del norte, esos comecarne, montavión”.
Sus defensores dirán con voz de Jaime Sánchez Cristo que están pagando por el valor agregado, por el ambiente, por la decoración, y es entonces cuando surge la pregunta: ¿Cuánto vale pues la totuma en la que creativamente me sirvieron este mojito de $30.000?
Si me van a cobrar un recipiente que no me puedo llevar y de donde sacan el estropajo, prefiero que me sirvan en un vaso de mermelada, aunque pensándolo bien, ese acto de recursividad significaría para Don Andrés $5.000 más.

“Cuando vas a “Andrés” (así a secas como dicen sus asiduos visitantes), no estás pagando por un lomo al trapo o unos patacones con queso costeño. Estás pagando por un show de entretenimiento único en Latinoamérica, ¿no entiendes eso?”
No, francamente no. Si es detestable tener a un trío de ancianos tocando boleros cliché mientras uno trata de comer en un restaurante típico, cómo puede ser entretenido tener a un grupo de payasos sacados de Pataclaun, haciéndole muecas a los comensales y pequeños sketches en los que miran y luego voltean la jeta representando el papel de novio indignado o de muñeca tímida coqueta.
¿Cómo puede ser divertido si con cada mordisco a ese chunchullo estás oprimiendo la tecla sumar en esa calculadora mental?
Nadie puede ser Travolta en la pista cuando en cada paso se siente el remordimiento de saber que con la tercera parte de la cuenta se podría hacer tremendo asado en la casa sin que los invitados tengan que salir con una mariposa de escarcha pintada en la cara, servicio agregado que la Andresística ofrece para el regocijo de los que aún no han salido del closet.
Tampoco tendrían que salir agitando un abanico o mostrando una mano de aluminio para demostrar que sí pagaron la cuenta y en la portería del edificio no los estarían esperando con un caldo de perejil para sacarles los últimos $4.000 pesos que les quedan para el resto del mes.

¿Cómo se puede disfrutar una salida cuando se está en Chía a las tres de la mañana y el conductor elegido está vomitando en un aguamanil con flores pintadas a mano?
Ese no es el show de entretenimiento que alguien quiere pagar.

Pero bueno, seamos objetivos. Andrés Jaramillo se ha puesto la mano en el corazón y en un acto de extrema generosidad ha traído a la capital la magia de su negocio, para que nadie tenga que contratar una van y se pueda largar a su casa cuando ya esté cansado de ver Don Efras y representantes de reinados departamentales sentadas en las piernas de su patrón.
Andrés es sin duda un visionario que se dio cuenta de que su clientela pedía a gritos un lugar con cuatro pisos para poder lanzarse del último, justo en el momento en el que les da por recrear el trillado Carnaval de Barranquilla para luego ver aparecer a Andrés con un micrófono y una corona de hojalata en la cabeza, saludando a personajes como Samuel Moreno o Ángela Patricia Janiot, que nos acompaña hoy.
Andrés también traerá a los capitalinos una lección de vida. Les enseñará que si van a llorar que sea de verdad; que si se van a deprimir los domingos que sea por una razón, por eso ofrecerá desayunos estos días y usted podrá probar el primer tamal de $45.000.
Por eso no queda más que decir: gracias maestro, gracias por pensar en todo, porque sabemos que llegó a Bogotá para quedarse. Con nuestra plata, nuestra cordura y con veinte toneladas de basura que le cedió Doña Juana.



