LOS IDIOTAS MÁS ESTÚPIDOS.

Hooligans. No sé qué pensar de ellos. Espero no me agarren a patadas por escribir ésto pero me parece que tienen que destacarse en mi Top de los idiotas más estúpidos, los postulo porque se matan y matan por fútbol, deporte que desprecio y que no entiendo (con todo respeto a la fanaticada). Creo que son grandes pensadores de nada, ignorantes sin rumbo que depositan su energía en pelear por esos que nunca pelearían por ellos, por esos que no tienen ni idea de quién es quién entre en su cuna o mejor, manada de neardentales.

Skin Heads. Realmente me parecen ridículos, simplones, gallinas, cobardes, acomplejados, hijos sin padres, ex-bobos del barrio, ex-idiotas del colegio, hazme reír de la sociedad, soldados de la nada, monotemáticos de apariencia, prostitutas sin proxeneta que aún necesitan pañales y que disfrazan su mendicidad así, vistiéndose como el de al lado y el de al lado y el de al lado y el de al lado. Al diablo con ustedes y sus gritos y sus ritos y sus botas y su Hitler y su Alemania y su nacionalismo y su rabia barata y esa musiquita originaria de todos los desperdicios de la más acentuada bazofia sonora.

Tolerantes. Redimidos sin redimir de pendejadas pasadas. Hipócritas protocolarios, hippies de la nueva era que quieren que todos toleremos todo, empezando por ellos que no nos toleran a nosotros los intolerantes. Malditas reencarnaciones de palomitas de la paz, déjennos criticar, déjennos lanzar palabras inadecuadamente sociales, déjennos llevar la contraria y dejen de ganar puntos con la gente pidiendo tolerancia porque la modita ahora es la paz. Se acabaron las convicciones con estos pelotudos.

Pseudo-intelectuales. Ustedes si que me dan asco con sus ganas de etiquetarse forever and ever como inteligentes. Acuérdense que no tienen que demostrarle a nadie su maricadita y su complejo de brutos. Acuérdense que criticar las expresiones artísticas de los demás no es la única vía. Jódanse y váyanse al carajo que ustedes si que me caen mal, más cuando le dan palo al cine de acción, a las marcas, a la publicidad que además ustedes viven a fondo porque mírense esos tenis unisex que tienen puestos, llevan una marquilla chimba y que desagradables son, se visten como cualquiera con lo que es aceptado por los demás y no por ustedes.

Perras. Ustedes por el contrario me agradan pero también me dan asco pero me excitan con sus jeans puestos a la fuerza y sus pantalones negros de oficina brillantes y sus ganas de bailar por todo salsa arrejuntadora con el ex guardaespaldas que ahora anda en una camionetota con ventanas negras. Que porquería. Valorense un poquito y dejen de decirle: 'Papi' a los hombres. Respetense un poco y dejen esas ansias de volarle el esposo a las demás y de seguir buscando la peluquería más adecuada para sus pelos pintados de mono Playboy aunque les agradezco por ser las que animan las fiestas y ser las que desvaran las ganas de cualquiera, cualquier día, cualquier noche, cualquier hora.


Jefe Timador. Acá también me quedo mudo, se me van las palabras, que pena un 'líder' al que no le creo porque sé que todo lo que dice es un intento ridículo por convencer a los demás. A mi no me convencen tan fácil y menos con carreta extractada y manipulada de libros viejos que sólo rigen en otros países y que ustedes creen que uno no conoce y que pena pero desde hace mucho más que ustedes los conozco de pe a pa.

ME PREOCUPA.

No ha pasado nada desde que empezaron a leer las palabras que están puestas una al lado de la otra en las líneas de este blog y ya están preocupados. Preocupados porque sí, porque no, porque tal vez, porque el mundo da vueltas, porque no llovió, porque va a llover, porque pasó una mosca, porque no sé, porque si sé, porque me lo presiento, porque todo anda bien, porque todo anda mejor, porque nos pasó algo bueno. Realmente vivo preocupado de que vivamos preocupados.