Por Luis David Parra



Para qué más? qué puede haber más allá? Siempre que voy allá me encuentro con figurines de la farándula criolla emborrachándose y gastándose millonadas de dinero. La última vez que fui recuerdo muy bien la montonera de gente. No podía pasar al baño sin empujar, con la mayor alegría del mundo, a cuanto actor de Padres e Hijos se me atravezó por el camino. En una de esas empujadas, una linda chica se volteó para reclamarme y oh sorpresa. Lolita. La Zorrita. La Bisexual, pero siempre sensual Carla Giraldo. Qué linda. Qué borracha. Qué ternura. Qué bajeza.
Descubrí que allá en ese lugar uno puede llegar a ver a los figurines como realmente son. Iguales a todos nosotros pero con más plata. Igual de borrachos, de atravesados, de descarados, de ladrones. Y claro, por eso hay que pagar mucho más para entrar a ese lugar. Por eso hay que salir de Bogotá para disfrutarlo y parquear el carro a 2 km. de la entrada y cruzar un barrizal y superar 2 filas de gente bien que se atraviesa en la carretera y sufrir como nunca con los comentarios de la gente bien y pagar una cuenta increíble por un servicio normalito. Claro!! pero es que cómo no?
Me arriesgo a apostar que los que vieron el espectáculo del figurín Julio Nava, arrancándole la nariz con sus muelas a un cristiano mientras él defendía a su novia, pagarían por verlo de nuevo. Es que no era cualquier persona, era Julio Nava. Creo que ése es el valor agregado del lugar, sin duda.
Por ejemplo, imagínese a la señora de la foto, muy conocida ella, en Andrés. Por favor, cambie esos cuadros y esa pared blanca del fondo por la originalidad barroca de Andrés. Póngale si quiere el sombrero ridículo que le ponen a uno, el babero y demás. Ahora súmele algo de lo nuestro. La señora está "desmoñando" un poco de marihuana para armarse un "tales" o en su defecto, para utilizar una mini-pipa o una bala (mucho más discreto). Pagaría sin dudarlo los $20.000 de entrada sin nada consumible para ver ese espectáculo.
Si me van a ofrecer algo así, yo pago. Y me atravieso los 2 y hasta 4 km de barrizal y le hago 3 filas si es necesario. Arriesgo mi vida. Eso nunca se olvidaría. Ahora, como todos lo están haciendo, súmele el combo: Julio "el muerdenarices" Nava y Marta "la desmoñadora" Ramirez en un mismo escenario. En Andrés!!!
Debo admitir que he tenido buenos momentos allá. El mejor de todos fue cuando la empresa en la que trabajaba me invitó allá a comer y a tomar trago, me llevó y me trajo. Pero la verdad si lo hubiera hecho a cualquier otro lugar se lo hubiera agradecido de la misma manera porque todos los sitios son iguales, igual de malos, igual de caros, igual de crossovers, igual de boletas. Pero lo que es gratis nos gusta más, sea lo que sea. Si, soy una ceba, soy chibchombiano. Igual a ustedes, igual a los figurines, igual al presidente.
Pero, no es cierto? En todos esos chuzos no ponen vallenatos bien duro para que la hembra se entusiasme y se suba a bailar a la mesa? y acaso eso no desencadena que su macho se entusiasme también y pida la otra? la otra botella o la otra presa p'a que coma. Da igual.
En realidad estoy en completo desacuerdo con el tema. En lugar de embestir contra Andrés propongo que se hagan más Andrés en el país. Uno en tierra caliente para poder ver más figurines en tanga y alimentar mi morbo. Y poder descubrir que son igualitos a todos nosotros y sentirme uno de ellos al mismo tiempo. Y entender que Luis Eduardo "el mil caras" Arango también puede bailar el carrapicho en narizona y manga sisa. Qué lindo. Qué borracho. Qué ternura. Qué bajeza. Por los mismos $20.000, nada consumible.


Por Diego Pacheco

Mientras estaba comiendo un paquete de papas este domingo, recostado en mi cuarto, sin haber salido en todo el día, dando rienda suelta a todos los placeres que solo son aceptados socialmente en un domingo (me levanto, voy al baño, me levanto, voy a la cocina, duermo, me despierto, miro cualquier partido del deporte que se me venga en gana, convivo con “soledad” en medio de mi decadencia dominical). Pero en medio de la tarde no estoy invadido por la tranquilidad habitual de estos ratos de insano esparcimiento (esparcimiento de toda la podredumbre que quepa en estas cuatro paredes, claustrofobia en estado de coma); al contrario me desespera un tema en particular, uno de esos temas que adquieren toda su relevancia gracias al punto en que el cerebro comienza a deslizarse progresivamente hacia la zona inguinal y finalmente e increíblemente se deposita en su totalidad y le comienzo a encontrar sentido a todas las veces que me han repetido a lo largo de mi vida que “mi cerebro es una güeva” (como se pueden dar cuenta es mentira, a quién se le ocurre decir algo así, realmente me hubiera gustado que alguien lo hubiera dicho). Bueno, el punto es que el tema real es que me encuentro en esos momentos en que el desespero de no tener una “compañera” desde ya hace un prolongado tiempo, me ha llevado a tomar esas medidas desesperadas gracias a nuestro amiguito el “faKebook” y a recurrir a todas esas redes virtuales de amigos generadoras de una fantasía de suplantación del mundo real por uno en el que logramos ser todo lo que no alcanzamos en la inmediatez del mundo físico; bueno y pues prácticas más escatológicas que no voy a revelar porque esto es una simple excreción verbal, no un relato “gore”, eso se lo dejo a los escritores de verdad. En contraste con esta serie de caídas, fracasos, humillaciones públicas –y púbicas- desde hace un tiempo siento una atracción casi incontrolable por María, ¿te acuerdas de María? ¿Cuál María? ¡Ah sí, María la de La Piscina! ¡no seas tan pendejo! ¿por qué dijiste eso acá? ¡la amiga de Santiago! ¡Ah Santiago! ¡pero claro! ¡esa era la respuesta! Si él es el mejor amigo pues me puede dar la respuesta para saber cómo accedo a esa mujer inalcanzable; ¡ustedes no entienden nada! María es una alta ejecutiva de una multinacional (pero en el fondo ella está enamorada de mí... muy en el fondo). Pero ahora tengo un problema peor: tener que dirigirme a Santiago.

Les voy a adelantar un poco quién es Santiago. Santiago viene de una familia tradicional bogotana, de esas familias que se jactan de su acervo cultural y del feeling artístico que siempre ha recorrido su sangre azul petróleo, y pues inevitablemente y para desgracia de los que lo rodeamos y hemos visto su éxito en la literatura, él ha estado rodeado toda su vida de este ambiente tan propicio para el desarrollo infantil, bla, bla, bla. Para los que les gusta la literatura me imagino será una incógnita llegar a la razón del porqué de su repentino éxito; bueno, pues digamos que esa sangre azul petróleo no fluye sola, no hace fluir ese talento como solo un producto del esfuerzo que da sus frutos tocando puertas, sino que pues cuando tus amigos de barrio son los hijos del doctor Pastrana, del doctor Santos, del doctor López creces y tus proyectos van encaminados a acceder a consulados y embajadas y pues es más fácil abrir las puertas gracias a tu “talento”.

Como para resumir la hora fatídica –es increíble que ahora sea más preocupante hablar con mi amigo que el dilema de acceder a la honorable damisela-, todo empezó con el protocolo habitual, un exceso de cordialidad obligada y lo necesario para no permitir que la eminencia me embolatara mi objetivo contándome lo crucial que considera que la literatura se modernice y haga una simbiosis con el séptimo arte. Con una sagacidad que ni siquiera yo mismo logro entender comencé a hacer breves paréntesis relacionados con “mi” María y obviamente todo se volvió un solo paréntesis. En medio de mi ingenuidad habitual todavía tengo la leve sospecha de que Santiago, que es más hábil hablando que escribiendo, me recomendó el sitio con una malevolencia que sería incapaz de plasmar sobre un papel, puesto que buscó en su taxonomía mental de lugares exclusivos el más rebuscado y fuera de mi alcance por muchas razones: “Andrés Carne de Res”.