Lo que sea nos preocupa así no nos preocupe pero se volvió un modo de vida repetir y repetir: 'me preocupa'. Nos preocupa que en un comercial, el producto sólo aparezca los últimos segundos (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que teníamos que entregar un trabajo a las 11 de la mañana y son las 11:02 y no lo hemos entregado (uy tremendo problema). Nos preocupa que el radio del carro no tiene entrada para el i-pod. Nos preocupa que esa idea ya se había hecho (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que el diseño no tiene 'factura' (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que alguien descubra que tenemos dulcecitos en el bolsillo y tengamos que compartirlos. Nos preocupa que al de al lado le vaya bien. Nos preocupa que en Argentina sí sepan hacer publicidad (a los que están metidos en publicidad). Nos preocupa que los demás ganen premios. Nos preocupa que alguien nos haya mirado por habernos ido temprano del trabajo. Nos preocupa tener que cagar en el baño de la oficina. Nos preocupa lo que no ha pasado y lo que nunca va a pasar.

Somos una sarda de preocupados. Todo el día, cada minuto, cada segundo moviendo los pies, prendiendo cigarrillos, rascándose la cabeza, caminando de un lado para el otro, moviendo los dedos como mimos pianistas y desollando nuestras orejas.
Es preocupante que nos la pasemos así aún cuando sabemos que nada nos preocupa. En el fondo somos unos despreocupados pero se volvió una actitud 'responsable' decir: 'Eso me preocupa' y sentirse culpables por todo. Creo que somos muy idiotas por vivir tan preocupados sin estarlo, sólo lo hacemos para que los que están a la redonda digan:' Ese tipo si que está pendiente' 'Cayó en cuenta de algo que los demás no habíamos caído'. Y claro, la preocupación es contagiosa y pues si estamos preocupados inmediatamente el de al lado también y el de al lado y el de al lado y el de al lado y así sucesivamente.
Para preocuparnos y preocupar somos unos maestros siempre tenemos predicciones fatalistas, por ejemplo, de que tal vez se vaya alguien del lugar en el que trabajamos y entonces nos echen a todos y por consiguiente ninguno volverá a conseguir un empleo y se morirá encerrado en un cuarto oscuro, ahogado con todos los recibos de las cuentas que tiene por pagar.

Si de verdad hay algo que debería preocuparnos es seguir perdiendo el tiempo en bobadas como ésta que acaban de leer.

GUÍA PRÁCTICA PARA VOLVERSE INVISIBLE.

Si uno se va temprano del trabajo es un criminal. Si uno llega tarde al trabajo, es dos veces más criminal. Si uno se va tarde de la oficina es invisible.

Aunque creo tener una fórmula de invisibilidad mucho más práctica y entretenida y se las voy a contar, espero tomen nota y no omitan detalles.

Primera lección: No sean tiernos.

Es decir, no sean lindos, no se valgan de sonrisitas y de complicidades hipócritas para alcanzar lo que quieran. La idea es que no se dejen ver ese lado rosadito y que no se vuelvan reconocidos por la amabilidad y la galantería.



Segunda lección: No levanten tanto la mano.

Traducción, no intenten impresionar utilizando el mismo termino rebuscado para todo, ese termino que no suelen usar a diario, ese que sólo sacan en reuniones y en el trabajo para ganar puntos. Descrestar no es el camino, adoptar posiciones que no nos corresponden, menos.



Tercera lección: No saluden por el nombre a esos que tampoco los saludan a ustedes por el nombre.

Sí, así se sepan el nombre del mequetrefe, no se lo digan. Traten de pasar inadvertidos, un '¿qué hubo? o un '¿entonces qué?' bastan y díganselo rápido, no enfaticen, no sean expresivos y mucho menos amables.



Cuarta lección: No apoyen las causas de los que no conocen.

Mejor dicho, no le compren boletas de rifas a esos con los que nunca han cruzado media palabra. No vayan a la fiesta de alguien que a duras penas reconocen, sólo porque todo el mundo va a ir. No feliciten a alguien que no sea de confianza.



Quinta lección: No hablen más de lo debido.