Creo que lo primero que pasó cuando escupió sobre la bocina esa frase -tal vez debido al efecto de somnolencia de su retórica intelectual previa- fue un jalonazo a una regresión a mi infancia cuando corría por las calles polvorientas de un barrio popular de la periferia sur-oriental de Bogotá y mis amigos eran los hijos de un carnicero que le había puesto a su negocio un nombre con ese curioso divertimento lexical, pero por lo visto alguien realmente sagaz le había usurpado su creación comercial. Pero rápidamente regresé al mundo real; el supuestamente famoso lugar se encontraba en Chía. Nuevamente mi mente se desplazó de los ruidos que escuchaba del otro lado de la línea y me imaginé tomando una flota y comiendo las sobras de las papas que engullía en mi cautiverio dominical con mi futura amada... mmm... sonaba gracioso pero mi objetivo no era jugarle una broma. Ya desde ahí comencé a dudar de su ímpetu al afirmar que era el mejor restaurante-bar de Colombia, y las dudas se fortalecían cuando me comentaba que su testigo era un miembro de la Embajada de Israel que además era un íntimo amigo personal; ahora me sentía acorralado en la Franja de Gaza de Cundinamarca. También me contó que se recibían diplomas si eras amigo de
Andrés y hacías todos los méritos para caerle bien, bueno eso no está tan mal si tenemos en cuenta que pues es el proceso lógico para conseguir tus logros en Colombia; curiosamente Santiago me hizo mucho énfasis en ese aspecto ya como consejero personal: ¡si sigues con esa actitud no vas a lograr nunca nada en la vida! Pero pues yo no quería un reconocimiento por mi popularidad, creo que en este momento mis objetivos en la vida se reducían a querer colgar el teléfono.

Llegamos a la música. Era un aspecto que me interesaba bastante a estas alturas de la conversación, porque podía darle un giro y volver a generarme un interés: ¡Lo mejor es la combinación de excelente comida con la mejor rumba! ¡la mejor música colombiana! ¡los mejores artistas del país! es decir, ¡lo mejor que ha pasado en Colombia después de la Selección de Fútbol!: El Tropipop. Sin palabras, una vez más Santiago me había apaleado; ya me encontraba en la lona escupiendo sangre por medio de mi protector bucal. Pero no contento Santiago sacó el paramilitar que tiene en su corazoncito y descuartizó mi cadáver: ahora me describía la decoración del lugar, la gran cantidad de personal a tu disposición, las personalidades de la sociedad colombiana que frecuentaban el lugar. Mi cerebro huérfano de oxígeno germinó unas imágenes terribles; este señor tuvo la capacidad de provocar mis peores pesadillas con el sadismo de ni siquiera dejarme ir a dormir: soñé estar en El Mercado de las Pulgas, desesperado por el tumulto como siempre, pero ahora tenía que escabullirme entre los políticos, el presidente, las reinas, los hijos pródigos de García Márquez, la farándula, mientras negociaban con los comandantes de las Autodefensas en cada quiosco.

Ya en este momento mi idea inicial que era lograr un contacto por lo menos real con un amor platónico se había ido al piso. Ahora además de tener información de un campo de concentración en Chía llamado Andrés Carne de Res, en el que no solo me van a torturar sino a hurtarme todo el dinero con el que cuente, ya estaba comenzando a odiar a María por llevarme a esta escena de “Hostal” ya no en Europa Oriental sino en la sabana cundiboyacense. Ah y en cuanto a Santiago... lo tuve que mandar a comer mierda... ¡y eres el peor escritor de Colombia! ¡Hijo de puta!

Y por fin pude colgar.


Por Nicolás Nieto

El otro día por pura casualidad me topé con la conversación de un par de personajes bastante... típicos convencidos, básicos, monotemáticos, vulnerables, tolerantes y burbujeantes (Esos que no han salido de sus burbujas). La verdad el tema que trataban es algo que me apasiona que me hace erizar y por lo mismo, me pusé atento a todas esas palabras que decidieron combinar tan inteligente y perspicazmente.

Mujer: Oye, ¿cierto que ya no hay a dónde ir de rumba?

Hombre: Sí, sólo Andrés y no más...

Mujer: Andrés es lo único que se salva y de resto le toca a uno buscar cuando está en Miami o simplemente quedarse en la casita...

Como éstos, hay muchos que piensan igual, que siempre tienen en su cabeza como mejor plan entre amigos, preparar un 'Lomo al Trapo'. Pero bien, volviendo al tema, estos personajillos piensan que esa plaza con ínfulas del oeste y de lo más Kitsch entre lo Kitsch es el centro del mundo, así no sea ni el de Chía y siguen empeñados en verlo como una fórmula infalible de descreste, donde la música de buseta o de canal de videos de señal satelital, antes parábolica fracasada, es la banda sonora de cada noche.

Viene un familiar del exterior, lo llevan ahí. Viene un familiar de Boyacá, lo llevan ahí. Viene un cliente importante, lo llevan ahí. Viene un cantante, lo llevan ahí. Al parecer ese es el lugar de orgullo de los colombianos porque hasta los de otras ciudades añoran una noche de rumba allí y cuando vienen a Bogotá deciden siempre desplazarse hasta ahí para invertir su tiempo y en muchos casos esa 'sudada plata'.
Pero bien, Andrés como suelen llamarlo, omitiendo el 'Carne de Res' es lo 'In' tiene 'Flow', allí va la gente bonita, ponen los éxitos de emisoras como La Mega, y ayuda a que las neuronas no se desgasten ya que no hay que pensar, si se trata de llevar a alguien a algún lado pues no le des vueltas, llévalo a Andrés y continúa alimentando el monotema.

Andrés, Andrés, Andrés, es que hasta el nombre carece de originalidad pero me parece peor saber que aún hay tarados menos originales que aseguran e insisten que ese es el mejor lugar de la ciudad aunque no queda en la ciudad. No soporto que le hagan tanta propaganda, que se celebren las fiestas empresariales de fin de año ahí. No tolero ver tantos álbumes de fotos en Facebook con más de 66 fotos de puro Andrés y las viejas con sus coronitas de reinas soplando un ponqué.

Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés, Andrés. Cuánto tiempo nos falta para poner los cimientos, los ladrillos, la tubería, la electricidad, el gas, las estructuras de ese lugar 'utópico'que algún día desplazará la cloaca de los caballitos de polo junto con sus jugadores que sólo sirven para 'adornar' esas también poco originales camisas.
Espero con ansias que lleguen esas 24 horas de inauguración, que todo un equipo de demolición vaya hasta Chía y haga su mejor trabajo y dejen ese 'fuerte' vaquero más molido que una carne de ternera de $7051 de Carulla de la Calle 70 con 10. Igualmente espero que le ocurra lo mismo a ese que piensan montar en la 'Zona Rosa' porque es insoportable que las cacofonías de un Silvestre Dangond, un Fonseca, un Celedón o una Shakira se sigan extendiendo a través de ondas turbias que se estrellan contra palitos de madera, velitas, muñequitos coloquiales de antaño, tipejos disfrazados, traquetos que odian lo incógnito, retardados gerentes de cuanta vaina se pueda, protagonistas de novela, empleadas que buscan ascenso, provincianos turistiando, provincianos residentes, turistas engañados y timados, prepagos insolentes, miles de réplicas de grupillos 90210 y millones de Ponchos Renterías. Por mi fuera tomaría ya mismo el curso de demolición y hasta haría un MBA en el mismo para contribuirle a mi falta de tolerancia porque así, los que lean ésto me vayan a escribir: “Pues no vaya a allá” “Nadie lo obliga” Dejenme decirles que por alguna extraña razón o por alguna nada extraña siempre termino sentado, por lo menos cerca de fin de año, en una de esas mesitas con un mesero o mesera caribonito(a) pidiéndole más trago al compás de vulgaridades como 'Que bonita es esta vida' mientras me lo niegan rotundamente haciendome sentir como el más borracho ce los borrachos argumentándome que sólo tengo derecho a un cuartico de aguardiente, un patacón, tres pedazos de carne asada, un chorizo y si acaso a chimichurri pero compartido con otros degenerados resentidos que se sentarían conmigo.