Sexta lección: No acudan a las áreas comunes.

Dejen de buscar afiliación, eso es primordial en el camino de la invisibilidad. No se paren donde están parados todos. No fumen en el mismo sitio, no den pie para conversaciones. Dejen de fijarse en el momento exacto en que todos hacen un break, escojan otro. Muévanse de un lado a otro rápidamente, traten de no escuchar.



Séptima lección: No hablen cosas populares.

No más el tema de moda, no más charlas sobre automovilismo, los olímpicos, partidos de fútbol, reelecciones de presidentes y todas esas cosas aburridoras. hablen sólo con los de su especie, en otras palabras, con esos que con los que se entienden perfectamente.



Octava lección: No corran al ritmo de los demás.

Vayan a su propio ritmo, no anden detrás de los otros para quedar bien, corran para ustedes, contra ustedes, demuestrense cosas a si mismos, a los demás no hay que mostrarles ni demostrarles nada, acordémonos de nuestro deseo de ser efectivamente invisibles.



Novena lección: No sean políticos.

Sean dignos, respetense. Dejen de repartir tantas palmaditas en esta vida y también dejen de saberse el nombre de todos y de apretar la mano cuando les presentan a alguien, sólo porque alguna vez sus papás les enseñaron que ese era un símbolo de confiabilidad y hasta de virilidad. No más llamadas a felicitar al que sea por cualquier cosa ni tampoco esos almuerzos interminables en los que más que el estómago sale alimentado el ego.


Décima lección: No tengan un blog.

LA DIRECCIÓN DE ARTE DE ESA PELÍCULA ES BUENÍSIMA, LA MÚSICA ESTÁ MUY NORMAL.

De un momento a otro todos nos volvimos especialistas en todo, por ejemplo, en actuación. Tenemos la propiedad de decir cosas como:'Esa actuación estuvo muy pobre'. 'Esa actuación es igual a todas las demás'. 'Se nota que no es actor de teatro'.
En todo caso, de unos años para acá sabemos por dónde es que debe ir una buena actuación, ni el mismísimo Lee Strasberg tiene tanta idea como nosotros del tema. Además no nos importa ir asesinando a cuanto Jackie Chan, Bruce Willis y hasta Pacinos se nos atraviesen pero bueno somos una tropa pseudo intelectual, qué le vamos a hacer. Si la actuación es de Van Damme, automáticamente es pésima, ¿por qué? Pues porque eso nos lo enseñó algún genio de esos que sólo ven películas polacas y que odian a Stallone por Rambo, olvidando que alguna vez se disfrazaron del mismo y pidieron de navidad el cuchillo con la brújula. Si el actor ha hecho películas de acción está descalificado, por el contrario, si se ha puesto una peluca canosa larga con moño y ha hecho una película de reyes o reinas en orgías y grandes comilonas bajo imponentes castillos con escenas de minuto y medio de silencio es un buen actor.
Aunque no sólo sabemos de actuación, también sabemos de fotografía cuando las únicas que hemos tomado son las de los paseos que subimos en Facebook. Igualmente somos expertos en dirección de arte y si la película no tiene unos filtros raros o textura o grano o algún lente psicotrópico o dibujitos con arabescos, pues está mala esa dirección de arte. Lo mismo pasa con la música, si no son un par de violines lentos y aburridos, la música es terrible y si la película es de Hollywood, es 'comercial', traducción: es una basura hecha con fines económicos y por lo tanto es lo peor. Entonces eso nos lleva a pensar que Fellini vivía debajo de un puente y se alimentaba de las sobras de los restaurantes y que Fassbinder tenía que limpiar ventanas de carros en los semáforos para sobrevivir, pues me da como pena pero para su información estos europeos de pobres no tenían nada, en cambio, nosotros si tenemos mucho de expertos cinematográficos, sintámonos orgullosos, tenemos mucho para hablar y para lucirnos en las reuniones, en la oficina, en las citas románticas, en messenger, en cocteles, premiers y demás. Los amo mis expertos artistas pos modernos del mañana.