GUÍA DIDÁCTICA PARA SER UN MEQUETREFE.

Para empezar definamos al Mequetrefe. Según La Real Academia de La Lengua es: Hombre entremetido, bullicioso y de poco provecho. Claro, estoy de acuerdo con tan prestigiosa entidad.
Sentía la necesidad de hablar de Mequetrefes porque me he dado cuenta que vivo en el 'Mundo Mequetrefe'. Aquí donde estoy todos son sapos, gritones, altaneros y estúpidos y si no logro desglosarlos y entenderlos, seguro estaré en líos conmigo mismo. A lo mejor soy un Mequetrefe también pero tengo que realizar una guía porque eso de ser Mequetrefe debe ser tomado con toda seriedad.

Para ser Mequetrefe hay que ser convencido, arriesgado, seguro de si mismo, eso es muy importante, tenerse confianza.

Para ser Mequetrefe hay que entender el mundo a la mitad.

Un Mequetrefe original adorna todo lo que dice y siempre llevará una sonrisa que proyecte éxito y por supuesto, convencimiento.

El Mequetrefe por naturaleza cree en su belleza y la exalta así carezca de ella.

Un Mequetrefe jamás le huye a la popularidad y hará lo que sea para tenerla de su lado.

El Mequetrefe Mequetrefe debe ser un experto lame-suelas, debe reírse de todo lo que digan sus superiores y causar empatía entre la sociedad que más aclame.

Para lograr la distinción de Mequetrefe es primordial seguir las normas de afiliación y nunca jamás, cruzar hacia los terrenos de la originalidad.

Ser Mequetrefe es un alto honor, un grado destacado, un paso más allá de la idiotez.

El Mequetrefe integral se caracteriza por no pasar desapercibido, por ser una persona que maneja al derecho y al revés la danza, todo con el fin de satisfacer y deleitar al sexo opuesto.

Un Mequetrefe jamás andaría con sus andrajos descompuestos, sus ropas siempre van bien puestas, limpias y perfectamente combinadas.

El Mequetrefe auténtico siempre estará dispuesto a complacer a su público, a su plaza de burlesque, a sus más arraigados seguidores.

El Mequetrefe es asertivo, nunca falla y está atento a todos los requerimientos que la sociedad solicite.

Un Mequetrefe odia la timidez, por lo contrario, es entrador, demasiado elocuente y tiene muchos consejos en cuanto a cómo cazar un espécimen del sexo opuesto.

El Mequetrefe de por si, es audaz y siempre logra lo que quiere, no le importan los demás y siempre tendrá como ídolos a otros Mequetrefes.

Espero que esta guía les sirva de algo porque ser Mequetrefe requiere de agallas, de entrenamiento y sobre todo, de mucho convencimiento.

Aunque a decir verdad, por mi, todos los Mequetrefes pueden irse a la mismísima mierda. Los quiero.

Muerto.

Cada dos semanas alguien que no conozco me llama a la oficina para ofrecerme un futuro más tranquilo y prometedor. "Don tatatata habla con tal de tal sitio, quisiera que me regalara tantos minuticos de su tiempo, sabemos que debe estar muy ocupado pero seguro le va a interesar". Por lo general todos quieren quitarme plata (plata que no tengo) para que cuando me muera, otros se puedan saciar con ella pero en cambio a mi si nadie me ofrece un plan en el que alguien se muera y yo me vuelva millonario al instante. El otro día la asesora de un banco me dijo:"Este préstamo tiene de bueno que si usted -dios no lo quiera- se llega a morir, a nadie de su familia le toca pagar la deuda". Todos los beneficios que llegan a mi son para cuando esté muerto, ¿será que tengo cara de muerto? Yo creo más bien que huelo a muerto. Aunque no voy a ser mentiroso, muchas veces me he sentido tentado por quedar como un héroe familiar y asegurarles a los míos a esos que tanto quiero, un futuro más esperanzador pero luego aterrizo, y pienso que si voy a estafarme a mi mismo, es preferible que sea en esta vida en la que la mayoría de vendedores que buscan ocupar el cuadro a la entrada de una empresa, creen que soy un muerto viviente.

MIEDOSO!

Nuestro circulo es un drama. Nuestros actos un teatro. Vivimos en pro de los demás para una autosatisfacción que cada día se asemeja más a una larga sesión de masturbación. Seguimos con la errada idea de que estirando el cuello vamos a llegar muy lejos, que hablando más nos van a tener en cuenta, que teniendo más seremos poderosos. Nuestros cerebros vienen equipados con lo básico y eso hace y comprueba que aún le creamos a la 'moral', a ese termino inventado por humanos para nivelar lo que violamos día a día en los parámetros de la rectitud, 'la integridad' y todas esas palabrillas que se hicieron para hacernos sentir mal como la tan martillada 'responsabilidad'. En cuanto a los 'principios' sólo conozco los que están comenzando un libro, una película o una carretera y los que dan antes del almuerzo. La gente quiere justificar su moralidad con la 'solidaridad' pero en realidad todo ese afecto social hace parte del drama que se inspira en la mentira grupal, en la farsa interiorizada que tenemos como seres 'individuales' que piden a gritos aprobación en los otros seres 'individuales'.
El espejo es una pequeña muestra del miedo que tenemos a ser individuales, pues ese es el corrector de imagen, el que nos dicta cómo salir para ser recibidos en alfombra roja o no, por los transeúntes sociales. Saludamos a los que no queremos saludar, nos da miedo quitarle el saludo a los que no queremos saludar porque dicen por ahí:'Uno no sabe si le toca encontrarse con esa persona más adelante'. Que partida de miedosos somos. Nos tragamos la boca cada vez que queremos decir algo políticamente incorrecto, nos da miedo mostrar lo que somos, escuchar lo que queremos, cagar en los sitios públicos porque podemos ser condenados por el fétido olor que tristemente huele igual en todos los casos, ya sean: chinos, árabes, ingleses, colombianos, ecuatorianos, mujeres, hombres, transvesties.

Por qué será que nuestro presidente no manda a comer mierda al reiterativo presidente de Venezuela y a la fotocopia de Ecuador. Por qué nos genera tanto temor negar la propina 'voluntaria'. Por qué nos da pena enumerar a cuanta vieja o en el caso de las viejas, a cuanto man buenón se quieren follar. Por qué tanta pleitesía con los jefes en vez de rendirsela a los que más queremos. Por qué tanta alabanza a los extranjeros. Por qué todos piensan que un mejor futuro se encuentra fuera de este territorio. Por qué nos acobardamos cuando un banco que nos promete cosas como 'Adelante''Porque todo puede ser mejor' 'Te Entendemos' nos dice que si no le pagamos a tiempo, nos dañarán la vida crediticia y nos quitarán todo.

Me da más miedo seguir teniendo esos miedos de juguete que entorpecen la expresión, la inteligencia, la sencillez y que día a día generan más miedosos, duplican más mentirosos, extorsionistas, puritanos, exitosos, políticos, religiosos aficionados, bailarines por popularidad, cantantes de fiesta de apartamento, fogateros y junkies de telenovela.

Recomiendo empezar a asustarse por asustarse con tantas banalidades y tomarse fondo blanco un cuarto de tequila que nos queme la garganta y nos deje mudos cuando le tengamos miedo a otra estupidez like that.